Свежий анекдотец! )))

[Гість Б.М.В.]

приходит девушка в автосалон...покупает новенький порше...

через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...девушка едет под 200 на красный... по тротуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

[Котя]

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?

В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

****************

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:

- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!

Недолго думая, второй отвечает:

- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

****************

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

****************

- Чем отличается Меpседес от Запоpожца?

- Меpседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запоpожец - это такой с усами, в шаpоваpах и выпить любит.

[Sotnik]

Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию.

Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

[Sotnik]

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".

Даже штрафовать не стал.

[Agilent®]

Случай в маршрутке...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха...

[Tokyo]

Цитатник

craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...

craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "

В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен

Ещё жизненно

Блин, деффка прислала фотки... И ждет реакции. Может сказать что я их не получал?

[Tokyo]

Falcon: сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки невидящих и бан-листы...

солейс дай фотку?

м

5мин

...

как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает

ой чорт нисюда

Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг

***: а тебе часто попадаются девушки, умеющие делать горловой минет?

Lord Phoenix: ни разу, а что?

***: не, ничего..

Lord Phoenix: действительно, обычный такой вопрос, чего это я

[memphis]

........

Это же всё с

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

годичной давности...

[Котя]

это не совсем Анекдот, но меня улыбнуло

только оптимист, попав на кладбище скажет фразу:"О.. какие плюсики"

[Elya]

Другой взгляд на название авто:

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

[ONISKOFF]

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!

- Не трогай каку!!

[memphis]

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!

- Не трогай каку!!

Cпрашивавется, какого папа зашёл в этот салон?

[rusan]

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...

- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..

- Откуда ты про них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло

- Это же элементарно, Ватсон!

[Yura]

Одесса. Мужик заходит в булочную и спрашивает продавщицу:

- У Вас булки сладкие?

- Хммм... так у нас и между булок не кисло!

[ONISKOFF]

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен

2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен

3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы

4. Опасный период для залета - Дети

5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные

6. Люблю групповой секс - Круговое движение

7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам

8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена

9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен

10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости

11. Не засни на мне - Стоянка запрещена

12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено

13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке

14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот

15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу

16. Через зад не даю - Разворот запрещен

17. Со мной можно договориться - Мотель

18. Сначала угости меня шампанским - Заправка

19. Даю в зад - Сужение дороги

20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина

21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога

22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем

23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования

24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога

25. Отсосу - Пункт питания

26. Работаю по вызову - Телефон

[Жёлтый Полосатик]

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен

2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен

3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы

4. Опасный период для залета - Дети

5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные

6. Люблю групповой секс - Круговое движение

7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам

8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена

9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен

10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости

11. Не засни на мне - Стоянка запрещена

12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено

13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке

14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот

15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу

16. Через зад не даю - Разворот запрещен

17. Со мной можно договориться - Мотель

18. Сначала угости меня шампанским - Заправка

19. Даю в зад - Сужение дороги

20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина

21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога

22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем

23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования

24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога

25. Отсосу - Пункт питания

26. Работаю по вызову - Телефон

Спасибо - поржал. Заодно и знаки повторил.

[Tokyo]

Институт международных отношений...

Идет аттестационная контрольная...

Профессор:

-Пишем ситуационное задание:

-Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. -Пишите!!! Через 2 дня объявляются результаты: Профессор:

-Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки:

-"Hе $бет" - пишется раздельно, а "Чеpножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

[Tokyo]

...– Кто победит? Бездушная машина или человек? Продолжается матч между Гарри Каспаровым и компьютером. На 74-й минуте Гаррику удалось перейти на 3-й уровень. У него осталось 3 жизни, ящик патронов, базука и 30 процентов магии.

[Tokyo]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[Tokyo]

Чем тюрьма отличается от работы?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.

На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.

На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.

На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.

На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.

На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.

Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.

На работе их зовут менеджерами.

[Tokyo]

Съезд дворников со всего города.

Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася.

Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.

Дядя Вася:

- Hу если б...дь пи...ец - то ну его на х...й!!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем.

[Tokyo]

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!

- Прокладку Олвейс?

- Но у меня кожаное белье!

- Тогда стельку...

[Tokyo]

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Криминальная хроника

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[Tokyo]

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

Повариха нашел столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.

[Tokyo]

- Здравствуйте, пожарных вызывали?

- Да.

- Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.

- Спасибо. Спускаюсь.