Свежий анекдотец! )))

[20vlad78]

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какоенить китайское г..но!?

СУПЕР!!!

[Алла]

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с канистрой.

Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

- Пиво?

- Нет!

- Самогон?

- Нет!

- А что тогда?

- Бензин.

- Зачем?!!

- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

[Tokyo]

Сегодня в чате укр. правды Коля Томенко признался, что до сих пор не отучился ругаться матом...

5-й канал - ...Томенко ответил: "...да, я ругаюсь матом...."

1+1 - .... Томенко ругался матом в прямом эфире...

Интер - ... Томенко призывает молодежь больше ругаться матом...

ТРК Украина - ... Томенко матом обругал донецких....

ОРТ - ... Ющенко послал россиян на х@й....

[Tokyo]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый

берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской

котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,

отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться

домой.

Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под

водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же

путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

[Tokyo]

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

[SergXP]

Бухают японец, американец и русский. Жахнули по стакану, японец и говорит:"Наша электроника самая в мире надежныя, миниатюрная и т.д." Американец - "Наше оружие самое в мире мощное, непробиваемое и точное..." Русский - "А у нашего Ивана Ивановича на х-ю помещается 38 попугайчиков..." Жахнули еще по стакану.

Японец - "Конечно наша электроника самая надежная, но иногда бывает виснет, глючит и т.д." Американец - "Конечно наше оружие самое мощное и точное, но бывает мажет и ломается..." Русский - "А у нашего Ивана Ивановича на х-ю помещается 38 попугайчиков..." Вмазали еще по стакану. Японец - "Все глючит, ломается, горит!!!" Американец - "Все ломается, мажет, ваще не ездит и не летает!!!" Русский - "А у нашего Ивана Ивановича на х-ю помещается 38 попугайчиков, но у последнего крайняя лапка слегка соскальзывает..." 8)

[Гість Dim@$eG]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.

[serco]

2 Dim@$eG

Гы.....

[serg74]

У носорога плохое зрение, но при таком весе это уже не его проблема

[Kurdagan]

YYY: Девушки - они хотят всегда тепла, нежности и ласки и всегда тянутся туда, где этого больше

ХХХ: Следовательно вы аццкие создания потому что там где все это то там порок разврат, седовательно в дальнейшем преисподня.

ХХХ: И чтобы мы без вас делали....

YYY: не знаю, чтобы вы без нас делали, в раю бы жили

YYY: никто бы вас не искушал

ХХХ: и скучали бы

YYY: никто бы не тянул на глупости

YYY: не отравлял бы вам жизнь

YYY: не ворчали

YYY: эх....

ХХХ: И все эти развлечения всего за 2 ребра.

[rusan]

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,

приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац...

[Voffka]

...

супер!

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Voffka]

...

супер!

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Kertis]

"Милок, у тебя конец Сахарный?".

Одесский баян .. я не думал , что тема так быстро облетит страну ! Есть у нас Сахарный поселок , наркоманский притон , туда не каждый мент сунется , оттуда и легенда эта ! Хотя теме реально пол года не меньше !

[Макс Д.]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал

подозревать свою жену в хождении . Все обычно. Если на телефонные

звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с

подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все

равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она

выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял

ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и

запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об

этом с ней. Наверное я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,

когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил

спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и

я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей

машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют

какие-то пятна похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими

дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить

неоригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у

меня стоит неоригинал "Нишинбо". покупал на рынке, есть подозрение, что это

китайское палево Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу

квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!

[Ko$$]

-Ты почему на работу опоздал?

-Просто я из дома поздно вышел...

-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?

-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

[Ko$$]

Одесский баян .. я не думал , что тема так быстро облетит страну ! Есть у нас Сахарный поселок , наркоманский притон , туда не каждый мент сунется , оттуда и легенда эта ! Хотя теме реально пол года не меньше !

тоже осенью ещё читал

[mr.Sash]

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.

Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года.

Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?

- Мне 95 лет.

Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?

- От отца бегу!

Офигев они спрашивают:

- А почему?

- Дедушке нагрубил!!!

***

В магазине:

- У вас есть платье в горошек?

- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

***

Босс спрашивает секретаршу:

- А вы знаете японский язык?

- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

- ?!

- В следующей строчке после объема груди.

- А-а! А я дальше не читал!

***

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- C мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Hет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Hет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- Hа спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Peter Burns]

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

[Ko$$]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???

 

[Ko$$]

Встретились два товарища, один вспоминает:

- Cлушай, у тебя тут, помнится, теща еще жила?

- Она в Минске.

- Аа-а... Хороший холодильник!

[Котя]

Самое лучшее средство для ухода - ноги

************

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь в окно, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

************

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..

[Vedudis]

-Ты где был?

-У директора...

-Орал?

-...Анал!!!

[Vedudis]

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"

[Vedudis]

Школа. Урок албанского языка.

- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?

- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!