Свежий анекдотец! )))

[MARTINIKA]

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:

- Смотри, Темик, вон едет "би-би".

- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4!)))

[catkiev]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка, а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

Рассказывает охотник свою историю:

- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял.

Сижу в засаде, жду медведя.

А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет!

Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...

А срать перестать не могу...

[Bogacan4ik]

catkiev, от твоего шарика у меня стол, клава и даже монитор в чае ..... поперхнулся

[Demansss]

catkiev, зачет.........

[catkiev]

catkiev, от твоего шарика у меня стол, клава и даже монитор в чае

упс. сори ))) сам ржу уже минут 10....

[Guardian]

Муж голый у зеркала :

- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !

Жена глядя на него :

- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...

- А она от резонанса не развалится?

[catkiev]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега

запряженная едет.

Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке....

Из коровьего навоза можно делать мебель.

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

[catkiev]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[catkiev]

Инженеры АвтоВАЗА разработали альтернативное топливо, теперь в

каждом колесе Лады Калина будет белочка.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

- Текилой.

- А блюда немецкой кухни?

- Пивом.

- А блюда итальянской кухни?

- Вином.

- А русскую кухню?

- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

[catkiev]

- Привет! Что делаешь?

- Пресс качаю.

- А что это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю!

[Kot Begemot]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

* * * * *

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Собко Михаил]

В банк забегает грабитель.

- Стоять!! Это ограбление!!!

Голос из очереди:

- Стоять это глагол, придурок!!

[Котя]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ!

- Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

-Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - У меня

РЫБАЛКА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Змінено 10 листопада, 2011 користувачем Котя

[beer77]

... Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС![/color]

поржал

[Guardian]

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

- У Вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у Вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Vad_Ok]

- Мені тебе не вистачає!

- Справді, коханий?

- Справді. Пора ще одну бабу заводити.

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Bazart]

может уже и выкладывали, но:

Купил концерн Мерседес-Бенц тольяттинский автомобильный завод - решили сразу - никаких русских ни на одном этапе производства, только немцы и немецкое оборудование на производстве, сырье тоже завозное. Итак, с конвеера сходит первый автомобиль - и оказывается, что это ВАЗ 2106!

Директора в ступоре.. Один другому: - Видишь, Ганс, я ж говорил тут место проклятое, а ты все "у русских руки из жопы...".

[Demansss]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

[Demansss]

Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень (грустно

-Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости:

-И когда это вы, мужики, все успеваете?!..

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего это?

Муж:

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена:

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы

- Ага!!!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Все люди делятся на:

1. Сов (встают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…

[Demansss]

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!

- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

[Котя]

Hаpодное сpедство: "Мочегонное"

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз - для свежести...

*************

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

Змінено 11 листопада, 2011 користувачем Котя

[catkiev]

Вчера на Банковой прорвало водопровод, но Янукович не растерялся и проплыл 5 км.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве. Вместо нее вводится новая профессия – стоятель в пробках.

Вчера увидел рекламу в метро «Квартира по цене комнаты!». От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

[Котя]

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве. Вместо нее вводится новая профессия – стоятель в пробках.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

***

Объявление о знакомстве:

“Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.

***

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Змінено 12 листопада, 2011 користувачем Котя

[Cryfish]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[SoulOfONYX]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!