Свежий анекдотец! )))

[tyz]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что офигел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Sotnik]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

И выбритой в разных местах

Мечтает нажраться и сексом заняться,

Терзает неведомый страх…

Что, коль, они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопэд,

В пылу наслажденья от совокупленья

Найдет их веселый Медвед…

И к парню-падонку, который девчонку

Терзает, как иву пила

Шагнет косолапо, похлопает лапой

И спросит: «Превед! Кагдила?»

[Горыныч]

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Киевом. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

[Вячек]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно,я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время

Возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[serco]

НЕКОТОРЫЕ АНЕКДОТЫ СОВЕТСКИХ ВРЕМЕН

Смеялись над дефицитом всего при социализме:

– Что будет, если в Сахаре построить социализм?

– Там начнутся перебои с песком.

В магазине «Мясо»:

– Пожалуйста, килограмм мяса!

– Мяса нет.

– Но ведь на вашем магазине написано «Мясо»!

– Мало ли что написано! У меня на сарае написано «...», а там дрова!

– Что было раньше – курица или яйцо?

– Раньше было все!

И над плохим качеством советских товаров:

– Что это такое – пыхтит, а в ж... не толкает?

– Новая советская машина для толкания в ж... .

И над панельными новостройками:

Хозяин показывает засидевшемуся гостю квартиру.

– А это что такое? – спросил гость, увидев медный таз на стене.

– Это говорящие часы.

– ??

Хозяин взял молоток и ударил в таз.

– Два часа ночи, ... твою мать! – донеслось из-за стенки.

И над теснотой:

– Для малогабаритных квартир будет внедрена новинка: ночной горшок с ручкой внутри.

И над замшелой советской идеологией:

– Наш прогрессивный паралич – самый прогрессивный в мире.

Разговор в газетном киоске:

– «Правда» есть?

– Нету...

– «Россия» есть?

– Продали...

– А «Культура»?

– Давно нету...

– А что ж у вас есть?

«Труд» за три копейки.

(Газета «Труд» в самом деле стоила 3 коп.).

Популярным слоганом было «Догнать и перегнать Америку». Но в то же время лекторы постоянно объясняли, что Америка катится в пропасть...

– А что будет, когда мы ее перегоним?

В музее революции:

– А это скелет Чапаева в детстве...

И над престарелыми членами Политбюро:

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов нет?

– Потому что Брежнев был на батарейках, а Андропов – от сети.

Диктор ТВ в середине 80-х:

– Дорогие товарищи! Вы будете смеяться, но Черненко тоже умер.

Одесса, дворик. Вдали раздается грохот салюта. Открывается окно, житель спрашивает:

– И что там такое?

– Брежнев приехал.

Окно закрывается. Раздается еще один залп. Жилец высовывается опять.

– А теперь уже что?

– Говорят вам, Брежнев приехал.

– А что, с первого раза не попали?

И над осточертелой шумихой по поводу разных юбилеев:

– На повсеместную шумиху и суету по случаю столетия Ленина народ откликнулся серией анекдотов про юбилейные товары: водка «Ленин в разливе», ливерная колбаса «Член правительства», конфеты «Юбилейная тянучка», одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «по Ленинским местам», трехспальную кровать «Ленин с нами». Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею Крупской – изделие «Надень-ка». И так далее.

И над малограмотными депутатами:

XVII съезд комсомола. Выступает очередной депутат, как водится – читает по бумажке:

– Когда партия послала меня на х...

Секретари шепчут друг другу:

– Ведь предупреждали же, не пишите им 17 римскими цифрами!

Смеялись и над тем, что выехать из СССР было трудно, почти невозможно. Выезжающих сто раз проверяли: надежны ли они, не вздумают ли стать «невозвращенцами». Потому что уехать из самой замечательной в мире страны с самым справедливым строем хотели очень многие.

...Уехал Сидоров в командировку за границу. Вдруг от него телеграмма: «Я выбрал свободу». Как водится – собрание, коллектив дружно осуждает предателя-невозвращенца. Открывается дверь, входит Сидоров:

– Интересно, как вы меня поняли?

Объявление в газете: «Возьму в аренду 50 см гос. границы».

А много ли молодых людей поймет вот такой анекдот:

Телефонный разговор:

– Вы говядину уже доели?

– Доедаем.

– Когда доедите, отдайте Володе.

