Свежий анекдотец! )))

[andrey 1712]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.

Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель в шоке.

Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

-Ты видел я мимо тебя проезжал?

-Да проезжал.

-А баба сзади была?

[shibby]

В пятницу на родительском собрании обсужали ряд важных вопросов. Текущих, и некоторых уже слегка загустевших.

Как то - новый год, мобильники, учебная программа, и, среди прочего, питание.

* * *

- Очень плохо дети едят! - говорит Галина Ивановна. - Из всех детей нормально едят восемь-десять. Остальные так... Заставлять мы не можем, только наблюдаем. Ну, просим. Что б хоть что-то ребёнку в желудок попало. Котлету поковыряет, две ложки супа, и то уже хорошо. Но вот Рома. Рома он просто никогда ничего не ест. Принципиально. Только компот выпьет, и всё. Как быть, я не знаю. Может ему из дому брать? Он дома хотя бы что нибудь ест?

- Ест! - почему-то потупившись сказала Ромина мама.

- Что?! - необдуманно спросила Галина Ивановна.

- Хлеб! - покраснев, сказала мама глубоко в парту.

Класс оживился, и облегченно выдохнул. Сразу стало понятно, что это не только ромина проблема.

Солидный мужчина со второй парты развернулся и заинтересованно спросил.

- Черный или белый?

- Черный! - ещё сильнее покраснев, сказала ромина мама и обреченно добавила. - С солью!

Солидный мужчина удовлетворенно кивнул и что-то отметил у себя в планшетнике.

Повисла неловкая пауза.

Галина Ивановна уже открыла было рот, что бы перейти к следующей теме, когда мужчина снова развернулся.

- Эээ.. простите! Горбушку или мякиш?

* * *

- ...Или вот ещё мобильные. - говорит Галина Ивановна. - Для чего вы даете их? Есть дети, которым действительно нужно. Вот Никита, он ходит домой сам, он звонит папе. Он достал, включил, позвонил, выключил. Но остальные, они же просто играют. Или вот Маша. Подходит ко мне Маша, и говорит.

- Галина Ивановна, позвоните пожалуйста моей маме!

Я спрашиваю

- А ты сама почему не позвонишь?

- Я звоню, она не берёт трубку! А вы позвоните, она возьмёт.

- Ну, может она занята?

- Да нет! Наверное она просто на операции.

- Она у тебя что, болеет?

- Неее! Она хирургом работает.

* * *

Ещё говорили про новый год. Обсуждали разные варианты проведения. Устроить просто чаепитие в классе, или придумать что-то более интересное.

Галина Ивановна вспомнила, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест.

Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы...

И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.

Коллективный детский разум могуч.

Шпана с криком "Дяденька милиционер!! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.

- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!

Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.

- Видел! Вот там, за углом. Только что!

Толпа с криком "Урррра!!!" несется за угол.

Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.

Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.

Задание выполнено!

И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок.

А следом несётся мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орёт.

- Стой!!! Стооой кому говорю! Я не ваш Дед Мороз!!!

* * *

- Ну, если ко мне вопросов больше нет, - говорит в конце Галина Ивановна, - то в принципе мы закончили.

Народ завозился, зашуршал куртками, захлопал партами. И тут на фоне шума раздаётся, с нотками лёгкой истерии.

- Галина Ивановна! Так я так и не поняла!...

Все повернулись на голос.

- ...Мне Роме хлеб с собой давать или не давать?

[Штирлиц]

По техническим причинам существование мира продлено до 21.12.2013

Приносим извинения за доставленные неудобства.

АДминистрация.

[Ден_Ден]

"Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:

- Мама, а у нас в семье были бурые медведи?

- Нет сыночек. Папа белый, дедушка и бабушка белые. Их предки тоже.

- Ну, может быть... Там дедушка какой-нибудь троюродный?

- Да нет... А почему ты спрашиваешь?

- Что ж я мёрзну-то так?"

[MikeTS]

Апатия - это отношение к половому акту непосредственно после полового акта.

[arkur]

Брехня

[Druid]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[snigova_koroleva]

Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.

Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята — утримати пробки в столиці якомога довше.

Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.

Василь, водій ДЕУ Ланос: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса не міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от я Колі в двері влетів на перекрьосткє! Так ми пробку ше зранку создали - до сіх пор не можуть нас розцепити. І ГАІшники нікак не доїдуть, бо пробки!"

Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.

О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди, місто виявилося повністю готовим до такого свята."

[catkiev]

А какой у тебя рост?

- 155...

