Свежий анекдотец! )))

[skryab]

Иномарки - очень умные машины...

Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

[ivf]

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

-Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры - в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!

Две подруги беседуют:

- У меня муж храпит ночью - что только не пробовала -ничего не помогает...

- Ерунда, есть один эффективный способ:

- Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа - гарантия 100%!

Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные две недели носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга....

Муж, офонарев от вонища, не открывая глаз:

- Люся.....ёп твою мать, ты когда следующий раз через меня полезешь.... "ЗВИЗДУ" ХОТЯ-БЫ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ !

Змінено 28 березня, 2013 користувачем ivf

[skryab]

Почему у слона глаза красные?

- Для того,чтобы он мог прятаться в помидорах.

- А я никогда не видел слона в помидорах!

- Хорошо прячется...

[skryab]

Прислушайся к голосу разума!

Слышишь?

Слышишь, какую фигню он несет?!

[catkiev]

Слышишь, какую фигню он несет?!

"харэ анкдоты читать. работать надо"

[Yellow]

Почему у слона глаза красные?

- Для того,чтобы он мог прятаться в помидорах.

- А я никогда не видел слона в помидорах!

- Хорошо прячется...

[skryab]

- Брачная ночь была - ух-х-х-х-х! Вся квартира ходуном ходила.

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

- Сосед...

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая.

Собака прекрасно охотится за ранеными улитками.

[krig]

- Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.

- Та невже? Назви хоч одного нормального!

- Ну, ось - Жерар Депардьє...

[Полковник]

Лето 41 года. Из окружения выходит оборванный боец, навстречу отряд ОУН.

-Кажи хто такий?

-Не понимаю!

Переводчик: кто ты такой?

-Я боец, полк разбили, выхожу из окружения.

Переводчик: Він каже, що він виходить з оточення.

- Хай розказує все, що знає, інакше закатуємо!

Переводчик: Говори все, что знаешь, иначе будем пытать!

-Хорошо-хорошо, вон под той сосной я зарыл знамя и полковую кассу.

-Ну шо він каже?

Переводчик: Він каже, що лютої кари не боїться!

[Тимоха]

Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.

- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?

- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?

- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.

В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.

"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"

С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов

Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.

Девушки легли спать. Один парень говорит другому:

- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.

Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.

Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят... а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит

[andrey911]

53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе.

Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о секе с женшиной от 18 до 29 лет...

[Tryny]

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

[JAJ]

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?

- Санки...

[andrey911]

- Мне кофе с сигаретой!

- Размешать?

[Репин 71]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что офигел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Hiromant]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[pepel]

сори если баян, но я долго ржал)))

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную

классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома

располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом

долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо

уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года

выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не

разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного

поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица

перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство

передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать

выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький

багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и

жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие

модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини,

Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг

предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,

легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я

тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой

машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все

приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон

кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!

С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и

инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за

отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор

и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки

зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё

переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который

задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть

под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные

массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой

проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока

нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать

проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора

сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную

горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу

пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или

что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.

Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что

он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с

помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то

мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства

туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,

привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить

уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический

жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и

сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря

я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на

машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но

на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл

к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для

наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не

понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали

пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать

неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние

пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив

крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не

будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в

задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж

они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не

подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил

внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём

ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу

нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно

пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за

брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги

покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем

гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску

посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях

ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане

делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические

втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не

нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и

метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю

подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не

работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще

это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке

индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив

электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,

так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него

не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось

короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел

взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника -

карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто

вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что

кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз

с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и

выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.

Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В

принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT

PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20

мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой

все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло,

но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и

порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,

керосином, скифантомом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась

и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем

начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска

начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила.

Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но

спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.

Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот

лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом

кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка

(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).

Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в

моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все

больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс

Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у

людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча

осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий

сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы

выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,

чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:

машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много

денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это

предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с

небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на

китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную

магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

[Ekaterina]

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.

- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.

- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.

- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.

Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...

[TIGRA]

Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...

Жизненно....

[Yellow]

+1 .

[Carraketr]

В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

[chef]

В чукотской тюрьме два оленевода.

- За что сидишь?

- Белого медведя убил,пять лет дали.

- А я жену, восемь дали.

- За жену восемь лет!? Они, что охренели, там меха то на ладошку.

[jekson1311]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

[mamedsat]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...

Шлунок готувався...

Ніс чухався...

Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.

...Дупа боялася пригод...

І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"

Короче решил

подстебаться над

другом. Зашёл на гей-

сайт, регистрируюсь,

пишу его майл. Все бы

ничего, если бы не

сообщение: "Такой

пользователь

зарегистрирован".

[Репин 71]

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

- «Мама, я человека сбил».

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:

-«Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»

На том конце кто-то чем-то подавился.