Свежий анекдотец! )))

[beer77]

Аллё, турагенство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Змінено 16 січня, 2013 користувачем beer77

[vvvital]

Охота..

Рассказывает охотник:

- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке "Фас!"

Рассказывает собака:

- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:

- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[20vlad78]

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

[krig]

-Папа,а в чём разница между мужчиной и женщиной?

-Смотри,у меня нога 44 го размера,а у мамы 36 го.Вот между ногами и разница...

[zwa6]

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

+1

[ivf]

10 полезных советов для людей преклонного возраста :

1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете

во время процесса.

3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность !)

4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой

помощи] на режим скоростного дозвона.

5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего

не искать свои зубы под кроватью.

7. Держите тaленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай,

если Вам таки удастся завершить процесс.

8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи -

тоже глухие.

9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей

новостью.

10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

[dartsidiys]

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик:

- А если вместе с женой?

Таксист:

- Сто рублей.

Мужик поворачивается к жене:

- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

[Тимоха]

Папа с сыном бесяться на диване.

Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!"

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Мысли:

Внук: - Вот тёлка зашибись!

Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!

Дед: - Мля! Подсак забыли...

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!

Он:

- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Просто дружеский совет. Никогда. Никогданиприкакихусловиях. Не ходи в тренажерку, когда у тебя диарея.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…

[DSG]

- Куме а в тебе жінка сексуальна?

- Сексуальна!

- А під час сексу дуже кричить?

- Дуже!

- А коли вона саме дужче кричить?

- Коли я свій (інструмент) об штору витираю!!!!!

[RZ]

Философское наблюдение:

"Хороший асфальт на дороге не валяется" (с)

[Тимоха]

Разговор по Аське:

- Зайка, прости за грубость!, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через

пять минут попросил зайти к нему в кабинет...

- Ыыыыы Ищещь работу?

- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку

произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том

Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...

ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

[bolensky]

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

---

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).

Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот.

Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Копи-паст с одноклассники.ру

[Trifan]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[WAC47]

• Челябинский цинковый завод настолько суров, что берет руду прямо из космоса.
  
• Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина достать звезду с неба, они выполняют свои обещания!
  
• Челябинский цинковый завод настолько суров, что берет руду прямо из космоса.
  
• Отрекается папа. Через какое-то время на Челябинск падает метеорит. Голос с неба: "ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ! "
  

[snigova_koroleva]

Вот новость так новость:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[WAC47]

Вот новость так новость:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Это точно в Юмор?

Скорей в Мальчишник

[WAC47]

И ещё про Челябинск

Метеорит знал куда падать! Только в России столько видеорегистраторов в машинах. Иначе бы ни кто бы не поверил...

[svyshnevskyy]

приходит девушке смс : собирайся, мой попку, я еду.

Девушка отписывает: здравствуйте вы ошиблись номером, напишите на правильный номер, а то приедете а попка грязная :energy:

[Александр29]

• есть инфа, что мужики со сталелитейного уже запустили метеориты обратно;

• Жители Челябинска настолько суровые, что им приходят валентинки из космоса;

• Путяра бомбит Челябинск!!! Где Навальный, Где Брюс Уиллис? Куда смотрят правозащиткики!?;

• Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса;

• 1й канал говорит,что "Радиационный фон в норме". раньше был НЕ в норме,а тут за что на свете, уважаемыец и в норме.целебный метеорит;

• Ничего так не бодрит, как с утра метеорит . Гуд монинг, Челябинск!;

• Некоторые жители Челябинска утверждают, что сегодня видели Брюса Уиллиса в своем городе);

• В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл;

• У нас, жителей Челябинска, просто стальные яйца! Хотя, я сильно обозаложилась, когда у меня дом шататься начал;

• Челябинск пришлите, пожалуйста, фото Чужих, Хищников, Терминаторов и инопланетян. спасибо!

• и вот ведь что обидно, Челябинск прославился на весь мир. А могли бы и мы.. Ээхх((;

• Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности;

• Мне кажется или метеорит нам доставляла Почта России? Он должен был еще 21.12.12 прилететь;

• Ну хоть теперь Челябинск известен нет только быдлом и красными труселями;

• В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds;

• По всей видимости, этот метеорит натворил что-то плохое у себя в космосе, раз его сослали в Россию;

• Метеоритный дождь над Челябинском является прямым продолжением фильма "Инопланетное вторжение: битва за Челябинск";

• А ВОТ ХРЕН ТЕПЕРЬ АМЕРИКОСАМ! и особенно их фильмам, где все интересное происходит у них!;

• - Что произошло с метеоритом в Челябинске? - Он упал;

• "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться";

• Приятная новость! Выяснилось, что метеорит, упавший на Челябинск, в честь Дня Святого Валентина, был в форме сердечка.

[ivf]

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.

Откуда-то появился мужик:

- Cлышь, козу мою не видел?

- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.

- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

[Guardian]

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:

- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?

- Я тебе кто, сын стекольщика?

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.

Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

[mikimagic]

Идет урок. Учительница выясняет у учеников, кем работают их родители.

Петя: Мой папа - электрик.

Катя: А моя мама - менеджер.

Вовочка: А мой папа в борделе с пакетами трахается.

На следующий день вызывают вовочкиного папу в школу:

- Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает???

- Да нет, вообще-то я программист, специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в системе UNIX, но надо же было как-то попроще семилетнему ребенку объяснить.

[SoulOfONYX]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[catkiev]

- Чего нельзя делать Украине на пути в Европу?

- Наклоняться!

- Почему?!

- Позади Москва!

купил камаз и не жалею. никого не жалею

Влад Яма официально заявил, что не имеет никакого отношения к состоянию украинских дорог.

Интересно, а когда будет праздник День защитника От 'отечества'?!

Мужик на сповіді:

- Маю гріх. Вчора обманув декількох євреїв......

Батюшка перебиваючи сповідь:

- То не гріх, то ДИВО!!!

Гаишникам запретили прятаться в кустах, и они начали прятаться в дорожных ямах.

-Из-за блокирования Рады оппозицией из Лиги Европы вылетели все три украинские команды

В кризисном центре группа опытных экономистов, менеджеров и политологов во время мозгового штурма не придумала ничего лучше чем замазать Грецию на карте зеленкой.

С отметкой "служебное несоответствие" сегодня был уволен ответственный редактор известного телеканала, выпустивший в эфир телемост "Діалог з країною" под рубрикой "фильмы ужасов"...

Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень жизни не изменится.

- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

- Почему Янукович вдруг решил поговорить с народом?

- Потому что у него накопились ответы.

- Ваша профессия?

- Кризисный менеджер.

- Вас приглашают на работу во время кризиса?

- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

"А потом - суп с котом" - у китайцев это вовсе не поговорка.

Если слишком долго помалкивать в тряпочку, то тряпочку эту незаметно заменят на кляп

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

[SoulOfONYX]

Однажды у Генри Киссинджера спросили: Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Каким образом? Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американской еврейке?" - Он мне: "На хрена?! У нас и своих девчонок полно". Я ему: "Да. Но она - дочка миллиардера!" - Он: "О! Это меняет дело... "

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?" - "Фу, - говорят мне в банке". "А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?" - "О! Это конечно меняет дело!.."

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?" - Он мне: " Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!" Я ему: "А он как раз председатель правления Швейцарского банка!" - Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"

Сюзи: " Фи... Все эти финансисты - дохляки!" - А я ей: " Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!" Она: " О-о-о! Это меняет дело!