- Ой... Ты такая маленькая принцессочка!

- Ммм... а вешу я еще меньше! 122

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Порой так хочется сохраниться и сделать Тягнибока президентом...

Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Сын учителя литературы в России спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в оффшоры.

День, когда не сломается ни один Хьюндай, будет отмечаться как День железнодорожника Украины!

Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.

Футболка для вечеринок: ''Не отмечайте меня на этой фотографии''.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася какими-то неимоверными усилиями успевает к утру полностью восстановить картину.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки...

Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

- Смотри, какая девушка! Какая-то она замёрзшая. Её, наверно, любовь не греет.

- Мне кажется, она ей даже не светит.

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина...

Которая еще месяц назад была мужчиной.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах чиновников? - Во время обыска

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.

[catkiev]

Начало новогоднего обращения президента: - Уважаемые граждане , извините, что к вам обращаюсь...

"Я все строю воздушные замки... Я, наверно, небесный таджик..."

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

- Дайте, пожалуйста, "Виагру". - "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.

- И то пятая - это твоя мама...

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

— Зачем у водородной бомбы парашют? — Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YouTube.

[chef]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли ср@ть!?"

Два стаpых деда:

- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?

- Этот вопpос у меня отпал.

- Да? А у меня ещё висит!

[-= Phoenix =-]

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

— Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

===================================================================================

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

===================================================================================

на призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальники.

===================================================================================

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!

Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

===================================================================================

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»

===================================================================================

Как причёску новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

[Franky]

В магазине мужчина, читая состав освежителя воздуха, по привычке обозаложился.

прикольно слова заменяет

должно быть обоsрался

[chef]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

[ivf]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch...

Муж, только после операции, отходит от наркоза. Рядом жена. Муж открывает глаза и говорит:

- Ты, у меня самая лучшая!

Закрывает глаза и засыпает. Через полчаса открывает глаза и говорит:

- Ты, у меня такая милая!

- Но, ведь полчаса назад была лучшая!

- Извини, жена, анестезия кончается!

- Сеня, почему балерины ходят на цыпочках?

- Чтоб не разбудить спящих в зале...

[skryab]

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу –

впервые умудрился затопить соседей сверху…

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Жена спрашивает у мужа:

- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?

- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pусский.

Hемец говоpит:

- Мой пес пеpед забегами всегда слушает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и американец в один голос:

- И что, он побеждает после этого?

- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Встречаются два друга:

- Что у тебя нового?

- Сын родился. Светланой назвал.

- А почему сына Светланой-то???

- Да, в роддоме ему не пуповину отрезали...

- Тебе не мешает, то что ты левша?

- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой!

- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.

Проехал в автобусе не заплатив. Я - зайка!

Сегодня всем офисом дружно украшали елочку. В ход шло все, что попадало под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры. И я вдруг подумал, что сейчас далеко от нас, в каком-нибудь сексшопе сотрудники тоже наряжают свою елку.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галюцинаций.

В наше время как-то странно звучит слово "ПРИГОЛУБИТЬ"

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы все видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает...

[skryab]

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

[skryab]

Алкоголь действовал на нее, как жидкость для снятия трусов.

[SoulOfONYX]

- Святой отец, я согрешил!

- Ай, красава!

---

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.

Таксист: "Вот бл..!"

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.

Таксист: "Да еб...й насос!"

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.

Таксист: "Да ну на..й!"

Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.

Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"

И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: "Да ну на..й!!!"

[ivf]

Ночь пришла, усни, малыш!

Спит в желудке рыба-фиш.

Мандарины в животе

Спят в бурлящей темноте.

Сельдь сопит, укрывшись шубкой,

Спят блины, свернувшись трубкой.

Спит в желудке винегрет,

Мирно спит кило конфет.

Спит шашлык и спит сациви,

Спит банан, обнявшись с киви.

Спит с икрою бутерброд,

Два десятка рижских шпрот…

Кока-кола спит, шипя,

Оливье в себе топя.

Спят пирожные, колбасы,

Спит мороженое с мясом.

Отчего же ты не спишь,

А икаешь и пыхтишь?..

[L_B]

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

Афоризмы об интернете....

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

[ivf]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[alex_44]

Cоветы автомобилистам...))) Юмор

НЕ ОСЛЕПЛЯЙ ДАЛЬНИМ БЛИЖНЕГО СВОЕГО

Советы автомобилистам

Рубрику ведет эксперт "Красной бурды" Михаил Шумахин

Вопрос: На сколько открываний-закрываний рассчитан капот автомобиля?

Ответ: Количество открываний-закрываний может быть рассчитано по формуле.

N=qO/2,13, или по любой другой, но помните: количество открываний всегда должно быть меньше или равно количеству закрываний!

Вопрос: Почему на автомобиле «Нива» подфарники установлены над фарами?

Ответ: Скорее всего, ваша машина — «перевертыш».

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?

Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится — помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами — нужно ли вам это.

Вопрос: Всю зиму проездил на литых дисках. Теперь вот собираюсь приобрести шины. Что вы мне посоветуете?

Ответ: Вы правы — ездить летом на литых дисках нецелесообразно, искры от соприкосновения диска и сухого бесснежного асфальта могут ослеплять других участников движения. Приобрести шины, конечно, можно. Но. Вам придется привыкать к ним, и вы можете потратить на это привыкание всё лето. А вот летние точёные деревянные диски сэкономят вам время и деньги на покупку шин.

Вопрос: Правда ли, что если регулярно накачивать колеса, то можно избавиться от астмы?

Вопрос: Все время мокнет сиденье водителя…

Вопрос: Моя машина стала чихать, из нее все время что-то капает. Как мне ее лечить?

Ответ: Попробуйте ежедневно в течение недели облеплять ее лечебной грязью. Если это не поможет, то лучшим выходом для вашей машины будет покой.

Вопрос: Эксплуатирую автомобиль давно, уже пять лет, а недавно получил права и собираюсь на нем ездить. Можно ли делать это одновременно?

Вопрос: У меня на чехлах сидений на ворсе скатываются шарики, от которых трудно избавиться, а пассажиры чувствуют некоторые неудобства, особенно когда катышки с кулак. Как их удалить навсегда?

Ответ: От катышков можно избавиться с помощью мусорного контейнера, положив туда ваши чехлы.

Вопрос: По совету друзей поставил усиленную защиту картера (свинцовая плита 30 мм). Двигатель теперь в безопасности, но изменился наклон автомобиля и передний клиренс уменьшился до 3 см, а задние колеса часто зависают.

Ответ: Есть несколько способов решить вашу проблему. Можно установить назад колеса от трактора. А лучше всего — положите в багажник запасную свинцовую плиту. Тогда задний и передний клиренсы выравняются.

Вопрос: Мне досталась машина с бетонированными стеклами (до меня на ней ездил директор цементного завода), гаишники придираются насчёт стекол. Посоветуйте, как уменьшить толщину бетонирующего слоя и увеличить прозрачность стекол?

Ответ: Толщину бетонирующего слоя можно уменьшить, аккуратно обработав стекла стамеской, смоченной в полироле для автостёкол.

Вопрос: Нужно ли на джип, кроме кенгурятника, ставить бомжатник? Я часто езжу мимо городской свалки и проблемы определенные существуют...

[snigova_koroleva]

Потребовалось пройти общий медосмотр в специализированной поликлинике. Ну, надо так надо. Прихожу в день приёма таких же, как я, «осматривающихся», получаю бланк со списком врачей и иду по нему, получаю штампики. Наконец дохожу до последней тётки с Самым Главным Штампиком. Протягиваю ей заполненный бланк.

— Вы не всех врачей прошли.

— Как не всех? Всех, — пробегаю глазами бланк ещё раз. — Точно всех.

— Вы не прошли гинеколога. Идите к нему сейчас же, он ещё работает.

— Простите, а зачем мне к гинекологу?

— Все должны у него провериться.

— А это ничего, что у меня усы и борода на лице, во мне два метра роста и разговариваю я басом?

— В бланке есть графа «гинеколог», значит, её надо проштамповать!

[Trifan]

... 5 января. Дневной спектакль для детей, новогодняя сказка. Артисты все опытные, ибо запаха от всех уже никакого, все опрятны, впечатлениями уже наделились, мечтают отстреляться и забыться...

В процессе сказки предстоит патетический громкий диалог Орла с Айболитом (сказка в стихах

- ...Если что - меня зовите!

- Благодарю, мой друг! Летите!

Взыграло актёрское достоинство, что-то напутали, вожжа под хвост, бес в ребро - в общем, причин происшедшего было немало. В процессе спектакля Орёл показал всем взмах крыла и продекламировал:

- Если что - в трубу подуйте!

Айболит машинально, угасая:

- Благодарю, мой друг!..

... Из детского зрительного зала прозвучала звучная рифма. Уйти со сцены было не предусмотрено. Актёры ещё полчаса не смотрели друг другу в глаза...