Свежий анекдотец! )))

[kolovrat]

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.

- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.

Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем

разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

На следующее утро сын докладывает отцу:

- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем

я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я

разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

- Ну а потом?

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

[kolovrat]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[kolovrat]

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[kolovrat]

Васыль (В) и Галя (Г) просыпаются после первой брачной ночи.

В: Галю!

Г: Шо?

В: А Ваша мама казалы, шо вы девушка...

Г: Шо, прям так и казалы?

В: Да, прям так и казалы.

Г: Ой, как неудобно получилось....

[kolovrat]

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он:бля...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

[kolovrat]

Как то раз собрались американец,француз и руский.

Разговор получился о том, кто как опохмеляется.

Американец:

-Утром главное дойти до холодильника, взять пару холодных банок пива,приготовить яичницу с беконом,

и все "ОК"

Француз:

-Пиво нет, спуститься в погреб за хорошей бутылкой вина, распить ее с хорошей куколкой, и все хорошо.

Руский:

-Холодильник!... Погребок!..Тут лежишь на свалке,

ворона глаз клюет, а ты кыш сказать не можешь.

[kolovrat]

Парень девушку провожает до дома.Перед самым

подъездом говорит:

-Слушай,мы уже 2 месяца встречаемся,может сегодня

ко мне на ночь?

-Нет,я не могу.

-Ну пойдем!

-Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...

-Хорошо,только быстро!!!

Девушка убегает.Через 3 минуты выбегает радостная,

целует парня:

-Ну пошли!

Тут открывается окно и отец девушки кричит:

-Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то

должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.

Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем ох*ел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты срать еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[VAD23]

Решили, значит, жмурики на том свете сворганить автоклуб. Собрали автолюбителей и давай спрашивать кто как попал на тот свет.

Американец говорит:

- Купил класное новое авто - кайф. Для усиления кайфа выпил, кольнулся и на трассу. Кайф поймал неимоверный, но на повороте сорвался в каньйон и разбился.

Француз разказывает:

- Я тоже приобрел крутую тачку, снял классную телку и на трассу. На большой скорости занялись любовью и... в ответсвенный момент не справился с управлением и в столб. Но кайф получил большой - не жалею.

Спрашивают третьего, а ты как сюда попал?

- Та я дивлюся, хлопці, що я не зовсім сюди попав.

Взагалі то я працював у селі хвермером, взяв у банку кредит та купив Лонос...

-Ну и что случилось? - нетерпится слушающим.

-А шо сталося - помер зголоду...

[Cosmagnetto]

Встречаются два мужика.

- Где пропадал ?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели ?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,

а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

[GlaS]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

[Ярыся]

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе

2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

1: Мальчика

2: Почему?

1: Вертолет хочу радиоуправляемый

[Kazanova]

Как же тебе объяснить...

Понимаешь, я совсем тебя не люблю. Нет, и она тоже не любит. Тебя НИКТО не любит.

Не реви!

...К тому же ты скоро умрешь. Завтра я отвезу тебя в больницу, тебе сделают очень болезненную операцию, но вряд ли она тебе поможет.

Прекрати орать, я сказал!!!

...Нет, я не куплю тебе на прощанье мороженного. И сладкой газировки тоже. Тебе можно пить только рыбий жир и касторку.

Да замолчишь ты наконец или нет?!!!!!

А теперь еще раз послушай меня очень внимательно. Все, что я тебе только что сказал, - неправда. Я тебя очень сильно люблю. И мама тоже. У тебя все в порядке со здоровьем, и завтра мы пойдем в цирк. Да, там обязательно будут клоуны. В холодильнике лежит вкусное пирожное - можешь взять.

Ну что, успокоился? Вот это и называется "камень с души свалился". Понял, сына? Молодец! Ну, иди, играй. Если что-то еще будет непонятно - спрашивай...

[Andrew]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком

садится, запаливает, лечит... тянет...

все в ах*е...

- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....

затягивается, лечит, выдыхает...

- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

затягивается...

- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...ещё тяжка...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

затягивается, выдыхает... задумчиво:

- Пи*дец... Е*анутая рыба...

[-= Phoenix =-]

XXX: вот только я хз чё в резюме писать

YYY: чё умеешь делать, то и пиши

YYY: можно чуть преукрасить , но главное неперестараться

XXX: курить гашиш, пить пиво..... ну немног кодить, немного смыслю в администрирование и устройстве сетей

YYY: "курить гашиш, пить пиво....." -- это замени на "коммуникабельный"

XXX: ах вот как это называется!

[Tokyo]

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:

1. А я "Кобру" могу закрутить

2. А я "Бочку"

1. А я "Петлю"

и тд.

Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"

Истребки: А чё ты сделал??

Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!

[Tokyo]

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая....

***

Самый достойный наследник Е.Петросяна - это Гарик Бульдог Харламов

[Tokyo]

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.

[lejik]

Резюме

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.

Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек - это "Фотошоп", что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель по классу саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка. Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

[Ярыся]

- что это у вас за жираф?

- это не жираф, а осел.

- почему же в пятнышко?

- гламурный!

[LAVe]

Резюме...

не знаю, где ты этот баянище откопал, но помнится там окончание было. суть резюме заключалось в том, что товарища однозначно берут на работу. а так гониво какое-то получилось.

[-= Phoenix =-]

Вот как бывает:

Он:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Она:

- Ржунимагу! Пеши исчо!

[vag]

ОН и ОНА нужно поменять местами. Эта-ж великий класег, Пушкен!

На эту тему целая подборка четверостиший была. Там и маяковский засветился, и Лермонтов.

[Trifan]

Когда мне повысят зарплату

я шубу куплю из енота

и буду носить ее гордо

хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч

блестящего красного цвета

и все обгонявшие раньше

ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку

сто семьдесят метров длинною

В ней будет четырнадцать комнат

И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира

помрут в один день от досады

мой фотик за тридцать тыщ евро

причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши

из самых диковинных рыбок

И от чаевых официанты

не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать

а может быть и кувыркаться

когда мне зарплату повысят...

мне б б..ть этого только дождаться….

[-= Phoenix =-]

Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научисб хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай!

Следующий день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.

Обеда нет.

- Что ты делаешь, дура?!

- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил - 42 км 25 метров! Или доебывай или уебывай...!!!

[Ярыся]

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: - Конечно, нет...

Она: - Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: - Ну причем тут это?

Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она (расстроенно - Ах... женился бы значит...

Он: - Ну да. Мы же об этом разговариваем!

Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: - А где мне по твоему с ней спать?

Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: - Ну, думаю да, конечно!

Она: - И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: - Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина) ……

Он: - Б*яяяяя......