Свежий анекдотец! )))

[catkiev]

Старый индеец подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?

пять баллов! вот это правильный подход при размещении депозитов )))

[Guardian]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой сиськи были больше.

[Собко Михаил]

Урок русского языка в украинской школе. Учитель:

-Петя!! Слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля" а не "тихо,девушка"

[jack0183]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит Как ты можешь этот храп выносить?-

А что делать?

Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

Точно я не помню где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.

Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы с ней занимаетесь любовью?"

Поаккуратней с матами /С ув. Евгения/

Змінено 30 січня, 2012 користувачем Евгения

[Guardian]

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

- Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

- А вы одеяло не уберете?

Толпа:

- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!

А тот им:

- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.

Препод говорит: - Сит даун!

Один другому: - Слушай, а чe он сказал?

- Он сказал: "Садись дебил!"

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...

- Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Беду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.

[beer77]

может и баян, но мне нравиться

Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тутже вытрет, если пылинка - то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку - добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизнии в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою язначит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу вванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.

[Guardian]

beer77, да уж, бойан, но пацталом!

[Metiz]

beer77, да уж, бойан, но пацталом!

Я сам чуть не обосЦаЛсА от смеха.......

[Metiz]

Приезжала бабушка из Абхазии, рассказала пару анекдотов, читать наверное не так интересно как она рассказывала, но все же постараюсь выложить картину маслом:

Едут три абхазца и один армянин в поезде, на какой то рынок мандаринами торговать, ну и вообщем армянин перед этим наелся "бобовых", и ужасно портил воздух, абхазцы решили как то тактично избавиться от армянина, ну и решили нагадить ему в галоши, а что бы привести план в действие, попросили его сходить за чаем. Армянин пошел, приносит им чай, смотрит, в одной галоше нагажено, ну берет он ее и выкидывает... Абхазцы смотрят, не помогло... Просят еще раз сходить за чаем, тот идет, приносит чай, смотрит снова в галоше нагажено, берет и ее выкидывает с окна.. Абхазцы чай попили, вообщем смотрят, дела не будет, и начинают разговор:

- Слушай, армянин, вот скажи, когда мы абхазцы, с армянами перестанем ругаться, и будем дружить ?

Армянин:

- знаете что, дружить начнем наверное тогда, когда абхазцы перестанут армянам срать в галоши, а армяне перестанут ссать в чайник, и говорить что это чай !

[Metiz]

Ездил старый абхазец в африку, ну не знал что от туда привезти, решил взять домой зебру... Привез, все соседи ходят, и смеются... Слушай, ГенО, почему у тебя такой смешной, и не красивый ИшЯк, вес паласатый такой, на нОм хоТ ездиТ можнА, дай кружок сделаю ?

Тот и отвечает:

- Слушай кАнЭчна можнА !

Его сосед садиться, делает круг, подъезжает ко всей собравшейся толпе, и говорит:

Слушай, иномарка есть иномарка !

[beer77]

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[Valler]

- Как ты думаешь, я смогу выпить за раз три литра абсента?

- Конечно сможешь.

- Почему ты в этом так уверен?

- Ты же дебил.

Муж - жене:

- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

- Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

- Да и чёрт с ним - с кофе!

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили! М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию! М: ладно - режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ""

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая.

Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту х###ину с лапами?!

[Штирлиц]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;

кожаная обивка 100у.е.;

бак для молока зима-лето 50 у.е.;

ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;

за одну...35 у.е.;

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;

система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;

двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.

Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

[Штирлиц]

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

[catkiev]

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?..

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...

Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт государство.

- Что такое бухучёт?

- Это - контроль над выпитым.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Знаете ли вы, что китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров?..

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Контрастный душ - это когда ты выходишь из сауны с любовницей, а вас ждут твоя жена и ее муж...

- А у меня духовка не включается...

- Что пишет?

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи...

Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах...

УЕФА предупредил Украину, что пока не выпустят Тимошенко, ее сборная по футболу не станет чемпионом Евро-2012.

[Guardian]

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти - доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

ААААА, жесть!

