Свежий анекдотец! )))

[ivf]

- Do you speak English?

- Yesлибы!

История запросов в гугле:

пелотка.

пилотка.

пилотка фото.

пилотка фото шапка б***ть военная!

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:

- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на п****а?

- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

Я сплю с твоей девушкой! (с) Кот

Жена мужу:

- Где деньги???

- Украли...

- У какой крали???

"Я всё равно буду носить твою фамилию", - крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата.

- привет родной) работаешь? ко мне приедешь? сегодня идём куда-нибудь? во сколько? вечером?

может пораньше? точно? ну всё буду ждать.

- привет, нет, да, да, 7, да, ну в 6, да, жди.

Для меня задача по физике выглядит примерно таким образом : "Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!!!

Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?

Жена:-Я здесь, милый!

Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!

Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

Друг опаздывает к нам на шашлыки, звоним:

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.

- А, не проблема, сейчас возьму.

Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать. Сынуля звонит каждые пять минут и жалуется на кошку, которая гадит. И так разов сто. Звонок. Сын: Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?

- Да родная... Только за какие грехи не знаю

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко. «Ну, его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Дочь звонит маме и жалуется

- Мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!

- ВАРИЛА???

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

- Вау! Смотри, какие девчонки! (проходит мимо стоящих вряд девчонок) - Красавица! - Красавица! - Красавица! - Привет, Ленка… - Красавица!

Как дела на работе?

- П....ец за....ли

- Палец зажали?

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь.

- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом отр***л как ш*** и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?

- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

Профессор психологии объясняет:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.

Один студент переспрашивает:

- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло?

- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".

Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

- Что отделяет голову от тела?

Она усмехаясь:

- Проще простого - топор.

- Дорогaя, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Для борьбы с очередными летними стихийными пожарами МЧС предложило вырубить весь лес читать дальшена...

Передачу «Самый умный» я слышу так:

- окпугкр пкороа орпи?

- пиоклаоооопрмк!

- правильно!

- Мам, сколько у меня человек в классе?

- Возьми и посчитай!

- Я что пастух, этих баранов считать?

Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.

Учитель: Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Вовочка *выходит к доске* : ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

В школу на уроке английского языка приходит проверяющий из РайОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче…

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

- Бл.дь, не знаешь — не подсказывай.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Змінено 8 лютого, 2012 користувачем Sash

[Гость_FEYA_*]

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

[lavka]

FEYA,................ порвало

[Guardian]

Объявление в Интернете: "В связи с непогодой ГАИ настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

[Ярыся]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

[alessandro]

бомба)))

[Котя]

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

супер

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." (с)

в ауте :rofl:

Змінено 10 лютого, 2012 користувачем Котя

[shatun29]

На автофоруме:

xxx: Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен. А недавно я на светофоре "сделал" Мазератти!

yyy: Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я тоже как-то "сделал" на светофоре Мазератти!

zzz: Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая позволяет мне спать за рулем...

[Штирлиц]

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Если выиграть "Волк ловит яйца", то покажут мультик»

[ivf]

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

[Хочуха]

Тёща зятю:

- И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

- Показать?

[Yellow]

Бог дал мужчине мозг и пенис,но мало крови.

И когда работает один,то другому ничего недостаётся!

[***FANTOM***]

Может местами и , но я пока всю тему не осилил.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В "Моём мире"...

***

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

***

Письмо Деду Морозу:

"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.

Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

***

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

***

Звонок в дверь.

- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?

- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?

- Да.

- Сходи домой покушай!

***

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

***

Подсудимый:

- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:

- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

***

Удивительное рядом.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

***

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия ?

- Меня зовут Лёша ...

- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует , что ты думаешь !

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали , Лёша.

***

-Саш, а у меня родители на

дачу уехали! Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево, помидоров привезут.

***

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки"

и "разжигание борьбы с коррупцией".

***

Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!

- А сколько пассажиров в Газели было?

***

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!

***

Объявление в рубрике “знакомства”: “Мужчина средних лет, трижды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда”.

***

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

***

Я лингвист.

Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"...

***

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

***

Внимaтельно прочитaв Кaмa-Сутру, дворник Семеныч трижды послaл коллегу нa нефритовый жезл и двaжды - в пещеру лотосa.

[=Mclaren=]

Чоловік - дружині:

- Люба, зроби мені цей.... ну як його..... ну цей..

- Добре, любий!...

Довольний чоловік, після "зробленого":

- Ну і чорт з ним.... - з буербродом!

[Vitalja]

Мужики хвастаются друг перед другом:

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!

- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

- А я один раз...

- А утром что сказала?

- Не останавливайся...

[kompozitor]

Купил заяц БМВ Х5. Целый день летал по лесу, а вечером решил медведя покатать, и своё мастерство показать.

-- Вон видишь, Миша, бумажка лежит ? Сейчас я разгонюсь, и прямо перед бумажкой остановлюсь.

Разогнался до 100 км/ч, и прямо перед бумажкой резко остановился.

-- А вон видишь, Миша, обрыв ? Сейчас я разгонюсь, и прямо перед обрывом остановлюсь !

Разогнался до 120 км/ч, и прямо на краю пропасти, резко остановился.

-- Ну-что, Миша, куда теперь поедем ?

-- А теперь, Косой, вези до той бумажки...

[Штирлиц]

– Мама, правда, что я страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»

[Oleg_z]

Ты не поверишь!

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

.....

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

Змінено 15 лютого, 2012 користувачем Oleg_z

[kompozitor]

Разбился лайнер на необитаемом острове. Все погибли, только стюардесса выжила. Вышла она на берег, и стоит оглядывается. В это время, из кустов, за ней наблюдали два людоеда. Один говорит :

--Папа, давай эту тётю принесём домой и съедим !

--Нет, сынок! Давай эту тётю принесём домой, а съедим нашу маму...

[Guardian]

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Vofffka]

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в новеньком БМВ.

Вся в слезах и в губной помадке:

Три педальки - а ножки две!

[Санек71]

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка. В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной машины, детина. Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки. Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать, попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются зрители. Тут из правой двери иномарки выгружается второй такой же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:

"Эта ... братан ... у нас руль - справа". Немая сцена.

[Yellow]

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в новеньком БМВ.

Вся в слезах и в губной помадке:

Три педальки - а ножки две!

Уже

Пост 2130.

[kompozitor]

Каждый год, в школе, 1 сентября, на первом уроке - дети рассказывали, как они провели лето. А девочки сговорились, что когда будет рассказывать Вовочка, они встанут и выйдут из класса (типа : неинтересно). Начался урок, учительница поднимает всех по очереди :

--Рассказывай Катя, как лето провела ?

--А я на море ездила, дельфинов видела !

--Молодец, Катя ! Теперь ты, Коля.

--А я в деревне был, у бабушки, коровку доил !

--Молодец, Коля ! Теперь, Вовочка.

--А возле нашей школы, "Публичный дом" строят...

Девочки встали, и выходят, как договаривались.

Вовочка :

--Куда, вы, проститутки ? Там только фундамент заложили !

[Санек71]

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу,

убийство считается преступлением?