Свежий анекдотец! )))

[Pondohva]

Ребята оторвались в отзывах по двум товарам:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

и

ржал шо конь. теперь и сам комментировать полезные товары буду

сама который день отхожу )) ну с буем розетка сама подставилась, а на стилинке - просто мега-креатив )

[Torn8]

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

[Guardian]

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...

Jax: а в чем прикол?

Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Torn8]

— Девченки! давайте знакомиться!

— Мы с тааакими урооодами не общаемся..

— А сыра хотите?

— Сыра? нет!

— Странно: такие крысы, а сыра не хотят!

[Torn8]

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"и "Дай пожрать спокойно!"

[Torn8]

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:

- Не уверен - не играй!

[Bogacan4ik]

Torn8, с аптекаря, под сталом

[Torn8]

- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.

[Torn8]

- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой..

- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

[Torn8]

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

[Torn8]

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

[Гость_FEYA_*]

- дорогой, я начала новую диету, по этому я буду кушать только омаров, трюфеля и королевские креветки

- зачем мелочиться, жри сразу деньги

************

Десять секунд из мозга женщины:

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, ГДЕ ключи?… фуф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег… да, пожалуй, я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[Kot Begemot]

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

*********

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем... .

*********

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

*********

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

*********

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...

Змінено 25 жовтня, 2011 користувачем Kot Begemot

[Вячек]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем

- ...

- Спасібо

- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

[Guardian]

Принимали в контору программера ...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце.

[catkiev]

Вчера в Гаване Фидель Кастро принял Виктора Фёдоровича за Леонида Ильича и имел с ним содержательную беседу

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было 3 пропущенных звонка от Чака Норриса.

После просмотра кончины полковника Каддафи Путин запретил друзьям называть его полковником даже в шутку

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом.

Где заканчивается область декольте и начинается область бикини?

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.

- Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба..

Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве открылся салон "Бентли" - все по три тысячи рублей.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдёт.

Приходит парень в аптеку:

- Можно презервативы?

- А 18 есть?!

- Не знаю, не измерял...

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

[MTE]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь

и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -

явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь

отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие

то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -

свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,

мгновенно слиняла...

...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она

подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он

раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на

живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,

не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес

ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и

меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не

понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять

проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже

до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ

ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у

метро, он описывает себя:

- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!

Через 20 секунд спокойным голосом:

- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному

дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и

ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной

башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это

время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

действий не предпринимал.

"Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил

ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд

двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с

размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская

физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот

раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я

просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой

жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -

китайская гейша. З…. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка

моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,

если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -

вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение

хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

- Я выходить, твоя моя выпускать?

Он на чисто русском (без акцента

- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?

- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов

монеты выпадают. Золотая антилопа!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,

его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже

впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Змінено 28 жовтня, 2011 користувачем Doc_UKR

[alino4ka]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?

Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Змінено 28 жовтня, 2011 користувачем Doc_UKR

[46]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

убило напрочь

[alino4ka]

Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- от тебя спам шел

- какой еще спам, маам!!

- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.[/color]

Змінено 28 жовтня, 2011 користувачем Doc_UKR

[skryab]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

- супер, все управление и два соседних под столом... =)

спасибо за отличное настроение с утра от меня и моих коллег!!!

[catkiev]

В чате:

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.

Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

порвало!!!!

и от меня порция )))

Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?

- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей...

Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас.

он: Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному.

она: Почему?!

он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?

она: Хам! Пощечину тебе и обижусь!

он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Пришло утром на телефон смс:

"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Змінено 28 жовтня, 2011 користувачем catkiev

[ivf]

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни: успокоиться и не обос***ться...

Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:

- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!

- Почему ты так решил?

- А у нее между ног такая трещина!!!

Морда

Женский перевод:

Передняя часть головы у животных. Слово "морда" чаще употребляется в уменьшительно-ласкательных формах: мордочка, мордашка, моська.

Мужской перевод:

Передняя часть чего-либо. Обычно употребляется по отношению к передней панели компьютера, передней части автомобиля, лицу невыспавшегося сотрудника.

Первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натра.аться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего.

Лукашенко прокидається вночі та йде до холодильника, відчиняє дверцята й бачить на полиці холодець. Позіхає й каже:

- Чаго трясьошся? Я за маслом...

Ніщо так не примушує покупця швидко залишити магазин, як фраза продавця "Чи можу я вам чимось допомогти?"

Приобщаться к спорту

Женский перевод:

Купить годовой абонемент в элитный спортклуб; купить абонемент в бассейн, если денег на элитный спортклуб не хватает. Периоды обострения – Новый год, начало пляжного сезона.

Мужской перевод:

Смотреть телетрансляции футбольных матчей, теннисных турниров, соревнований по боксу, биатлону, греко-римской борьбе, керлингу и шахматам, "болеть" за любимую команду. Периоды обострения – Олимпиада, Чемпионат мира по футболу.

[Kot Begemot]

Публичный дом.

Вовочка:

- Сколько?

- 50 у.е.

- А если я снизу?

- От перестановки мест сумма не меняется!

- Марьива-а-анна?!

[Доброумышленник]

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, быстро скрылся во дворах