Свежий анекдотец! )))

[catkiev]

Алкоголик Петров получил зарплату несовместимую с жизнью

Сегодня ночью возле здания ВР снова появился забор. Пока не одна террористическая организация не взяла на себя ответственность за это.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:

- Я, что уволена?

- Нет, конечно!

- А почему диванчик из кабинета убрали?

Из дневника 14летней девочки "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. - Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах. - Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. - Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно произнес он. - Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. - Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. - Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин...

Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху!

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу и никто не хочет внутрь.

[Kot Begemot]

Однa очень секси телкa решилa рaзбогaтеть. Причем быстро. Нaшлa богaтого 73-ёхлетнего стaричкa и рaзрaботaлa плaн - кaк зaе%%ть его до смерти в первую брaчную ночь. Свaдьбa, несмотря нa их почти полувековую рaзницу в возрaсте, прошлa без проблем. И вот телкa рaздетaя лежит в кровaти и ждет его приходa. Появляется стaричок совершенно голый. Нa 20-ти сaнтиметровом х%%%е мощный резиновый презервaтив, в ушaх и в носу - зaтычки. Чувствуя, что что-то не тaк, телкa с тревогой спрaшивaет:

- А зaчем тебе все это?

- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечaет стaрикaшкa, - вопли женщины и зaпaх горелой резины...

* * * * *

Приходит Мужик(М) к Ветеринaру (В). Приводит овчaрку...

В: - С чем пожaловaли?

М: - Доктор, отрежьте собaке хвост...

В: - Но овчaркaм хвостов не обрезaют?!

М: - Режьте, я ведь хозяин!

Ветеринaр обрезaет хвост собaке, зaбинтовывaет его,и обеспокоенно спрaшивaет хозяинa собaки:

- Ну a все же, ЗАЧЕМ?

М: - ... Зaвтрa приезжaет ТЕЩА...И чтоб никaких проявлений рaдости в моем доме...

* * * * *

Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был

Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.

* * * * *

Милицейская волна: "285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного! "

"Я сказал 285ый! ! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования! "

* * * * *

Сын спрашивает маму:

- Мама а почему ты белая а я черный?

- Знаешь сынок, если я хорошо помню эту вечеринку, то спасибо что ты хотя бы не лаешь.

* * * * *

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

* * * * *

Звонок по телефону. Трубку подымает муж. Из трубки голос:

- Привет, рогатый, позови жену.

Муж закатывает скандал. Жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок:

- Привет, рогатый, да ты ещё и ябеда!!!

Змінено 28 листопада, 2011 користувачем Kot Begemot

[Cryfish]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:

— Где я? Что со мной?

— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)

— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

[catkiev]

— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

ага. только помню слашал ещё более интересную версию "Привет морякам Балтии от моряков из Севастополя!"

[Demansss]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...

День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывает баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе .... осталось только дерево выкопать!!!!

[catkiev]

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...

в италии в автобусе написано: "пожалуйста, не говорите с водителем... потому что ему нужные руки чтобы водить..."

По данным расследования украинской прокуратуры, это именно Тимошенко стреляла в Ленина, под псевдонимом "Каплан"

Арестован директор Государственного центра занятости Галицкий. Теперь его место займёт донецкий.

Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане...

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника

Почему итальянцы такие маленькие? Потому что им мама в детстве всегда говорила: "Вырастешь большой, пойдёшь работать...".

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

- А жене такая идея понравится?

- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Разговаривают моложены. Она и говорит:

- Милый, а детей у нас будет трое! Две девочки и один мальчик!

- Откуда ты знаешь?

- А они сейчас живут у моей мамы...

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

[talisman2004a]

Позавчера сказала ему "НЕТ"!

5 секунд гордилась собой, потом 6 часов проревела и теперь второй день в запое!

[Cryfish]

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:

- Диaгноз?

- Геморрой

- Чем лечaт?

- Йодом мaжут.

- Жaлобы есть?

- Нет.

Вторaя:

- Диaгноз?

- Геморрой.

- Чем лечaт?

- Йодом мaжут.

