Свежий анекдотец! )))

[catkiev]

То, что нам светит в новом году, как-то не греет

Мальчик пишет письмо Деду Морозу :"Дедушка, пришли мне пожалуйста, братика". Дед Мороз отвечает: "Без проблем. Пришли мне маму

Знаете ли Вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге в России, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:

- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?

Мастер:

- Не прокатило! Вычёркиваю..

24-го декабря вы посмотрели новогоднее послание народа России президенту и правительству РФ.

Кадры решают всё, особенно - 25-ый.

За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля, ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!".

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, тысяча рублей.

- Отдыхайте...

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.

Лингво-спортивный словарик:

СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

[Guardian]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О... Это - к урологу.

-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

-Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[Guardian]

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и

нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и

нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала

нас с американцами воевать в пустыню..."

[Guardian]

На уроке английского учительница просит Вовочку:

- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"

- Пожалуйста - penis paparacci.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Русские - единственный народ, который может поехав на рыбалку, поймать белочку...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору

[SergXP]

- Наконец-то после пяти дочек у нас с женой родился сын!!

- А на кого хоть похож-то?

- Не знаю, мы на лицо не смотрели ещё !

[Demansss]

- Официант!!! Яйцо!!!!!

- Сварить? Поджарить? Почесать?

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

[Demansss]

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!» Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!»))

[Demansss]

Результаты стрельб:

1. Иванов — "молоко.

2. Петров — "молоко".

3. Сидоров — Петров...

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Змінено 30 грудня, 2011 користувачем Demansss

[Demansss]

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:

-Раздевайся

- Зачем????

- Раздевайся быстро я сказал

Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:

-Лепи снеговика !

-Какого ещё снеговика ? Вообще ох***ел что ли?

Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....

Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на

неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели

не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..

Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А соснёшь - весь лес переломаю!

[-= Phoenix =-]

Вот немного народной мудрости, на утро 3-го января и по совместительству, для кого-то второму, а для кого-то и первому рабочему дню года.

Вот и Новый Год! Новые надежды, прошлогоднее похмелье и очень старые проблемы...

========================================================================================

— И что делают люди 1 января на улице?

— Как что? Ищут короткий путь от места питья к месту опохмелки.

========================================================================================

Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то вскоре после него наступает весна.

========================================================================================

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

========================================================================================

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

========================================================================================

Печень человека состоит из ста миллиардов клеток.

И все они, суки, должны работать, а не бездельничать.

[Guardian]

-= Phoenix =- , с возвращением!

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона... Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно вернешься на это место - какая-то еврейская, и на русских не особо действует.

По-русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки!

Возвращение гарантировано!

Мойше, куда Вы так бежите?

- Спешу отдать свой супружеский долг.

- Так Вы ж живете в другую сторону!

- Ой, туда я уже не донесу!

[ivf]

Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!

- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет: -Ху**я, ху**яяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:-Ёжик, я не ху**я,я выхухоль! -Буду я еще всякую ху**ю на ВЫ называть!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

[Guardian]

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят...

[-= Phoenix =-]

— Вы переехали сплошную, с вас штраф!

— За что? Я её помял или передвинул??

[Guardian]

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?

- Раздам долги!

- А остальные?

- Подождут!

Через месяц пламенных отношений , барышня получает смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву!

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

- Алло! Я туда попал? - Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо

[kychyk7]

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожеги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематории не шутят.

______________________________

на остановке стоит девушка в очень модных в былые времена чулках сзади со стрелочкой.Молодой чевек подходит к ней и спрашивает: девушка а куда ведут ваши стрелки? к газовой плитке-отвечает та, а нельзя ли на вашей плитке поджарить кусочек колбаски и два яйца? нельзя- отвечает девушка ,а почему? да потому что на ней варится красный борщ!!

[-= Phoenix =-]

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других — либо мотоциклисты, либо скоты.

================================================================================================

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: «Тройной интеграаааал!!!». От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

[Vlad_cache]

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..

[Vlad_cache]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

[arkur]

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..

:lol:

[Guardian]

Про кат - это ппц... :rofl:

[sergodanilov]

свеженькие

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

:

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

***********************************

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

**************************

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

***************************

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит.

Тут острый приступ рвоты.

Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

*****************************

На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент:

– Так, куда направляемся?

Мужик:

– Домой.

– Откуда?

– Да, у друга Новый год справлял.

– Так март ведь на дворе!

– Отпусти, а? А то жена дома убьет.

[-= Phoenix =-]

Если вы не тот, кто на вершине, это не значит, что вы тот, кто внизу. Может вы тот кто смотрит на это все со стороны и думает «что за придурки тут выстроились пирамидой?»

=====================================================================================

— Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

=====================================================================================

[MTE]

Про кат меня порвало

[beer77]

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет! - Привет! - Как дела ? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.