Свежий анекдотец! )))

[valerchik1ua]

SoulOfONYX

[catkiev]

[skryab]

По лесу шел ёжик с грибком на спине...

... генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

[46]

)

[ivf]

На курсах по обольщению мужчин:

– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…

– А если нет денег на кружевное?

– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

[Tryny]

приходит девушке смс : собирайся, мой попку, я еду.

Девушка отписывает: здравствуйте вы ошиблись номером, напишите на правильный номер, а то приедете а попка грязная :energy:

[BNG]

- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

"Паника" полная

[catkiev]

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса"

Старость – это когда все новые друзья заводятся в очереди к врачу

Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую стену.

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

На даче. Муж кричит жене:

- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Прежде чем что-то начать делать нужно хорошо подумать, пока думаешь, уже и делать ничего неохота.

Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Авторитет по кличке "Стол" не любил ходить в рестораны. Его сильно раздражали таблички "Стол заказан".

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

[snigova_koroleva]

xxx: шел 1999-й. мне 11 лет. мечтал о Daewoo Espero

xxx: год 2013-й. мне 25. мечта идиота сбылась. езжу на espero 99-го года

Иду сегодня по улице, а навстречу блондинка. Всё как полагается: длинные ноги, модная шуба, короткая юбка, на вид лет 25+. Далее от неё вопрос:

-Девушка, простите, вы не подскажите, где дом №88? А то я иду, сначала 87, а потом сразу 89. Ничего не понимаю!

Я сперва подумала, она шутит..

xxx: Дружок приобрел мерин AMG-ный, и полгода в нем находил всякие штучки-дрючки.

yyy: для начала нашел в багажнике его предыдущего владельца.

[Александр Киевский]

У мужика спрашивают ты чего не бритый и еще такой грязный?

Мужик рассказывает:

Еду сегодня в пробке, смотрю в соседней машине барышня за рулем - в одной руке туш, в другой зеркало, еще и по телефону разговаривает! Так у меня аж бритва в кофе упала=)

[Tryny]

У мужика спрашивают ты чего не бритый и еще такой грязный?

Мужик рассказывает:

Еду сегодня в пробке, смотрю в соседней машине барышня за рулем - в одной руке туш, в другой зеркало, еще и по телефону разговаривает! Так у меня аж бритва в кофе упала=)

Первая часть- правда жизни, сам в пробке наблюдал, как девуля красила ногти

Змінено 12 березня, 2013 користувачем Tryny

[catkiev]

С моей интуицией только угадывать в какой руке арбуз.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас это никак не получается.

Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что их вообще нет.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Удивите Приватбанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу…

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Ничто так не греет Душу, как камень за пазухой.

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было! В Воронеже?

У кавказца, живущего высоко в горах, спрашивают:

- А у вас мужчины о себе рассказывают?

- Да, но очень любят приврать, преувеличить.

- А власть там у вас есть какая-нибудь?

- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут.

- А что еще у вас интересного?

- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.

- Ну при таких-то условиях это понятно...

После репортажа из Ливии, где Каддафи был застрелен из собственного золотого револьвера, Янукович приказал немедленно демонтировать и уничтожить золотой унитаз в Межигорье.

Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.

Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!

[pomazanov]

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина...

В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."

Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"

Глав.бух: "Кто спер!!?"

Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."

Драки не было...

Но орали!!!...

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.

- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.

- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...

- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?

Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:

- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...

- Какие-такие шарики? – недоумевает отец

- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки

......

- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …

- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:

- Продолжай, паршивец…

- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське.

- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!

- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:

- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.

Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:

- Говори, детка, чьи эти сладости? !

Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:

- Они принадлежат моему папе!

Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч.

[ivf]

- Лен, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк...

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.

- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.

Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.

Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

- Ленка вот ты мне скажи - 3 звезды и 2 полоски это полковник?

- Нет Машка - это залёт после коньяка!!!

– Девушка, а у вас есть мужские одеяла?

– А что, они должны быть с дыркой?

Дорогая редакция!

Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

[Vados_Lanos]

[ivf]

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:

— Ты представляешь — у меня сегодня секса не будет!

— Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:

— А что, каждый день бывает?

Мама, еще более расстроенно:

— Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого (((

Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:

— Ну сегодня нет, так завтра будет.

Мама, радостно:

— Завтра будет! — и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал «Секс в большом городе»!

[Yellow]

Про "гантелю" порвало!!!

[pomazanov]

Сын спрашивает у отца:

- А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу:

- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - 'ДОМ'!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Змінено 18 березня, 2013 користувачем Vitalliy
Убрал анекдот содержащий матозаменители

[moll]

Женщинам-автомобилистам!

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!

(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?

(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?

(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?

(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!

(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

(Белая Бланш)

[Yuriy.M]

Зустрились два друга

1. - Кажуть в тебе жінка гарна,

2. - Ну, кажуть як Матір Божа

1. - А можна глянути

2. - Так, заходь вечером.

Заходить, жінка відкриває двері

1. - Ох Матір Божа!!!

[gennadi.]

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попкой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему попкой вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:

- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...

- А соски солью натирать?

- Зачем?

- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[АлексаПарх]

Оштрафовали за езду по встречной...

Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

ха ха

[Yellow]

ха ха

Это уже "борода"...

[paskal007]

В тему о погоде: Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше

[skryab]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%.

Думаю: Оооо, круто - почти скачалось.

Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит, что что-то тут не так...

Фотка на одном из сайтов:

Сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.

Ниже комменты:

ХХХ: Жаль, что это не моя рука...

YYY: Радуйся, что это не твоя задница!

Встерчаются две блондинки:

- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.

- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?