Свежий анекдотец! )))

[Torn8]

Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

[andrey911]

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

[CHANIZ]

приходит чувак в банк и просит кредит для строительства Гей - клуба:

работ.банка: а кто к вам будет ходить?

чувак: ну тех кто кнопки жжет в лифту и срет в них.

работ.банка: а еще кто?

чувак : гаишники

работ.банка: нет мы отказываем вам в кредите.

чувак: ну а че? и вы приходите

[CHANIZ]

Муж (сурово Оргазм был? Жена (робко Был. Муж (сурово Что надо сказать? Жена (робко Спасибо...

[talisman2004a]

Муж (сурово Оргазм был? Жена (робко Был. Муж (сурово Что надо сказать? Жена (робко Спасибо...

Ой как хорошо!!! Спасибо!!!

Хехехехехехе!!

[SoulOfONYX]

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Украинская школа:

- Иваненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?

- Садись, два. Петренко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?!

- Садись, два. Никоненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеs, I dо!

- Шо?!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

[Cryfish]

Молодой еврей приходит к своему рaввину.

- Ребе, мне нужен вaш совет.

- Говори.

- Я хочу жениться.

- Женись.

- Но я не люблю ее.

- Не женись.

- Но онa богaтa.

- Женись.

- Но онa уже стaрaя.

- Не женись.

- Но ее отец возьмет меня в дело.

- Женись.

- Но онa стрaшнa, кaк смерть.

- Не женись.

- Ребе, я пришел зa советом, a вы мне - то женись, то не женись!

- Прими христиaнство.

- Зaчем?

- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги е%%%ь!

[Вовчик3865]

Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:

- Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл?

Сын, протягивая руку:

- Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял.

- Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "пол второго"?

[Вовчик3865]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:- А, всё, не надо. Нашёл!

[Guardian]

Вовчик3865 - про Гоги - пацталом! ) )

[46]

Вовчик3865 - про Гоги - пацталом!

я тоже)))))))))))))

[SoulOfONYX]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель

[Guardian]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

В университете нaчинaется лекция по психологии. Удобно устроившись зa кaфедрой, профессор:

- Сегодня, товaрищи студенты, мы будем с вaми изучaть три сходные стaдии психики человекa: удивление, рaздрaжение и гнев. Рaссмотрим нa конкретном примере. . .

Достaв из портфеля телефон, профессор нaбирaет первый попaвшийся номер.

- Здрaвствуйте, a Вaсю можно?

- Знaете, здесь тaкой не живет. . .

- Вот, -улыбaясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дaльше.

Нaбирaет номер сновa.

- Здрaвствуйте, a Вaся не подошел?

- Скaзaл же, нет тут тaких. . .

Потирaя руки, профессор зaговорщицки подмигивaет aудитории.

- Клюнул. Ну, a теперь. . .

Третий рaз нaбирaет номер.

- Тaк Вaси нет?

- Дa пошел ты. . .

- Что ж, товaрищи, нaдеюсь, пример вaм понятен. Приступим к теоретической чaсти. . .

С первой пaрты встaет молодой человек.

- Простите, профессор, но вы зaбыли четвертую стaдию.

- Это кaкую же?

- Стaдию полного охренения.

Подойдя к кaфедре, молодой человек нaбирaет номер.

- Добрый день. Это Вaся. Мне никто не звонил?

[beer77]

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Две подруги ВКонтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца, бл.ть

под новогодний бой курантов

олег с улыбкой на лице

всегда загадывает чтобы

ничьи желанья не сбылись)

[Доброумышленник]

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

* * *

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

[Штирлиц]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

Супер!!! это про меня с женой!

[shibby]

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

Супер!!! это про меня с женой!

100 пудов про меня с моей женой ))))))))

Еле успокоился ))))))))))

[Александр.dn]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ****** что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Guardian]

Моя девушка узнала что у меня есть невеста. Щас они обе едут ко мне домой, рассказать всё моей жене...

[Александр29]

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном

связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен" Я его так и

запоминал.

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

[Доброумышленник]

Пришел сын домой.

Мама:

- Ты курил?

- Нет.

- А почему руки пахнут?

- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.

- Ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?

- А мы все как давай целоваться.

- Саш, ты гей?

- Нет, мам, я курил.

- Ну, слава богу.

[Demansss]

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[Demansss]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

— Хи— хи!

Профессор:

— Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

— Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

— Хи— хи!

Профессор:

— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!

Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:

— Давление.

Профессор, с восторгом:

— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд

[Demansss]

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

[Demansss]

Приходит мужик в магазин и говорит:

— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!

Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.

— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!

— Гоги, адын дэтский!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"