Свежий анекдотец! )))

[kolovrat]

[sumen]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

[Хирург]

-Мама, у меня похоже насморк. Принеси мне капли в нос.

-Сынок, мы - медведики коала, мы жуем листья эвкалипта и насморка у нас в принципе не бывает.

-Мама, мы - не медведики коала. И листья эти - не эвкалипта. И сколько раз просил - не лазь в моем столе!

-Мама, я не хочу видеться с бабушкой, мама, я не хочу видеться с бабушкой, мама...

-Молчи! Молчи и копай!

Начальник:

-Коля, ну как ты мог опоздать на работу? Ты единственный дисциплинированный на всем производстве. Ну просто обидел меня лично!

-Петр Иванович, я Вас никогда не обманывал. Ну будильник не работает - просто проспал.

-Коля, ну скажи честно - выпил вчера, будильник разбил.

-Петр Иванович, если честно, накурился и разобрал.

[* H I R U R G *]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

СУПЕР!

Если у человека есть новый Мерседес - это означает что у него хорошая работа, большая квартира, дача в красивом месте, счастливая жена....

А если у человека есть старый Мерседес - это означает что у него есть все то же самое, но уже давно

Предыдущему автору: ну вот зачем ты взял себе мой ник? для форума по-разному написанные ники являются разными, а люди как будут отличать, про какого Хирурга речь?

[LAVe]

...а люди как будут отличать, про какого Хирурга речь?

*H I R U R G * будет хирургом, а Хирург - нейрохирургом

[Хирург]

H I R U R G писал:

Предыдущему автору: ну вот зачем ты взял себе мой ник? для форума по-разному написанные ники являются разными, а люди как будут отличать, про какого Хирурга речь?

Ну что делать? Нейрохирург - длинно, а терапевтом я обозваться не могу. Уж извини, Коллега. Да не переживай, я печатаюсь крайне редко. Не перепутают.

Я тебе аннекдот посвящаю:

Объявление в самолёте: - Господа пассажиры! Нет ли среди вас анестезиолога? Если есть, то пройдите в салон бизнес-класса, нужна ваша помощь.

Нашелся во втором классе анестезиолог, решил помочь и пришел в бизнес-класс. Спрашивает стюардессу, что нужно от него. Она подводит его к креслу солидного мужчины и говорит, что это ему нужна помощь. Тот сидит, читает газету и говорит: - Коллега, я хирург, поправьте, пожалуйста, свет.

[sumen]

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?

- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

[Jurnalist]

"Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутстаии памяти у других".(Янина Ипохорская).

[* H I R U R G *]

2 Хирург:

прикольный анекдот! и я тебе посвящу один:

Объявление в самолёте: - Господа пассажиры! Нет ли среди вас анестезиолога? Если есть, то пройдите в салон бизнес-класса, нужна ваша помощь.

А в самолете как раз анестезиолог в отпуск летит. И думает "ну японский Бог, и тут достали, отдыхать же лечу, ну их нафик!". Через пару минут обьявление повторяют, анестезиолог все еще мается, откликнуться ему или нет. После третьего обьявления решает, что негоже отказывать людям в помощи и идет бизнес-класс. Стюардесса его встречает у входа и ведет к "нуждающемуся в помощи". Анестезиолог видит такую картину : крупный хорошо одетый мужчина (рядом пустое кресло), перед ним на столике бутылочка коньяку, пара рюмок, бутербродики... Поворачивается к анастезиологу:

-Садись, друг, я сам хирург, в отпуск лечу, мне тут выпить не с кем

ЗЫ. есть еще анек для уролога хороший...

ЗЗЫ. в этой фразе

Садись, друг, я сам хирург, в отпуск лечу, мне тут выпить не с кем

я сначала слово "хирург" с большой буквы написал

[kazaam]

Не совсем анекдот, конечно, но смешно. Ненормативная лексика. 8)

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[LAVe]

Не совсем анекдот, конечно, но смешно. Ненормативная лексика. 8)

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[kazaam]

:? Поиском не пользовался... Сорри.

Фтопку.

[Хирург]

Как Хирург *HIRURGу* рассказываю сугубо медицинский анекдот:

Сдали у участкового терапевта анализы женщины-тёзки и по имени и по фамилии. Обе (ну пусть будут) Ивановы Клавдии. Одна на RW, а вторая на сахар. Пришли ответы: RW - положительная; сахар - 15 ммоль/л. Тут приходит забрать анализ муж одной из них. Просит у доктора анализ. Тот смотрит и не знает, что ответить. И тот анализ плохой и этот. Скажешь не то - начнут жаловаться (сейчас это модно). Думал-думал и ответил: - Придете домой, дайте жене 100гр мёда и чашку сладкого чая. Если через пару часов не умрёт - то еб@ть не советую.

[Eva]

..."прочитал про заболевания. простатит - профессиональное заболевание у профессиональных водителей. профилактика - сжимать и разжимать очко. А я то раньше и не догадывался,что ГАИшники на дорогах стоят для профилактики простатита!"

[Eva]

Все театры в мире строили молдоване.... Только они могли додуматься запихнуть балконы внутрь здания...

[Хирург]

..."прочитал про заболевания. простатит - профессиональное заболевание у профессиональных водителей. профилактика - сжимать и разжимать очко. А я то раньше и не догадывался,что ГАИшники на дорогах стоят для профилактики простатита!"

Тебя то чего простатит беспокоит? Или вам своих болячек мало?

[Eva]

Ева не писала, Ева цитировала)).. Нет, милый доктор, меня он не может беспокоить по определению))) А вас, как мужчину (если я не ошибаюсь) должно было просто позабавить)

[Eva]

....или я зацепила за больное? Тогда тихонечко себе пользуйтесь советом, и тренеруйте....)))) :roll:

[Хирург]

А я не профессиональный водитель. Предпочитаю тренировать простату не при помощи гаишников, а при помощи особей вашего пола.

[Eva]

Опытный Хирург стажирует молодого

- Все хорошо, молодой человек, вот только не нужно так давить на скальпель..... Вы уже 4 операционных стола испортили....

[pih]

Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:

- АААА!!! Монетки перемешались!!

[Tokyo]

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"

[Tokyo]

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

[kolovrat]

Русский национальный менталитет:

- Б"я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[kolovrat]

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: - Почему вы решили развестись с мужем?

Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!!!