Свежий анекдотец! )))

[ivf]

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.

Бабка:

- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?

Дед:

- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!

Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

- Ну что, голубчик, пьете?

- Да, как Вам сказать, доктор...

- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?

- Название состоит из 2-х животных.

- Конь-як?

- Верно.

- А сколько Вы пьете?

- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...

Я тоже хочу на вас посмотреть..

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?

- Волосы под крыльями.

Сегодня в 10:00 утра сделала открытие века! В 10:30 открылось второе веко.

[andrey 1712]

Жена взяла у мужа станок подбрить интимное место, через некоторое время заходит в комнату

и говорит:

- У тебя станок тупой, совсем не бреет

- А ты щеки надуй

[andrey 1712]

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:

- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..

- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.

- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!

- Простите, а где вы работаете, если не секрет?

- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

[scouls]

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это "с удовольствием" длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

---------------------------------------------------------------------------

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

______________________________________________________________________________________________________________________________________

Змінено 22 серпня, 2012 користувачем scouls

[Guardian]

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:

- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».

- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».

- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».

- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал! Подпись : «Медведев».

- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин»

- У вас есть Дор Блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

[ivf]

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,

но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе...

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Самая страшная работа — это домохозяйка…

Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! …

А работа не кончается…

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[andrey 1712]

Гоги, что нового?

- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!

- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?

- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!

- Ну а за что тогда?

- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.

- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?

- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.

- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?

- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.

- А что тагда?

- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,

четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит

семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое

детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону

финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу

обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается???

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, только детям немного - они ж не бухают...

[andrey 1712]

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?

- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках... Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Змінено 24 серпня, 2012 користувачем andrey 1712

[Александр29]

... Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:

....

Нестыковочка получается.

[Torn]

Заходят в пивбар два мужика,присаживаются за столик.Подходит официантка,они ей:Два козла.Она:Это я вижу,а заказывать-то что будете?

[scouls]

«Бородатый» студенческий анекдот...

Сидит в общаге компания студентов, отмечают сдачу экзамена. Естественно выпивают и веселятся... И вдруг из соседней комнаты издается громкий смех, переходящий в истерику. Ребятам стало интересно, они врываются в эту комнату и видят такую ситуацию. Обнаженная девушка перекатывается по полу и заливается смехом, а на кровати лежит парень, прикрывается одеялом и хлопает глазами. Они к парню:

- Что случилось?

Он молчит и дальше хлопает глазами. Они слегка успокоив девушку спросили у нее. Она:

- Мальчики, все жизни видела, все было! Но такого… Занимаемся мы с ним сексом. Я у него спрашиваю: «Ты уже кончил?» А он мне: «Нет, я только на втором курсе»

[ivf]

Так, напишите в резюме о своем прошлом и о своих перспективах.

-Ладно, бывший сперматозоид, будущий покойник.

-Я вовсе не подкаблучник, просто я мужчина в полном расцвете сил, готовый идти на разумные компромиссы ради секса и борща…

Если судить по нашим дорогам, то закончилась в этом году не зима, а война…

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?

- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

[andrey 1712]

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - смешить будет шариками

[ivf]

Как я получила 15 суток???

— Иду по улице… Настроение классное.

Вдруг подходят два мента и говорят:

— Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

признаки водилы

узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.

одила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.

Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и т.п.

Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.

Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.

Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.

Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.

Законы водилы:

Первый закон водилы: Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.

Второй закон водилы: Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.

[ivf]

Веселая фототерминология.

ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает.

РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА – неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.

ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.

ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку.

ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.

ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.

НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. “ню, а где сиськи?”

НИКОН – фото-патриарх, который привнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на

две части: никонистов и канонистов.

КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы, не последовавшие за патриархом Никоном.

ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым плевать на Никона и каноны.

ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.

ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии.

ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ – снимать исключительно обнажённые мужские гениталии

ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.

БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.

ЗЕРНО – подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.

ЗЕРНИСТОСТЬ – свойство икры, которую едят успешные фотографы.

СВЕТОТЕНЬ – способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.

КАДРИРОВАНИЕ — процесс съёмок симпатичных девушек с условием “принт фор фак”.

БЛИК – фотографическое ругательство , которым фотограф называет моделей, когда они моргают.

ГИСТОГРАММА – непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

ОБЪЕКТИВ – половой член фотографа, которыми они любят меряться. Чем толще и длиннее объектив, тем профессиональнее фотограф.

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.

БЛЕНДА – крайняя плоть объектива фотографа.