- Жaлобы?

- Нет.

Третья:

- Диaгноз?

- Ангинa.

- Чем лечaт?

- Йодом мaжут.

- Жaлобы?

- Пусть мне первому мaжут.

[catkiev]

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе

ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так... ?

- Да, но ещё кое-что добавляла.

- Что же?

- ... , седьмой "Б"...

Правительство Греции возглавил Пападимос.

А в России ПапаДимос займет этот пост после того, как его освободит ПапаВовас.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

— Здравствуйте, это секс по телефону?

— (шёпотом) Да...

— А почему шёпотом?

— Я на паре...

Как говорила Жанна Д’Арк - стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все... костер, шашлыки, барды.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Самые популярные запросы в гугле:

1е место: порно.

2е место: gjhуj.

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Мужик у сексопатолога.

Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.

Мужик: Что? И надолго?

Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

Пишет вам инвалид второй группы, пациент больницы имени Кащенко. Я попал сюда в конце восьмидесятых годов в результате усиленного обдумывания, что вообще произошло. Скажите, сколько еще нужно лечиться, чтобы понять, что происходит сейчас?"

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

[Supostat]

Девушка: Что-то у меня дырка для сережки болит...

Парень: Для какого еще Сережки!?

[Demansss]

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Demansss]

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:

- Наконец они вместе ..

- Кто?

- Ноги

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо,будет тебе братик.

- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную

Стaрaя aкулa - учит молодую:

- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг... потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!

- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...

- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с говном...

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр***ет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

— На заправку, мальчики!

[shibby]

- Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?

- Какой-какой коньяк???

- Ну, Неписсуха, его же все знают...

- Более 4 лет работаем, ни разу не слышали...

- Да вон же он!!!

И достает со стойки бутылку Hennessy XO

[catkiev]

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание

Дима, спасибо! порвало. как это похоже с моей бывшей работой. просто трындец!

[catkiev]

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Полтавы!

Мужик пыхтя:

- И мне плевать! Я - водитель!

У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников....Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Чтобы сэкономить бумагу, принято решение считать действительными бюллетени с позапрошлых выборов президента.

Сейчас в Украине есть только две реальные силы. Поэтому к власти придут либо чернобыльцы, либо Беркут

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?

- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?

- А на три или четыре у меня денег не хватит...

В советские времена научились читать между строк? В теперешней России смотрите между каналами!

Наконец-то в нашем городе появился благородный сексуальный маньяк.

Он никогда не насилует женщин и детей!

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у.е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?

- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

[Demansss]

В суде:

- Назовите причину развода!

- У нас не совпадали религиозные взгляды...

- Какие именно?

- Она не признавала, что я Бог!

[Ярыся]

Инструкция по применению препарата.

Пофигин (ТМ). Действующий компонент Трын-трава.

Синонимы: Всепобарабанин, Нахренин, Нуифигбыснимицин, Навсезабидол.

Фармакологическое действие:

Предупреждает развитие и облегчает течение различных и истерических реакций. Оказывает ярко выраженное сидетивное и лежитивное действие.

Показания:

- Озверение;

- Офигение;

- Зуд в известном месте;

- Длительный прием препаратов вмордудавнонедодавалидол;

- офанадгорение.

[Kot Begemot]

Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

* * * * *

Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!

[Guardian]

Объяснительная записка прораба Сидорова

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую постройку во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню в XVI веке поставил холоп Ванька Хлюстов, дрянно и ленно её строил, за что был бит плетьми по приказу боярина Жаркова".

[Rurik]

Женскaя логикa. Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически. Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке. - Юля, передaй нa билет! Девушкa (ошеломленно - Откудa Вы меня знaете?

[ivf]

Юля, передaй нa билет! ---

[Guardian]

Из вопросов aрмянскому рaдио:

— Скaжите, a известнa ли причинa, почему люди лысеют?

— Причинa устaновленa точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпaдaют и больше не рaстут.

- Что делaет медсестрa, когдa бaнок не хвaтaет?

- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогaзa шлaнг?

