Свежий анекдотец! )))

[Prohor]

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти.

Видит вдруг идет мужчина, просит проводить.

Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

[Kot Begemot]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dodе pа?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Kot Begemot]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

[SoulOfONYX]

Вовочка приходит в школу, под мышкой - радиола "Телефункен" на голове - "винтажные байеры (9??? ).

Учительница: Вовочка, а это что?

-это я На фронте в награду получил! - гордо отвечает Вовочка.

-а за что тебя наградили?

- а я солдатам патроны для пулемета во время боя носил!

-о! - радуется учительница, -дети, дети, посмотрите, наш Вовочка оказывается настоящий герой. Зря про него думают, что он плохой мальчик. -и что тебе говорили солдаты, когда ты им помогал?

-зер гут, Вальдемар, зер гут! И наушники вот хорошие подарили...

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:

- Киско! Выхади! Креведко прышол!

Голос из какого то окна:

- Убейся апстену мудаг! Иди *** боянщег, капс закрой, люди спят!

Из другого окна:

- Жжешь! Плюс адин!

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.

Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.

На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой".

Стоят в горах русский, англичан и китаец.

Русский говорит: - Я тебя люблю!

Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...

Англичанин: - І lovе уou!

Эхо: - I lovе уou... уou... уou...

Китаец: - 有明教育芸術短期大学

Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "

Боже, храни его душу.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололед, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...

- И что?!

- Лучше бы он сразу головой об лед #банулся...

Шёл Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступил в лужу и слегка обрызгал Наташу.

Они быстро позвали кучера, сели в карету и уехали.

Кучер рассказывает второму кучеру:

- Шёл Пушкин с Наташкой наступил в лужу, обрызгал её грязью, потом они сели в карету и уехали.

Десятый кучер одиннадцатому:

- Шёл Пушкин с Наташкой, специально наступил в лужу, обрызгал её с ног до головы грязью, затем они сели в карету и уехали.

Пятидесятый кучер пятьдесят первому:

- Шёл в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи, как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки, запихнул в карету и отвез домой.

Сотый - сто первому:

- Сидит Гоголь на дереве и др**ит!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- …. не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора……….

Жена:

- … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не

изменю!…. даже с роботом!….

Муж:

- … ну… как знаешь…. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК

КО МНЕ! и он все сделает….

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается

ЛеЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА….. может попробовать?….

чего даром стоит?..

Жена решается:

- … ЛеЛИК КО МНЕ!!!!

ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают

силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможденная

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

- … Михалыч!…. есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!…..

Михалыч не долго думая:

- … ЛеЛИК КО МНЕ!!!!….

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?

Михалыч:

- … Тихо! Я не знаю где все, но Лелик где-то рядом!!!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет

письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю

женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые

кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган

у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил

правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

[ivf]

Приходит священик домой весь в а*уе.

Жена его:

- Батюшка что случилось?

- Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки!

[ivf]

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

И тут я заснул, но было уже поздно...

Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит

К хорошему привыкаешь быстро... а отвыкаешь в тюрьме

Женился... и стало в два раза больше не хватать зарплаты

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

[shibby]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

***

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.

- У него крышу снесло?

- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

***

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?

- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

***

- Спишь?

- Думаю...

- Потише можешь?

***

xxx: у нас вчера такая ночка была!

xxx: у малого живот болел, орал дурниной. еле успокоила, он заснул некрепко. тут мелкая кошка разоралась - она свалилась в пространство между шкафом и стеной. причем под своей тяжестью спускалась все ниже и ниже. понятно, что разбудила малого, и теперь они орали уже вместе.

xxx: я полезла спасать кошку, и у меня застряла рука. дуэт превратился в трио. на наш концерт прибежал муж. он вытащил меня, но застрял сам.

xxx: ... и тут пришла кошка Матильда. Она услышала, что орет ее котенок, увидела застрявшего в том же углу мужа и как вцепится в него. МУЖ СТАЛ СОЛИСТОМ НАШЕГО КВАРТЕТА.

xxx: и это все в два часа ночи! вот она, НАСТОЯЩАЯ МЕСТЬ СОСЕДЯМ

xxx: все нормально, при эвакуации ни одно животное не пострадало (ни хомо сапиенсы, ни мяуки хвостатусы). про хомо соседусов ничего не известно.

***

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и

голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пионер с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто, вообще такой?

- Я - пионер с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда, садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,

водитель

опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пионер, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

***

- Всем доброе утро. Анечка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

***

- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.

- У него крышу снесло?

- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.

Змінено 4 грудня, 2012 користувачем shibby

[shibby]

Ж: Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.

М: Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой...

***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..

***

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..

***

Дорогой, а где ты был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал.

***

Залогом крепкой и дружной семьи является свобода слова: муж говорит всё что хочет, но делает только то, что скажет жена.

***

В моей семье особенно сильна традиция посылать меня в магазин как только я разденусь…

***

Покупатель – продавцу:

- Я бы хотел посмотреть дешёвую красивую обувь

- Я бы тоже

***

У нас на работе есть три времени года:

1) "Не надо открывать окна, и так жарко"

2) "Не надо открывать окна, и так холодно"

3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Змінено 4 грудня, 2012 користувачем shibby

[shibby]

В комнату сына-студента заходит отец.

-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже уборку сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.

-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.

-Знает,- кивает отец,- сынок, ты, главное подтверди, что взял ключи, а я уже и бампер помял.

[Veks2008]

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Глеб, предложите Даше стул!

- Даша, будете стул?

На экзамене. Препод:

- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!

Девушка густо покраснев:

- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу.

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

Понедельник.

Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.

Жена: - Я сегодня очень устала.

Среда.

Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.

Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.

Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.

Жена: - После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.

Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

[Dr.Gartman]

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзади, то спереди . Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!

Украина. Лето. Дело к вечеру, жара спала.

Сосед кричит в соседнею хату

Микола, давай до меня, горилку с погреба достал, сало на столе!

В ответ тишина. Через пять минут опять

Микола, ты идешь чи шо? цыбули надергал, горилка ждет!

Тишина.

Еще через десять минут крик: Микола, ну ты идешь, чи не?

Из соседней хаты, из окошка, появляется красная рожа Миколы

Та на бабе я, шоб она сдохла!

Змінено 7 грудня, 2012 користувачем Dr.Gartman

[ivf]

Перший раз

Він: Спочатку візьми його в руки.

Вона: Фу, яка гидота.

Він: Запевняю тебе, в цьому нічого поганого немає. Схопи його за головку однієї рукою.

Вона: Так? А далі що?

Він: Так добре, а тепер потягни за нього іншою рукою.

Вона: Ось так?

Він: Ну бачиш, як добре в тебе виходить.

Вона: А тепер що?

Він: Тепер посмокчи.

Вона: Ні, ти жартуєш!

Він: Не жартую. Починай посмоктувати.

Вона: Фу! І що, люди правда так роблять?

Він: Так.

Вона: Ти впевнений?

Він: Я ж казав тобі, у мене є досвід. Для мене це не перший раз.

Повір мені. Посмокчи хвилинку.

Вона (смокче Угмм ...

Він: І як?

Вона: солоненьке ....

Він: Ну адже приємний на смак, ні?

Вона: Навіть непогано, а тепер що?

Він: Тепер розсовуй ніжки.

Вона: Ти так мав на увазі?

Він: Так, тільки потрібно посильніше розсунути, інакше важко буде

добратися. Дай я тобі покажу.

Вона: А, зрозуміло.

Він: Ось так. А тепер знову береш його до рук ...

Вона: Угммм ...

Він: Коли його витягнеш, візьми його в рот ...

Вона: Ага-а ....

Він: О-о-о, ось так ...

Вона: А що з цим жовтим зробити? Це теж ковтають?

Він: У кожного свій смак. Можна проковтнути, якщо хочеться.

Вона: Спробую .... Мммм ... вкуснятина, спробуй!

Він: Ні, не хочу, не пропонуй.

Вона: (ображено дивиться)

Він: Дивись на мене. Тепер спробуй витягнути пальцями це рожеве ...

Вона: О-о-о ....

Він: Іноді бувають проблеми, тому що можна допомогти собі губами

Вона: Ммммм ....

Він: Чи можна посмоктати, іноді це допомагає.

Вона (смокче Мммм ...

Він: А-а-ах, вже пішло.

Вона: Ага, я відчувала.

Він: І як, було смачно?

Вона: Мушу сказати, що зовсім непогано.

Він: Хочеш ще?

Вона: Не відмовлюся. Тільки скажи мені, чому це має бути так неймовірно складно?

Він: Ну, мила, я тут нічого зробити не можу. Раків їдять саме так ...

[SoulOfONYX]

Два мужика лежат в реанимации.Оклемались немного...Один говорит:

-Как попал-то сюда?

-Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора..Движок там поршевский,навороты все..Еду по трассе, гляжу-600 мерс км под 200 идет.Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего..А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все...я здесь..А ты как?

-Еду на 600-м мерсе,на спидометре 200 км/ч..вдруг меня,как стоячего,запор делает...Я думал и правда стою-взял и вышел..

[Guardian]

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит

Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу

Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! Заливал вроде бы тоже неслабо.

[shibby]

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Улыбнуло

Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!

Посмеялся..

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!!!

- Да я вообще то не чихала, а кашляла.

- Да по мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

Ну а тут весь офис порвало (многие были пионерами)

Змінено 10 грудня, 2012 користувачем shibby

[aksikus]

Два друга разговаривают, один другого спрашивает:

- Я слышал, ты на следующей неделе женишься?

- Да женюсь.

- А по любви или по расчету?

- Ее отец сказал, что по любому.

[ivf]

Публичный дом, заходит мэн и просит девушку.

-У меня с собой только 20$,- говорит мужик

-за 20$ можно только резиновую,- ответила мамзель

-ну что ж резиновую значит резиновую,- подитожил мужик

Платит деньги, приводят его в комнату и оставляют их наедине. Вот так чувак работает и вдруг... слеза покатилась из глаза у куклы.

-ребята тут такое, она плачет,- закричал мужик

-ой извините, Гастон поменяй клиенту куклу, она уже полная...

[ivf]

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем,

кто успел выбежать, ставил пятёрки

за четверть..

[maksymus]

Парень с девушкой. Свидание наедине в квартире. Выпили, потанцевали, поцелуи, постель...

Парень залез сверху и три часа как паровой молот. Вдруг неожиданно останавливается и говорит:

- Все, теперь ты меня долго не увидишь!

Девушка, разомлев и разочарованно:

- Дорогой, ты уходишь?!!!

- Нет! Разворачивайся...

[maksymus]

Полковник - командир части говорит летёхе-взводному:

- Лейтенант, если все пойдет по плану, готовь дырку для ордена!

- А если все пойдёт не по плану?

- Ну на этот случай у тебя дырка уже есть.

Змінено 12 грудня, 2012 користувачем maksymus

[Trifan]

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

[Andrey-4]

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…

Она заметит и спросит: “Что это?”.

И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.

[RZ]

Суровая правда жизни

На просьбу ГАИ не пользоваться транспортом во время снегопада откликнулись только коммунальщики.

[andrey 1712]

Приходит гей к врачу и говорит:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику попка нужна!

[andrey911]

- На какую заработную плату вы рассчитываете?

- На «вау, это все мне? ».