Свежий анекдотец! )))

[arkur]

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист…

[catkiev]

честно - скопировал.

некоторые , но прикольный.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод...

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

У Кличко самые тихие в мире соседи

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша, а её мама.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Объявление: Уважаемые жильцы! В вашем доме на неделю отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно

- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.

- Кто?

- Охранники кинотеатра.

- Рынок в России окончательно победил!

- С чего ты взял?

- На Кремлёвской стене видел рекламу "Здесь может быть Ваша могила".

Удача - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Никогда не смешите человека, сидящего напротив вас, за столом и жующего сухую печеньку, пока он не запил её чаем!

[murzilka]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страбалдет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[TIGRA]

И это тебе не лень было столько листать?

Я и не листал. Поиск рулит! Просто помню этот анекдот еще с тех времен.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.

И этот, кстати, тоже....

[Maxim1974]

Что такое торможение двигателем?

Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу… добавлю-ка в нее я валерьянки!))))

Нашу страну не победить! Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка-инвалида!»

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

[ivf]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Если вы морально устали — надо отдохнуть аморально!

Разговаривают две подруги:

- Мой новый любовник всё время пристает с вопросом, люблю ли я его...

- Ишь,чего захотел!

- Да чтоб моей любви добиться, меня не меньше года тр****ь надо!

В теории... о сексе все знают все, но когда доходит до практики... многим память-то отшибает.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:

- Уроды! Ни страной, ни х..м своим управлять не умеют!

[Cryfish]

олег за всё берётся смело

всё превращается в говно

а если за говно берётся

то просто тратит меньше сил

***

илья старается скорее

уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку

красиво рядом станцевал

***

висит на сцене в первом акте

бензопила ведро и ёж

заинтригован станиславский

боится выйти в туалет

***

вы так мне отказали в сексе

как будто он у вас один

как будто он у вас последний

и просто кончится на мне

***

вчера зайдя ко мне без спроса

разбив окно и выпив джин

аркадий кончился как личность

и начался как п////ас

***

геннадий был метафоричен

когда он говорил капец

то это значило какао

или сегодня будет дождь

***

я никогда не спал с мужчиной

ну то есть нет конечно спал

но просто спал вобще без секса

ну то есть что считать за секс

***

семен задумался о жызни

грустит и пъёт десятый день

а николай веселый ходит

все время думает про смерть

***

зарой меня под абрикосом

я буду плакать и просить

не зарывай меня не надо

и ты тогда не зарывай

***

включаю плёнку задним ходом

и всё стараюсь рассмотреть

момент где мерзкая скотина

опять становится тобой

***

искусствоведов группа тихо

восторженно глядит на холст

и вдруг один седой и строгий

отчетливо сказал говно

***

купил айфон а чо с ним делать

где кнопки чтобы нажимать

и как мне позвонить сереге

а вот и он звонит и чо

***

олег не любит николая

он так ему и говорит

ты детка грязный извращенец

я не люблю тебя прости

***

не так уж много мне и надо

готовь еду стирай бельё

не отвлекай когда я занят

и никогда не умирай

***

когда я стал половозрелый

то женщин сразу поделил

на тех которых недостоин

и тех которых не хочу

***

олегу голос из розетки

позволил убивать людей

олег включает телевизор

запоминает имена

***

исус спросил у николая

чего ты хочешь человек

проходит день неделя месяц

а николай всё говорит

***

я разругался сам с собою

уже три дня не говорим

я просто молча ставлю ужин

и молча ем и порознь сплю

***

тут данко сердце вырывает

кричит во тьму ха ха ха ха

затем хо хо хо хо но тише

и падает в сугроб лицом

***

однажды зло восторжествует

наверно лучше бы добро

но зло подходит по размеру

поэтому пусть будет зло

***

убив жену егор не знает

куда теперь себя девать

покурит включит телевизор

кота погладит посвистит

***

она спросила хочешь хлеба

я тут же понял это шифр

но что же должен я ответить

хочу я хлеба или нет

***

бывает думаешь что знаешь

ты человека двадцать лет

но вот приходишь к нему в гости

и видишь ложечки свои

***

с утра сорокин сел за книгу

но написал лишь слово йух

уж вечер близится сорокин

никак не разовьёт сюжет

***

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

***

из дома ольги и антона

слышны все время смех и вальс

и люди вены перерезать

приходят часто к их окну

***

я открываю вентиль крана

и тряпкой затыкаю слив

и вот на поиски соседей

бежит бежит моя вода

***

а если ночью хочешь водки

беги по полю босиком

потом по рельсам до поселка

потом в сельпо грызи замок

***

олег проснулся среди ночи

и понял смысла жизни нет

и сразу стало вдруг спокойно

и даже как то хорошо

***

две рыбы встретятся случайно

неловко мнутся и молчат

но это мелочь по сравненью

с молчаньем встречных косяков

Часть спрятал под спойлер /lavka/

[Maxim1974]

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

- Ты колбасу купил?

- Колбасуку? Не пил.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Кто сказал "Украина - это мы"? Украина - это нас...

- Что общего у алкоголиков и хищников?

- Инстинкт: нажрался - спи.

Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

Змінено 17 вересня, 2012 користувачем Евгения

[Droll]

Хочуха, :boyan: :boyan: :boyan:

[Хочуха]

а шож меня так порвало....

[lavka]

а шож меня так порвало....

А ты выше, чуть-чуть, не смотрел?

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Вот теперь порвёт остальных Два одинаковых анекдота на одной странице

Ушёлподстолплакать

[Хочуха]

Андрюха, падвинься, вместе паржом....

[lavka]

Андрюха, падвинься, вместе паржом....

У тебя свой есть

[ipiggidy]

ахаха)

Змінено 19 вересня, 2012 користувачем ipiggidy

[Cryfish]

Решили как то друзья поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

[andrey 1712]

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдает дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

[andrey 1712]

Мужик - фанат бокса.

Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома.

Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Vitalliy]

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

[ivf]

Я такая смелая!!!... я от молнии прикуриваю...правда потом от грома писаюсь!

- Вы не дадите мине интервью?

- Ох, шалун, и слово-то какое придумал, ...ну, дам...)))

Нашим командам по футболу тренер нужен как Сталин: не выиграли золото, поехали его добывать.

Эх, придумал бы кто программу: сидишь в Инете, а время от времени... всплывают окна-напоминания: СУП НА ПЛИТЕ, ВОДА В ВАННОЙ, МУЖ В СПАЛЬНЕ и т.д.

Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком....)))

ЛЮБЛЮ его... до потери трусов...! )))

Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!!

- Это как???

- Яиц нет!!!

[ivf]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Tryny]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

:energy:

[46]

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

) умора, поржал))

[dartsidiys]

- Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

[arkur]

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

,упал

[armis]

Нашим командам по футболу тренер нужен как Сталин: не выиграли золото, поехали его добывать.

Это у нас уже не анекдот, а правда жизни))