[Александр29]

Терминатор в нашей бане мыло уронил, наклонился поднять.

И тут у него появляется сообщение: "Обнаружено новое устройство".

[Колыма]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Звонок подруге- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- Она: "Пока никаких, а что?"

- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

- Он: "21.00 надо быть на месте"

- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- Он: "Ты на набережной?"

- Она: "Да! Немножко занята!"

- Он: "В смысле?!"

- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

- Он: "Алло, ну что?"

- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- Он: "В смысле "за нами"?"

- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на троещене живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

- Она: "Алло, ты нас ждешь?"

- Он: "Конечно"

- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- Он: "Да без проблем"

22.05 (За городом, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (за городом, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Борщаговку отвезем?"

- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (За городом, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

- Она: "Тысяча двести"

- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (За городом, люди пьют и танцуют)

- Она: "Алло! Ну ты где?!"

- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (За городом, все внимательно смотрят на Его телефон)

- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Обухове... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

+

[kompozitor]

Сидит матрос на барже, ловит рыбу. Вдруг...поймал золотую рыбку ! Говорит ему рыбка :

-- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.

Матрос подумал, и говорит :

-- Хочу дом красивый.

Смотрит, стоит на берегу особняк, трёхэтажный.

-- Хочу машину хорошую.

Смотрит, возле дома Бентли перламутровая появилась.

Матрос обрадовался, поднялось настроение, захотелось сделать доброе дело. Говорит :

-- Выполни первое желание того, кто первый появится на палубе.

Отпустил рыбку, и ушёл в каюту. Тут поднялся ветер, почернели тучи, и начался шторм. Выходит боцман на палубу :

-- Ну и погодка ! Якорь мне в задницу !

[ivf]

10 заповедей виртуального христианина

1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;

2) не упоминай имени Администратора всуе;

3) не нафлуди;

4) не нафлейми;

5) почитай админа и модератора твоих;

6) не спамь;

7) не оффтопь;

8) не цитируй чрезмерно.

9) не повтори темы ближнего твоего;

10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;

Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.

Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".

Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!

[kompozitor]

Летит самолёт ТУ-134. Разговаривают два пилота. Прикалываются :

--Вот сейчас допьём чай, и пойдём ХХХ стюардессу !

А микрофон в салон был включеный, и все пассажиры слышали. Побежала стюардесса выключать микрофон, пока они ещё чего не ляпнули. Споткнулась, и упала между рядами. Нагибается к ней старая бабка :

--А ты, внучка, не спеши ! Они ещё чай не допили !

в следующий раз прошу следить за текстом. С ув. Евгения.

хорошо, попробую !

Змінено 7 лютого, 2012 користувачем kompozitor

[catkiev]

русские не могут заходить на укр. сайты с доменами in.ua, потому что российские DNS-серверы автоматически заменяют in.ua на on.ua

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Шльондра-феменістка платить сама за себе.

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

А ведь если бы не средневековая инквизиция, которая сожгла всех красавиц на кострах, теория Дарвина так и осталась бы смешным анекдотом...

Объявление в аэропорту:

- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации

Коли мені було 7 на моїх очах в метро чоловік впав під рейси. Після того випадку я 20 років боявся спускатись в метро і штовхати людей з платформи.

Життя ж після 50-ти тільки починається! - подумав я і налив собі ще пятдесять.

Янукович сквозь сон бормочет охране:

- Сними с меня тапочки и выключите телевизор.

- Потерпите, Виктор Федорович. Вы еще в театре...

[rusan]

Из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[kompozitor]

Спрашивает волк у зайца :

--Почему тебя все женщины любят, а меня, даже жена не любит ?

--Потому-что, ты, волк - грубый, злой ! Вот приди домой, обними жену, поцелуй, и она тебя любить будет !

Пришёл волк домой, смотрит, волчица возле плиты стоит, кушать готовит. Подкрался волк сзади, и обнял её.

Волчица :

--А, это ты, косой !? Заходи !

[ivf]

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?

- А может, айпад? А может, айфон?

- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.