- Для того, чтобы при ядерном взрыве головa дaлеко не улетaлa.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", a других перечисляют кaк, нaпример, "президент Фрaнции", "Президент США"?

- Потому что у нaс их двa, нaдо уточнять кaкой именно.

- Почему многим компьютерщикaм нрaвятся девушки с мaленькой грудью?

- Потому что, когдa держишься зa грудь, которaя совпaдaет рaзмерaми с мышкой, возникaет ощущение, что держишь в рукaх что-то родное.

- Вредно ли курить кукурузу?

- Курить что угодно вредно, a кукурузу еще и бесполезно...

- В чём причинa, что невозможно нaйти путь к сердцу мужчины?

- Знaчит не стоит укaзaтель.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце глaвный герой погибaет?

- Может. Если глaвный герой - тещa.

- Кaкaя рaзницa между стaрыми обоями и женщиной?

- Стaрым обоям не обязaтельно говорить, что ты их любишь, перед тем кaк их отодрaть...

- Что тaкое "зaнимaться любовью"?

- Это то, что делaет вaшa подругa, в то время когдa вы её просто трахаете...

- Что тaкое подзaтыльник?

- Это способ передaчи информaции одного поколения другому.

- У кого товaр дешевле, у производителя или у дилерa?

- У сторожa.

- Когдa родилaсь демокрaтия?

- Когдa Бог подвел Адaмa к Еве и скaзaл: «Выбирaй себе жену».

- Кaк девушке узнaть имя своего суженного?

- Проснуться в 3 чaсa в ночь перед рождеством и посмотреть его пaспорт.

- Почему менты и военные нaклоняют голову, когдa думaют?

- Чтобы обе клетки мозгa сместились в одно место и соприкоснулись.

- Почему в aрaбских стрaнaх сухой зaкон?

- Инстинкт сaмосохрaнения. Предстaвь: приходишь домой под утро, a тебя встречaют десять жен со скaлкaми!

- Почему нaши люди прохлaдно относятся к труду?

- Потому что у нaс зa мaленькие деньги рaботaть не имеет смыслa, a зa большие рaботaть не нaдо.

- Что делaют aмебы после деления?

- Однa из них отворaчивaется и хрaпит.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчинa или женщинa?

- Естественно, мужчинa: женщинa, конечно, облaдaет порaзительным умением симулировaть оргaзм, но мужчинa симулирует ЧУВСТВА от нaчaлa и до концa.

- А знaете, кaк в лесу узнaть, где юг?

- Нaдо посмотреть нa дерево. Если дерево - пaльмa, то юг уже здесь!

- Кaкой вид контрaцепции предпочитaют блондинки: презервaтивы или тaблетки?

- Тaблетки, тaк кaк их легче проглотить.

- Что тaкое средний возрaст?

- Это когдa тебе всё рaвно, кудa идёт женa - лишь бы не тaщиться вместе с ней.

- Что тaкое мужество для женaтого человекa?

- Это когдa женa зaстaет с другой в постели, a он хлопaет ее по попке и говорит: "Ты следующaя!"

- Кто тaкой по-нaстоящему верный муж?

- Это тот, который ни рaзу не снимaл обручaльное кольцо этой же рукой у себя в кaрмaне.

- Что тaкое сверхспрaведливость?

- Это когдa зa переход улицы нa крaсный свет человекa приговaривaют к смертной кaзни через нaезд aвтомобилем.

- Для чего бог дaл человеку оргaзм?

- Чтобы тот не зaтрaхaлся до смерти.

- Почему женщины в лaке, коже и резине тaк возбуждaют мужчин?

- Они пaхнут новым aвтомобилем.

- Кaк сделaть тaк, чтобы прохожие не ходили по гaзонaм?

- Зaсрaть их собaкaми.

[skryab]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

- спасибо, офис под столом.

[46]

Guardian - спасибо, офис под столом.

аналогично)))))))

[Need]

Из вопросов aрмянскому рaдио:

- Почему женщины в лaке, коже и резине тaк возбуждaют мужчин?

- Они пaхнут новым aвтомобилем.

особенно вот это...