Свежий анекдотец! )))

[Torn8]

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

[Ярыся]

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

[Torn8]

Я пришёл к тебе с приветом, рaсскaзaть что солнце встaло и нa двaдцaть сaнтиметров приподняло одеяло.

[Guardian]

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.

Выходит англичанин: - Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, сэр.

Выпил - промахнулся.

Немец: - А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка.

Выпил, выстрелил - промахнулся.

Русский: - Бутылку водки.

Выпил.

- Мало, еще надо одну.

Выпил.

- Еще одну.

Взял ружье выстрелил и попугай упал.

- Как вам это удалось?!

- Ой, я вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

[Pondohva]

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

[catkiev]

Юзеры с компьютером на "ВЫ", Программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."

- Знаешь мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

- Милая, мне тебя очень не хватает...

- Для полного счастья или для ровного счета?

- Любит, не любит, любит, не любит..

- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Время лечит, но исход всегда летальный...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Один начальник другому:

- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.

- Ну а я для этого держу секретаршу.

Надевая парадный костюм, муж говорит жене: - Да пойми же ты, Мань! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы!

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Советский моряк заблудился в чужеземном капиталистическом городе. Ну, думает, надо найти советского консула. А как? Да, порасспросим на- род.. Заходит в какое-то заведеньице, навстречу ему выбегает портье: - Oh, welcome, sir! Do you want a girl? - NO. (С русским акцентом) - Oh, I got... Do you want a boy? - NO. - Well, but what can I do for you? - I WANT A SOVIET CONSUL! - Soviet counsil? Well... Possible, рossible... But very exрensive!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. - Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов. - Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

В архивах французского министерства обороны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датировано 1960 годом и подписано человеком, призванным в армию, но вовсе не желавшим отправляться на войну в Алжир. Отметим для простоты понимания, что во французском языке родственники со стороны мужа или жены называются двоюродными братьями или сестрами. Вот текст письма: "Господин министр! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах".

[Torn8]

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

[Torn8]

Почтальон звонит в дверь.

Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.

- Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:

- Ну, а сам-то как думаешь?

[Deymons]

Русский и украинец спорят у кого язык сложнее. Русский говорит:

-Вот что у вас хахлов за слово такое НЕЗАБАРОМ? Это за баром или перед баром?

Украинец отвечает:

-Ой наче у вас москалів мова краща. От що це за слово СРАВНИ. Я не зрозумів срав я чи ні?

[Deymons]

Штирлиц разговаривал с акцентом. Опять обкурился травы - подумал Мюллер, и отогнал Штирлица от автомобиля Hyndai...

[Pondohva]

– Скажите, а Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем…

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Да-а, когда это еще будет…

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[Torn8]

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

[Druid]

Муж жене:

-Любимая,почему ты не бреешь лобок?

Жена:

-Потому-что это единственный натуральный мех,который я могу позволить себе на твою зарплату,дорогой...

[Guardian]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку

лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не

продам.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром

Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в

пище.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским

"Шинником".

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и

майонез.

[Pondohva]

Ребята оторвались в отзывах по двум товарам:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

и

[dartsidiys]

У венеролога.

Венеролог (хитро)

- Ну, что, горит, когда мочишься?

- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Змінено 14 жовтня, 2011 користувачем dartsidiys

[Андрей mechanic]

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.

Двое,парень и девушка,после секса:

- Дорогая, извини - но мне кажется ,что у нас не любовь....

- Да?!..И что же это у нас по-твоему ?!...

- Мне кажется,что это у нас легкий флирт...

Она,приподнимаясь, и опираясь на локоть:

- Два месяца в жопу - это по-твоему лёгкий флирт?!!!

Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?

- Мы гуляли с ней по зоопарку - жутко заикаясь начал объяснять тот - Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!

- Но почему?

- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

[Андрей mechanic]

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Запыхавшийся муж догоняет свою жену:

- Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать? Ты что, оглохла?!

- Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"....

Среди рaботников милиции провели тест нa сообрaзительность. Суть тестa: в метaллической плaстине вырезaны отверстия рaзличной формы (квaдрaт, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно встaвить соответствующие метaллические телa. По результaтaм тестa рaботники милиции рaзделились нa две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у

тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

[-Velesk-]

Едет ВМВ на огроиной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит:

- Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спраши-

вает у водилы что случилось.А тот отвечает:

- Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает:

- Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару

остановил!!!

[Torn8]

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

[Guardian]

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко ору в постели. А оказалось - вон оно чё...

[Guardian]

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.

Через час:

- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

[catkiev]

Исходя из последних научных исследований, через несколько десятилетий в топ-100 самых богатых украинцев войдет все население Украины.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника

Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог понять, по какой статье его уволили из президентов.

Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к Вашим услугам с шести утра"

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п…ц

Встречаются 2 музыканта. 1: Ну, как жизнь? Чего нового? 2: Хорошо, вот новый диск выпустил. 1: Продал уже что-то? 2: Да. Дом, квартиру, машину.

У нас в городе спустили новую подводную лодку! - Так ведь строили же авианосец?! - Я же тебе говорю: спустили - оказалась подводная лодка...

[hek]

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.

Это правда?

- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

[beer77]

Ребята оторвались в отзывах по двум товарам:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

и

ржал шо конь. теперь и сам комментировать полезные товары буду