КАДРЫ – женщины, которых кадрит фотограф.

ЦИФРА – рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.

ПЛЁНКА – налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеятся кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят

на цифру

[ivf]

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

 

[ivf]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

Интересно, какие статусы у нас будут в старости...."УРА, Я ПОЛУЧИЛА ПЕНСИЮ! ВСЕМ "КОРВАЛОЛА" ЗА МОЙ СЧЁТ!"

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруu тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,купаться рядом начинают.

- Тоже рыбачат.

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?

- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

[Eow]

Сообщение на форуме: Недавно приобрёл камеру Canon хххD. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 2-3, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысячи за 2, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Александр29]

Ответ :Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали фантомасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

Недавно приобрёл себе черные солнцезащитные очки. За небольшое время уже привык в них ходить и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработать телохранителем. С практикой личной охраны знаком не понаслышке - имел приличный опыт сопровождения подруги по магазинам и часто провожал ее домой. Прикидываю что для этого нужно. Очки в наличии пока только китайские, понимаю что нужны другие, но сейчас не потяну. Реально ли только с китайскими? Нужен хотябы электрошокер, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Костюм и галстук куплю. Что ещё нужно? Пистолет и лицензия - не знаю?, по моему не обязательно иметь.

--------------------------

Недавно завел женщину. За небольшое время уже переспал с ней кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно жениться. С практикой отношений знаком не понаслышке - имел приличный опыт просмотра Дома-2. Прикидываю что для этого нужно. Галстук в наличии пока только оранжевый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с оранжевым? Нужна газета, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительные трусы и носки куплю. Что ещё нужно? Халат махровый- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

------------------------------------------

Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что ещё нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь.

-----------------------------------------

Недавно научился говорить одно слово. За небольшое время уже сказал его кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с прикольным. А именно стать человеком. С практикой ходить на задних ногах знаком не понаслышке - практиковался с одной парочкой на соседней поляне. Прикидываю что для этого нужно. Морда в наличии только своя, понимаю что нужно лицо на утяжках, но сейчас не потяну. Реально ли с мордой? Нужна одежда, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Пожрать добуду себе сам. Что ещё нужно? Петь песни - не знаю?, по моему не обязательно уметь

-----------------------------------------------

Недавно приобрел себе в магазине инопланетянина чип. За небольшое время уже засунул пятерым его в задницу, и едва не засунул в свою, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка анальным внедрителем. С практикой внедрения знаком не понаслышке - имел приличный опыт ассистирования инопланетянам, во время своего похищения. Прикидываю что для этого нужно. Чип пока без смазки и только с одной стороны имеет острые ножки, понимаю что нужно с обеих, но сейчас не потяну. Реально ли только при помощи физической силы засунуть его в задницу? Нужен ещё раздвигатель толстой кишки, по деньгам прикидывваю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какой лучше взять. Дополнительно туалетную бумагу и освежитель воздуха куплю. Что ещё нужно для чипового овладевания? Желание чиповаться и присутствие «задницы» у жертвы- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

-----------------------------------------

недавно совместил приятное с полезным. За небольшое время они уже склеились намертво. А именно никак не разъединить. С практикой приятного знаком не понаслышке, имел приличный опыт соединения чего-либо с полезным. Прикидываю для чего это нужно. Приятное пока неприятно, а полезное бесполезно, понимаю, что нужно пересоединить, но пока не могу разъединить. Реально ли пересоединить не разъединяя? Нужен еще растворитель, по деньгам прикидываю - литров 6-8, порекомендуйте, какой лучше штырит. Куплю сам. Что еще можно соединить? Голубцы и камень(норкотеги), не знаю, по моему не обязательно соединять.

---------------------------------------

Недавно приобрёл настольную игру Монополия. За небольшое время выиграл папину машину, бабушкин телевизор и японский чайный сервиз, а так же мотоцикл старшего брата и несколько раз его подружку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно возглавить Сберегательный банк Российской Федерации. С практикой управления финансами знаком не понаслышке - имел приличный опыт гребли на галерах в период работы в Правительстве. Прикидываю что для этого нужно

[Bazart]

порвало до истерики!!!!!!!!! )

[andrey911]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

- Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

- А у вас ногти не острые?

[Guardian]

АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией.

Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

[TIGRA]

Борода уже двухлетняя...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[lavka]

Борода уже двухлетняя...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

И это тебе не лень было столько листать?

[ivf]

Борода уже двухлетняя...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Це не питання ( это тебе не лень было столько листать? )?

І хто найдеться це повторити.