В те времена этот анекдот был понятен каждому, и означал он то, что кто-то дочитывает самиздатовскую или тамиздатовскую книгу Солженицына «Бодался теленок с дубом», а дочитав, должен передать следующему. Телефоны же частенько прослушивались.

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!», а я тебе – встречным планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Были и чемпионы среди анекдотов. Например, самый короткий: «Просозидавшиеся». А самый длинный – «Путь к коммунизму»...

[Tokyo]

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

[Tokyo]

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах..

[Agilent®]

Молодая семья живет в однокомнатной

квартире. Прежде чем заняться сексом,

муж решил проверить, спит ли его сынишка:

- Сына, принеси воды...

Молчание...

Жена говорит:

-Уснул.

...после отличного секса, пара лежит и

разговаривает.

Вдруг голос из темноты:

-...и долго я тут с водой стоять буду?

[Voffka]

Вчера инспектор Петренко остановил мерс, в котором ехал Путин В.В., после чего был доставлен в больницу с пищевым отравлением фуражкой.

[Yura]

Мама, а что такое трансформатор?

Это твой папенька, получает 380, отдаёт 220 а на остальные гудит!

[Горыныч]

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

[Gaiduk]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

[>>Expert<<]

Сидят трое, в раю, американец, француз и украинец!

Все умерли от автомобилей!

американец говорит:

- ребята, а кто как умер??? Я вот например был гонщиком, попал в аврию и разбился!

француз отвечает:

- а я ехал с любовницей, начали на ходу заниматься любовью, не среагирывал и на встречку, лоб в лоб!!!

а украинец говорит:

-ребят а можно я не буду рассказывать!?

-да как, нам тоже интересно, давай расказывай!

-да ну, мне стыдно!

-брось ты, как так стыдно!

-ну ладно! я ланос в кредит купил

-И??????? что тоже разбился?????

-нет с голоду умер

[Sotnik]

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

— ыыы… ну эта… садовником

— ??? аа… ну.. может еще кем-то?

— гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна

— ??????? Ну может еще кем-то?????

— сантехником!

_ та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

— Конечно!

— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

— Не запрещается!

— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

[ONISKOFF]

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.

-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .

Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

[ONISKOFF]

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

-----------------

При испытании Таврии на безопасность,маникен с ужасом выбежал из автомобиля!

-----------------

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал..

[Tokyo]

Было это еще в советское время.

Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел

с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На

ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,

что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.

Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой

голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.

Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:

- Нам в Купчино, пожалуйста.

Таксист:

- 15 рублей.

В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:

- Меньше чем за 25 не поеду!

И захлопывает дверь такси.

Жена дала ему в глаз.

[Tokyo]

Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.

Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить,

а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:

- Правда мы не сделаем друг другу больно?

[Tokyo]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

[Tokyo]

-Алло,это аптека?

-Нет,это не аптека!

-Да?А я вроде телефон аптеки набирал...

-Нет,ну здесь,конечно,много гандонов,но это офис!

[Tokyo]

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе ПРАЗДНИК!!!

Из какого-то форума:

podsnezhnik:

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

[Tokyo]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Марин, привет.

- Привет, Алеш.

- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...

- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

- Неее..

- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

- Маша?

- Марина.

- Кто?

- Ма-ри-на.

- Хуясе.

- Что?

- Ху-я-се.

- Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоуу...

- Марина?

- Марина. А это кто?

- Это Павлик.

- Какой Павлик?

- Морозов.

- А где мы встречались, я тебя не очень помню.

- Я те папаньку сдавал.

- Кого?

- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

- Что?

- Ху-я-се.

- Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..

- Аллоу...

- Анна?

- Какая еще Анна?..

- Каренина.

- Какая Каренина?

- А, это Марина?

- Да, Марина, а кто это?

- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

- Что?

- Ху-я-се!

- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..

- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!

- Марина?

- Ой, да..

- Ты чего это?

- Да тут один придурок названивает...

- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...

- Какому Родиону?

- Раскольникову.

- А это кто вообще?

- Алена Ивановна.

- Что?

- Ху-я-се!

- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?

- Марина?

- Хуина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...

- (Резко) Але!

- Хуина?

Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..

- Да! (готовясь бросить трубку)

- Мариночка?

- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь...

- Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30-ку другу.

- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.

- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

[Горыныч]

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[Dominion]

Два друга разговаривают. Один другого спрашивает:

- Скажи, твоя жена тебя заставала в ванной когда ты др@чишь?

- Нет !?!?

- Правда клевое место...

[memphis]

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пи&$ец в любом случае. ©