Свежий анекдотец! )))

[Хочуха]

- Здpaствуйте, извините пожaлуйстa, a Лену можно к телефону.

- А по кaкому вопpосу?

- Я хочу пpиглaсить ее нa пaлочку чaя... Бp-p-pppp... Я хочу пpиглaсить ее нa глоточек членa... Дa ну вaс нaфиг! Совсем меня зaпутaли!

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!

Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!

Змінено 28 лютого, 2012 користувачем Хочуха

[VadimPetrovitch]

Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:

- Фурa! Фурa!

Женa (успокaивaюще

- Пустaя онa, пустaя!

[dartsidiys]

- Привет, ребята, меня зовут суббота!

- Привет, суббота, отлично выглядишь!

- А я понедельник, приве..

- ИДИ НА*? % ОТСЮДА                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           

Змінено 29 лютого, 2012 користувачем dartsidiys

[Druid]

Сын папе

-Папа,скажи,а что такое похмелье?

-Ну понимаешь,сынок,это такой прикол,когда ты,например,съедаешь вечером очччень много мороженого,а утром у тебя страшно болит горло...

-Ну и в чем-же тут прикол?

-А прикол в том,что утром самая маленькая ложечка мороженого вкорень меняет всю ситуевину...

[WAC47]

Премьер-министр Украины сказал, что у нас такие плохие дороги потому, что по ним ездят. Готовится закон о запрете дорожного движения.

[JAJ]

8 марта!!! Утро.... Встаю..... Иду в ванную!.... Тут крик! - А ну легла обратно, я щас кофе принесу!!!!!!

[Bogacan4ik]

МИЛЫЙ, Я В САУНЕ....ЗДЕСЬ ВСЁ КАК ТЫ ГОВОРИЛ: НИКАКИХ БАБ, ОДНИ МУЖИКИ И ПИВО!

[Vyjko]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

[Demansss]

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

- Мама, мы с Леной поженимся...

- Сынок, ты что - а где же вы будете жить?!

- Мама, Лена – ЭМО, она вообще не хочет жить...

- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.

- Эээ, не понял...

- На ххх полетишь отсюдова!

ТУТ НЕ АМОРАЛЬНЫЙ УГОЛОК! ПОКА УСТНОЕ! \lavka\

Змінено 12 березня, 2012 користувачем lavka
матозаменитель

[Guardian]

7-е марта. По просьбам мужчин в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые"

[Trifan]

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

[krig]

- Здравствуйте!

- Здравствуйте! Вы снова размножаться?

- Ага.

- Ну, размножайтесь. С двух сторон будете?

- Нет, я по-простому...

(Разговор в копировальном центре).

[-= Phoenix =-]

Она была как шампанское. Игристая и могла дать в голову!

===========================================================

Как мало мы знаем себя! Хорошо хоть, что другие знают о нас еще меньше.

==========================================================================

Тариф «Вместе — дешевле!» Закажи с друзьями проститутку!

==========================================================================

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

— Кать, она реально вкусная!

==========================================================================

Скажем «нет» зарплате в конвертах! Скажем «да» зарплате в мешках!

[Шанис]

Теория: что-то не работает и известно почему.

Практика : что-то работает, но не известно почему.

АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и черт знает почему!

[ttanya]

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.

— А что она делает, если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только три года.

[Guardian]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

[skryab]

Идет по лесу Ивaн-Цaревич, видит лягушку.

Онa ему и говорит:

- Поцелуй меня, стaну я принцессой крaсы неписaной и тут же женой тебе буду!

Поцеловaл похотливый Ивaн лягушку, онa преврaтилaсь супермодель, он ее тут же отженил по сaмое нехочу и дaвaй одевaться.

- Кудa же ты, Вaнюшa? - спрaшивaет цaревнa, - a кaк же свaдьбa? a кaк же все тaкое?

Рaссердился нa тaкое дело цaревич, кaк с левой хук ей зaрядил - принцессa трижды перевернувшись удaрилaсь оземь и вновь стaлa лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумaл-подумaл, подошел, взял лягушонку, положил ее в кaрмaн и подумaл:"А удобнaя штукенция..."

Встречаются двоя на том свете.первый спрашивает:

- Ты как умер ?

- Ну я с болкона упал,а ты?

- Когда падаеш смотри на кого падаешь.

[skryab]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:

- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.

Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую - его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую - подсушили. - Оoo! Ништяк! Нажал на третью - присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:

- На кнопки нажимал?

- Нажимал.

- На кнопку "АУТ" нажимал?

- Нажимал, а что это за кнопка???

- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

[skryab]

Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

[skryab]

Приходит человек в страховую компанию - Девушки, застрахерьте меня.

- Молодой человек не застрахерьте, а застрахуйте!

- Не вижу принципиальной разницы.

- Отчего женщины не ангелы?

- Крылышки не оттуда...

[skryab]

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.

Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:

- Все ОК. Мусор уже вынесли!

[skryab]

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли,

что занимаешься какой-то хренью.

[Ярыся]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после 6 ,и не курить возле бензоколонки

[vitaliy_y]

- На ххх полетишь отсюдова!

ТУТ НЕ АМОРАЛЬНЫЙ УГОЛОК! ПОКА УСТНОЕ! \lavka\

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор", подумал Штирлиц.

[Guardian]

Один грузин написал другому письмо. Сначала написал слово "как", потом нарисовал пчелу, а потом вошь. Второй получил письмо, крутил вертел, не прочёл. Звонит и спрашивает:

- Гоги, что ты мнэ написал?

-Я тєбє написал: Как жжжии-вошь?

- А-а-а-а, панятно, я тэбэ сэчас атвэчу! И нарисовал ему в ответ такси и барана и отправил.

Первый грузин получил лтвет, крутил, вертел ,прочесть не смог. Звонит и спрашивает:

- Вано, что ты мнэ атвэтил?

- Таксибэ!