Свежий анекдотец! )))

[Kot Begemot]

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придет и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

* * * * *

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем

точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем

точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хр@@@на не

гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

* * * * *

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

* * * * *

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

- Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

- Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

- А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

- Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

- А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

- Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

* * * * *

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

- Ваш билетик? ?

- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?

- ? Нет.

- А так? ? (поворачиваясь боком)

- Нет.

В это время двери открываются:

- Так я же заяц!

[Guardian]

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 "Финляндии".

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно отсчитать 100 листов - лень руками было считать!

[scouls]

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего!

Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:

- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

[Guardian]

- Я сегодня была так занята весь день!

- Да? Чем?

- С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.

И дальше все как в тумане...

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.

Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

В соц. сети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

[murzilka]

А вот еще

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...

- Димон, а что случилось?

- Жена машину разбила...

[skryab]

у нас форум с ума сошел... Наверно Санька развлекается... Ну да ладно, повторенье - мать ученья...

А если по теме, то вот-с...

- Мужчины - как котятки...

- Такие же глупые и беспомощные?

- Нет, жрут больше чем весят!

Женская логика:

- Дорогая, где ботинки?

- Поставила сушиться. На батарею.

- Так ведь не топят.

- Так ведь батарея.

- Ты чего такой потерянный?

- Да я сейчас встречал жену с курорта.

- Ну и?

- Так она не вернулась. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня.

[lavka]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,большой бампер,а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть,что там? Что это значит,пап?Папа: - Ты ему скажи,что ты еще на гарантии.А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю!

[Demansss]

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Идеальная семья.

Жена:

- Любимый, иди водку пить!

Муж:

- Любимая, я ещё полы не домыл!

Наркоман звонит на радио и говорит:

- Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!))

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'', понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать кое-что другое...

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

- Привет, чё делаешь?

- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.

- Чё???

- Кофе пью .

[ivf]

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?

— Хоронить.

В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:

- Ну, чего встали?!

- Да вот, поломались...

Кто не в курсе: Достоевский Ф.М. - это не радио...

[ivf]

-Свидетель, надеюсь, вы знаете, что вам грозит, в случае подачи ложных показаний?

-Нет, но, вроде, обещали 20 тысяч долларов и Мерседес.

Жена врывается в квартиру и застает мужа с другой девушкой:

-Что это за дрянь!

-Спокойно милая, это не «дрянь», а мой врач от твоей головной боли.

Учитель сельской школы, Владимир Петрович, который каждый год заставлял своих учеников копать картошку, вырвал из учебника страницы параграфа об отмене крепостного права, которая случилась в 1861 году.

[lyolik]

Идет концерт.

Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !

Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"

Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"

Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре... Зайка, прости за грубость!, как же сложно!"

[kobzar]

Сынок подбежал к папе и спрашивает :

-Папа, а откудова я взялся ?

папа в смотря грусными глазами на чадо:

-Вопрос не в том откудова, а зачем я туда полез.....

[arkur]

Зайка, прости за грубость!

),тут же вроде матюгаться нельзя.

[lyolik]

),тут же вроде матюгаться нельзя.

Простите, скопипастил не придав значение мелочам из трех букв...

[arkur]

Простите, скопипастил не придав значение мелочам из трех букв.

Терь по умолчанию,кто не придал значения,такая шняга получатся будет,но это уже отдельный анекдот.

Со вчерась щёки болят,давно так не ржали на форуме.

[kobzar]

Идет концерт.

Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !

Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"

Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"

Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре... Зайка, прости за грубость!, как же сложно!"

Я не бассист! Анекдота не понял ! соль обьясните ?

[Gizzzmo]

kobzar, +1

[Doc_UKR]

Я не бассист! Анекдота не понял ! соль обьясните ?

У басиста 4 струны, и играть на бас гитаре не так сложно в сравнении с ударными, соло или петь вокалом. Мораль басни - басист тупой детка.

Змінено 15 серпня, 2012 користувачем Doc_UKR

[lyolik]

Я не бассист! Анекдота не понял ! соль обьясните ?

Блин, вот это подвох.. Даже не знаю что ответить , сам смеялся долго вот и решил поделиться..

Ну попробую: у среднестатистического басиста партия зачастую не сильно сложная и состоит одинаковых "квадратов". В отличии от сологитариста, вокалиста и, естественно, , которые очучают больший драйв и имеют возможность себя проявить на сцене.

Наверное так...

З.Ы. есть басисты поактивнее некоторых барабанщиков . Так что это просто анекдот.

[kobzar]

Блин, вот это подвох.. Даже не знаю что ответить , сам смеялся долго вот и решил поделиться..

Ну попробую: у среднестатистического басиста партия зачастую не сильно сложная и состоит одинаковых "квадратов". В отличии от сологитариста, вокалиста и, естественно, , которые очучают больший драйв и имеют возможность себя проявить на сцене.

Наверное так...

З.Ы. есть басисты поактивнее некоторых барабанщиков . Так что это просто анекдот.

Я знаю про мозг бассиста анекдоты. Сам играю на обычной гитаре. Есть знакомая группа Н3 с которой я дружу.

Просто я думал в фразе

Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре... Зайка, прости за грубость!, как же сложно!" - есть какойто скрытый подтекст. Кто такая зайка ? почему простить за грубость?

Кароче суть анекдота не понял. Что кстат не делает его не смешным. По видимому проблему надо искать в наборе моих хромомосом.

Сорри что пофлудил - просто не понял.

[lyolik]

kobzar, Я понял в чем проблема))))) Это всё антимат))) :joking:

Там было слово из трех букв, что-то типа "мля". А антимат заменил его на "Зайка, прости за грубость!". Вот отсюда и неразбериха))

Подтекста нет, все намного проще))) Творческих успехов!!

[JAJ]

Сейчас кто-то проведет тест антимата в режиме тишины дня 3-4.

lyolik-barabanschik, а Вам все-таки за тест +1, за обход антимата. И +1 не в ЛАЙК, а в предупреждение.

[lyolik]

lyolik-barabanschik, а Вам все-таки за тест +1, за обход антимата. И +1 не в ЛАЙК, а в предупреждение.

Прошу прощения... Больше не буду.. :cry:

Среагировал на провокацию, каюсь... :verysad:

[Guardian]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Ярыся]

Услышав мои желания, Золотая Рыбка сделала вид, что сдохла.