Свежий анекдотец! )))

[Torn8]

В зубопротезном кaбинете:

"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".

[Штирлиц]

Муж просыпается после жестокой пьянки,смотрит бельё

постирано-поглажено,на стульчик повешенно,на столе завтрак и бутылка

пива.Жена ушла на работу,не сказав ни слова,без истерики.Он к сыну:

Сын,что вчера было?- Папа,ты пришёл в два часа ночи,пьяный в хлам,упал

на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть,ты сказал: Не

тронь,сука,я ЖЕНАТ!

[Torn8]

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

[Torn8]

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй"

[46]

с рассказа посмеялся)))))))))) спасибо!

[DaLexx]

Читал рассказ, ржал как контуженный )) Коллегам все было интересно, что ж я такое читаю, что так неистово ржу!

[Torn8]

У меня от этого рассказа весь отдел со слезами на глазах сидел

[andrey911]

с рассказа посмеялся)))))))))) спасибо!

підтримую... ржаважсцятихотів

[46]

я уже знакомым по электронке сбросил)))))))))

[Guardian]

Да, рассказик - ржачь

[Гость_FEYA_*]

История Torn8,ушла в Аморальный уголок.

А автор поста получил устное предупреждение за не соблюдение пп 2.21.1

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Torn8]

Жизненый анекдотец....

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

[ДиМкА]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную

машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

— Гoтова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— Е@АТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИ@ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

-----------

Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую!

Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

----------

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

- моя купила себе принтер?

Молчание?

- А, компютера та у неё НЕТ!

Смеются все.

Второй:

- А моя купила сейф для брилиянтов?

Тишина?

- А их то у неё НЕТ!

Ржут все.

Третий:

- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами?

Все офигевши смотрят?

- А, члена то у неё НЕТ!!!

------------

[SoulOfONYX]

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

[Torn8]

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...

Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

[Кastafanchik]

Наташа Ростова находит порутчика Ржевского на улице, под забором, пьяного в хлам:

- Порутчик, Вы у меня ассоциируетесь со свиньёй!

- Наташа, а вы у меня атсоц.., арсос..., ассортц... атсасите у меня Наташа!

[Guardian]

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

[Guardian]

Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил. - О, пошла!

[Torn8]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

[SergXP]

...

-Немой я...

Убило, наповал!

[Torn8]

Семейные разборки. Муж:

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

[Штирлиц]

Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:"Я самая

маленькая". А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка,

выходит плачет: "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня

спящая красавица."

Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая,

меньше меня мальчик с пальчик."

Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и

кричит:"БЛ**Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

[ivf]

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?

Студент профессору:

-профессор,вот вы когда спите,вы бороду кладете НА одеяло или ПОД одеяло?

на следующий день встречаются.

профессор студенту:

-ах ты падла,мне теперь ни так неудобно,ни так!

Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

Еврей в местечке приходит к раввину.

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите Ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? -Можно.

-А если она на пляже и в бикини? -Можно.

-А если топлесс? -Можно.

-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? -Есть.

-Какие, Ребе?

- Например, электросварка.

Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».

Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.

- У меня третий ребенок родился...

- Ладно удвою зарплату.

- Так третий же!

- Ну утрою!

- Так их же кормить надо!

- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

Сельские дискотеки — это родина капоэйро... Именно там в танце зарождается драка!

[valerchik1ua]

Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.

ну про число то ладно)) +1 )), а про интернет откуда знаешь?))))))

[SoulOfONYX]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует