Свежий анекдотец! )))

[=Mclaren=]

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.

[Bogacan4ik]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Шансы, конечно, невелики, но на всякий случай натёр как следует два раза.

[Bogacan4ik]

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:

- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?

- Дa, конечно, пожaлуйстa!

Дети, хором:

- Урa! Нaм купят собaку!

Двое в постели.

Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок

— Да кому мы нахер нужны..

[kompozitor]

Строчит Матроскин на швейной машинке, и смотрит телевизор. Идут "Новости " :

--Последние новости ! Вчера, в районе Простоквашино, найден труп изнасилованого и убитого почтальона Печкина...

Матроскин :

--Подумаешь, я ещё на машинке строчить умею !

[Cryfish]

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:

— Что случилось?

Она рассказывает:

- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

[FightWolf]

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[46]

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

[catkiev]

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Медведев звонит Януковичу: Слушай, поделись опытом, а как это ты премьера умудрился посадить??? Вот бы мне так.

- Тату, тату, а люди є?

- Закінчились! жери сир!

Сторож сексшопу після перегляду фільму "Ніч у музеї" вирішив звільнитися від гріха подалі.

-Алло, новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть?

Второго мальчика- близнеца счастливые родители назвали Бояном

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

- И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?

- Баб тискаем...

На волоске от лысины...

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

[Ярыся]

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся

[kos320]

У Сашка було своє, хоч і трохи дивне захоплення - щоночі він йшов до магазину "МЕБЛІ" і відривав першу літеру від магазинної вивіски.

[kos320]

- Лікарю, мене болить горло... Що робити?

- Пососіть "УПСА"

- Пробувала. Псові подобається, а мені не дуже помагає.

[46]

ааааааа блондинко

[Guardian]

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.

- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?

Голос с заднего ряда:

- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

[Posssnna]

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:

- Ты чего такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что, не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может, неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на Backspace уснул…

__________________________

Угадай с трёх раз:

на тыквочке колпачок,

на ноженьках башмачок,

на пузене бешбармак,

в голове пустой бардак,

на ка начинается,

на мягкий знак кончается.

Кто это, дети? (.......)

[Хочуха]

Угадай с трёх раз:

на тыквочке колпачок,

на ноженьках башмачок,

на пузене бешбармак,

в голове пустой бардак,

на ка начинается,

на мягкий знак кончается.

Кто это, дети? (.......)

Кирзачь

[Vitaliy_g]

Чего хотят женщины?

Чего хотят женщины в 16 лет:

1. Чтобы был красивым.

2. Чтобы у него была машина.

3. Чтобы я для него много значила.

Чего хотят женщины в 20 лет:

1. Хороший человек.

2. Обаятельный и образованный.

3. Умеющий зарабатывать.

4. Нежный и чуткий.

5. Умный.

6. Атлетичный.

7. Умеющий стильно одеваться.

8. Ценящий лучшие жизненные проявления.

9. Полный сюрпризов.

10. Неподражаемый и романтичный любовник.

Чего хотят женщины в 30 лет:

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.

2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.

3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.

4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.

5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.

6. Чтобы у него был хоть один костюм.

7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.

8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.

9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.

10. Чтобы он мылся.

Чего хотят женщины в 40 лет:

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.

2. Чтобы имел постоянную работу.

3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.

4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.

5. Чтобы помнил окончания анекдотов.

6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.

7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.

8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.

9. Чтобы брился в большую часть выходных.

Чего хотят женщины в 55 лет:

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.

2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.

3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.

4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.

5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.

6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.

7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.

8. Чтобы помнил, кого как зовут.

9. Чтобы брился время от времени.

Чего хотят женщины в 65 лет:

1. Чтобы его не пугались дети.

2. Чтобы его не накладно было содержать.

3. Чтобы не очень громко храпел.

4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.

5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.

6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.

7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.

8. Чтобы узнавал меня.

Чего хотят женщины в 75 лет:

1. Чтобы дышал.

Змінено 23 лютого, 2012 користувачем Vitaliy_g

[Demansss]

- У нас дыра в безопасности.

- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...

В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на**ать ближнего!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Маленький Вовочка возвращается из школы:

- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

- Это как???

- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"

Клиент-автомеханику.

- Можете мне сделать сигнал погромче?

- Для чего это вам нужно?

- Думаю, что это дешевле чем менять тормоза.

Разговаривают две подруги.

- Я вчера перемерила вс, во что влезала моя задница!

- Ну и как? Туфли подошли?

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?

- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

- Закурить не найдётся?!

- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Что будете заказывать?

- Я хотел бы то, что ест тот мужчина у окна.

- Я попробую, но думаю - он не отдаст!

Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".

Приходит из армии, девушка ему говорит:

- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.

Только вот третье условие...

- А какое было третье?

- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?

Вовочка спрашивает у учительницы:

- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?

- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Жена, стоя на подоконнике орeт мужу:

- Всe, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать...

Теща обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

- А, эээто? Тефлоновое покрытие...

[Demansss]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 х 3?

- 9 - Сколько будет 6 х 6?

- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений?

- Firеtruсk (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fоrk (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х... й его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно)

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,

сколько налетал. в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

- А сколько хотите получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что вы их потратите?

- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях

участвовал.

- А сколько хотите получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что вы их потратите?

- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько.

-???

- В каких операциях участвовали?

- Ни в каких.

- А сколько получать хотите?

- 9 тысяч.

- А зачем вам столько?

- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Одна среди мужчин…

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй.

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Штирлиц]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[Yellow]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

5 балов!!!

[46]

сам умер про кишечник

[ivf]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

СУПЕР !!!

[Штирлиц]

Осмотр автомобиля:

- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Все стали такими оригинальными, внезапно закончилась пена для бритья... Зато появился годовой запас чая.

Я 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки...

[Igor83]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Порвало!

[talisman2004a]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?

- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

КЛАСС!!!

Ржали всем офисом!!