Свежий анекдотец! )))

[Bazart]

Надеюсь не повтор, но анекдот очень нравится:

Приезжает кардиохирург на дорогой тачке на СТО, просит сделать какую-то работу по двигателю.

СТОшнику охота поболтать, говорит:

- Ух машинка у Вас отличная, круто доктора зарабатывают! А мы ж мотористы тоже вроде как доктора для машин .

Вот я сейчас буду Вам двигатель перебирать - а он жеж типа как сердце Вашей машины - а заплатите мне в 100 раз меньше, чем Вам за операцию платят - где справедливость...?

Доктор садится обратно в машину, затягивает ручник и ЗАВОДИТ ДВИГАТЕЛЬ. Вылазит и с улыбкой говорит:

- перебирайте, заплачу столько же, сколько платят мне

[Demansss]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[-= Phoenix =-]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

=============================================================================

Муж с женой за праздничным столом. Она:

— Не пей много — плохо станет.

Он:

— Мало выпью — вообще стоять не будет.

=============================================================================

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное — уснуть во время сеанса.

=============================================================================

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.

=============================================================================

У психолога:

— Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?

— Побольше читать...

— Что именно?

— Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

=-===========================================================================

У нас на столько бедная страна, что «Мерседесы» и «БМВ», десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...

[Guardian]

Чак Норрис... Порвало! :rofl:

[Demansss]

- Что Нострадамус сказал перед смертью?

- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

- А почему тебе худые девушки не нравятся? - Я на досках и в гробу посплю!

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший".

- Девушка, почему мы с вами еще не

знакомы?

- БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

[Штирлиц]

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи.

[Doc_UKR]

Чак Норрис... Порвало! :rofl:

Слёзы Чака Нориса лечат рак, но он никогда не плачет.

[Cryfish]

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Встречаются зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил:

-Вот бы кошку оттрахать!

Садист:

-А потом выпотрошить!

Некрофил:

-А потом снова оттрахать!

Экстремал:

-Мяу!

- Ты же обещал на мне жениться!

- Мало ли что я на тебе обещал.

В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:

- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?

- Крaсным... .

- А ты кaким посыпaл?

- Желтым...

- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...

Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:

- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!

- Вaсь, a чего это твоя тещa бультерьерa без нaмордникa выгуливaет?

- А ты попробуй нa ее хaрю что-нибудь подобрaть!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

[Вовчик3865]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

[granik]

У врача:

- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут...

- Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти.

- Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает...

[DL_PV]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывaется...

- Лaмпочкa нa модеме горит?

- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.

- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

ПС (

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

)

[alino4ka]

Молодежь спрашивает у старого деда :

-Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему?

- Не знаю,-ответил дед Матвей и облизал языком брови....

[alino4ka]

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.

- Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!..

- Где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище, закопал...

[alino4ka]

На экзамене по юриспруденции студент окончательно валится. На конец решается на последнюю попытку: -Професор, давайте я задам вам три вопроса, если вы не ответите, то ставите мне пять за весь курс, если да, то можете меня сразу отчислить.

Професор подумал: "Я же ПРОФЕСОР, конечно отвечу, хоть одним тупым студентом будет меньше"

-Хорошо,- говорит професор- я согласен.

Студент:-Професор, что такое законно , но не логично, логично, но не законно, и не законно и не логично?

Професор думал, думал, неможет понять что это.

-Ладно, - говорит - не знаю я, давайте зачётку.

Ставит оценку за курс и говорит: -А теперь ответ?

Студент:-Професор, вот вы старый человек и у вас молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены есть любовник - это логично, но не законно. Но то, что вы только-что поставили этому любовнику пять за весь курс - это и не законно и не логично! )))))))

[jack0183]

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Только в нашей стране пешеход бегущий на красный свет светофора может быть сбит таким же пешеходом бегущим на встречу.

Змінено 19 січня, 2012 користувачем jack0183

[krig]

Реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)

Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.

И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[beer77]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

зачет!

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.

Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.

Медведев говорит:

- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:

- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

Змінено 23 січня, 2012 користувачем beer77

[Гость_D&B_]

Добавлю и я:

Обьявление в цирке - "Мегасупер номер!!Говорящая лошадь!!"

Собрался народ, сидят смотрят всю шоу программу, ждут главный номер.

Шоу программа подходит к концу и тут выходит конфераньсье и обьявляет: "Главный номер сезона!!! Говорящая лошадь!"

Все затаили дыхание,ждут.

Выводят на арену старую клячу всю перебинтованную, подымают под самый купол и бросают.

Кляча с диким хрустом падает на арену.

Еле еле сводит копыта вместе, подымается и говорит: "Да когда же я б.....ять наконец здохну"

[catkiev]

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...

Табличка в поликлинике:

"Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра".

Женитьба - лучший способ перезимовать...

Министра здравоохранения спрашивают: - Почему из клиники, где лечилась Тимошенко, изъяли историю ее болезни? - Чтобы включить в учебник истории Украины.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.

- По каратэ?

- Нет. По жопе.

Если офис обставлен по фен-шую, то при обыске ОМОН будет не врываться туда, а гармонично вписываться.

- Ваша дочь на перемене бегает за мальчиками

- В ее возрасте это нормально . Все бегают!

- С ножом???

Янукович Азарову

- Яныч, а если эти майя с концом света в 2012 г. нас кинули, как выкручиваться будем?

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!..".

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?

Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Жуткой поножовщиной закончилась в новогоднюю ночь в квартире русско-американской семьи случайная встреча Деда Мороза и Санта Клауса...

Учитель спрашивает:

- Дети, назовите живые существа, которые могут свободно жить как в водной среде, так и на суше?

- Матросы.

[Valler]

Заикающийся дед-охотник учит внука ходить на медведя:

- б.б.берешь руж. ж. жье. г.г.главное не.не.не нечего не бойся

за.за.заходишь в лес и.и.и.идешь к бе.бе.берлоге. г.г.г.лавное не.не.не.нечего не бо.бойся

за.за.залазеешь в бе.берлогу и пинаешь ме.ме.медведя. г.г.главное не.не.нечего не бо.бойся

медведь про.про.простнется а ты ему в глаза га.га.гавном.

- слышь, дед, где я говно возьму?

- не.не.не переживай говно будет

Змінено 24 січня, 2012 користувачем Valler

[Guardian]

- У тебя есть твиттер?

- Нет, я вылечил.

[Elano]

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы

не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в

водопровод.

- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые!

[Deman88]

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Порвало супер!!!!!!!!Давно так не смеялся)))))

[Гость_D&B_]

Едет мужик на камазе через лес.

Едет и видит в кустах глаза светятся.

Ну он думает - Инопланетяне!!! Надо пообщатся!

Выходит и говорит - Васыль, а це мий камаз.

В кустах тишина, и глаза мигают.

Он апять - Мене звуть Василь а це моя автивка Камаз!

Глаза в кустах моргают и тишина.

Он опять - Мене звуть Василь!!! А це Камаз!!!!

Из за кустов встаёт мужик и говорит - А я Петро! И це мое гивно!

[Guardian]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...

- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?

- Да, у меня есть лошадь...

- Сколько ей лет?

- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.

- Положу в вигвам, - говорит индеец.

- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец

- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...

Старый индеец подумал и спросил:

- А что у банка есть в залог?