Свежий анекдотец! )))

[Styler]

После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно".

[Bezymec]

Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?..

[Yarmola.L]

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

[serg74]

Пошел Абрам выносить мусор. Возвращается через 3 часа и без ведра.

- Где ты был так долго? - кричит из кухни Сара.

- Ты не поверишь. Я его все-таки продал!!

[YuryK]

Взято с chipsoft.ru

Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

2 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 На умывальники не подается вода.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка "Переобуть шины"

45 Тех-уход No1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход - устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Ушел тосол (и не вернулся)

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

[Ko$$]

Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.

- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...

[-= Phoenix =-]

заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

"по чём Bentley GT Coupe?",

ему:"250000евр",

он:"а в кредит на год?",

ему:"25000евр в месяц",

он:"дохера, а на два года?"

ему:"12000евр",

он:"дохера, а на три года?",

ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",

он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой".

[serg74]

МУЖ -Почему ты все время делаешь котлеты разного размера?

ЖЕНА -Чтобы разнообразить твое питание. дорогой!

ПОКУПАТЕЛЬ -А у меня живот от Вашей колбасы не заболит?

ПРОДАВЩИЦА -Не успеет!!

[SEPT]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах,спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дофига, а на два года?

- 12 500

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

36_1_19

[Tokyo]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Tokyo]

Вовочка:

-Папа! А мне продавщица сдачи не дала!

-Подумаешь, продавщица… Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

Ассоль много лет ждала прекрасного принца на шхуне с алыми парусами.

Но почему-то ей все время хронически не везло: как только на горизонте появлялся такой корабль, у нее сразу же начинались месячные!

[Tokyo]

"Ока" не прошла дорожные испытания -

не смогла переехать двойную сплошную.

На примере Гос. Думы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже

работает.

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!

Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!

Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ

СПОНСОР!!!

[-= Phoenix =-]

Взято с баша:

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.

ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.

клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?

клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.

а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?

[LAVe]

заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

"по чём Bentley GT Coupe?"...

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах,спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?...

где-то здесь скрытый смысл? ладно бы в страницу разница... так не ведь - через один пост

[Tokyo]

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

[Tokyo]

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу

"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи.......лась

[Tokyo]

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

трудо выебудни

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

[Котя]

Пришел чукча с сыном к доктору:

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

*******

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В Веpхнюю стpочку видите?

П1: - Вижу!

В: - А ниже?

П1: - Вижу!

В: - Еще ниже?

П1: - нет!

В: - В снайпеpы! Следующий!

В: - Веpхнюю стpочку видите?

П2: - Вижу!

В: - А ниже?

П2: - не вижу!

В: - В Моpфлот! Следующий!

В: - веpхнюю стpочку видите?

П3: - нет, доктоp, не вижу!

В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

******************************

Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и чем только не травил, а они, гады, не только не мрут, но еще и мутируют. Мужик соседу пожаловался. А тот и говорит:

- Ты перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"

Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует".

Вот обошел перед сном все углы, произнес заклинание и спать увалился. Спит чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит:

- Мужик хватит спать, тебе пожрать принесли...

*******************

Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет.

********************

Звонок в дверь, открывает мама, на пороге наша доблесная милиция.. - Мы знаем, что вы храните 98 килограмм золота!

Мама поворачивается в дом и говорит: "Золотце,это к тебе......"

***************

В грузинском детском саду.

Воспитатель:

-Дэти, ну ештэ!

Дети:

-Нээээт

Воспитатель:

-Дэти, ну за маму

-Нээээт

-Ну тогда за папу

-Нэээт

-Ну тогда за прэкрасных русских женшин

-Вах, чам- чам- чам-чам

[Tokyo]

Как расслабиться

Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из

способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над

ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,

встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете

на веревки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...

[Tokyo]

"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее

стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить

День Дурака в украинской столице.

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,

высовывается румяная харя и заявляет:

- С тебя, лейтенант, пять штук.

- За что? - опешил гаишник.

- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

[Tokyo]

— Чем бы занималась принцесса Диана если бы она ожила?

— Скреблась бы об крышку гроба!!!!

[Tokyo]

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

[Tokyo]

- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- Б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

[Котя]

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:

- О, в туалет свет провели!

****************

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

****************

Покупатель:

- А пол арбуза можно?

Продавец:

- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

****************

Вчера в лаборатории НИИ методом тыка было получено удовольствие.

****************

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

****************

Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...

Вы бы знали, как мы заебались!

****************

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

****************

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

****************

Приехал внук к деду в деревню. Дед говорит, мол возьми,внучек, собак и ружье, да сходи в лес постреляй. Через час прибегает довольный внук и спрашивает: дед, а у тебя еще собаки есть?

****************

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

[Visor]

- ксенон можно поставить на машину?

- да, конечно, какая машина у вас?

- грейт волл

- да, приезжайте, комплект 3500р

...пауза...

- так это же, наверное, какоенить китайское г..но!?