Свежий анекдотец! )))

[Torn8]

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью фигачат?

[SergXP]

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью фигачат?

.ляяя, в яблучко!

[Torn8]

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрацом ходила!

Романтика и жесткий животный секс - залог незабываемых отношений!

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить одну девушку с днем строителя! Уже целый год она строит из себя непонятно что...

[valerchik1ua]

Интересные вопросы:

4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?

и еще когда едишь по незнакомой улице (местности) и чеб что-то не пропустить ...

[valerchik1ua]

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью фигачат?

.ляяя, в яблучко!

уже пол года езжу с девахой-блондинка (по работе)) ) так я ей уже задолбался говорить. уже это воспринимаю как должное. так когда выходит дверь недозакрывает, а когда садится КАК ХРЯПНЕТ ДВЕРЬЮ)))) .

[SoulOfONYX]

В світі все росте, крім зарплати і члена

[Pondohva]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!

- Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.

- Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно любит женщину с огромным бюстом. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отлюбила, потом все собаку...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, гад, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран,

отвечают: "... А собачка наша..."

[Штирлиц]

"Золотые правила Стритрейсера"

1) Будь мужиком — подрежь Матиз

2) Будь мужиком — АКПП для дебилов

3) Будь мужиком — иконостас на приборке круче любого эйрбэга

4) Будь мужиком – купи календарик с голой теткой на торпеду

5) Будь мужиком — синие "писалки" твоя индивидуальность

6) Будь мужиком — затонируй лобовуху и зеркала заднего вида

7) Будь мужиком — только всесезонная резина Росава!

8) Будь мужиком — обмотай руль цветными проводками

9) Будь мужиком — светофоры для лохов, поворотники для гомиков!

10) Будь мужиком — сигналь всем учебным машинам, пусть привыкают

11) Будь мужиком — купи сабвуфер на весь багажник

12) Будь мужиком — ввари водосточную трубу вместо выхлопной

13) Будь мужиком — поднажми перед лужей!

14) Будь мужиком — сморкайся в чехол подголовника!

15) Будь мужиком — вытирай руки о потолок!

16) Будь мужиком — дави котов, забей на бампер!

17) Будь мужиком — ароматизатор в салоне для геев!

18) Будь мужиком — пепельница для лохов, туши бычки о пассажира

19) Будь мужиком — качай руки, отключи гидроусилитель

20) Будь мужиком — смени парктроник на бампер из арматуры!

21) Будь мужиком — печка сакс, купи чехлы из овчины!

22) Будь мужиком — кондер для теток, мужик должен пахнуть!

23) Будь мужиком – прячь диски Тимати под сиденье

24) Будь мужиком – мягкие игрушки крепи не присосками, а гвоздями!

25) Будь мужиком — пугни лоха стробоскопом!

26) Будь мужиком — выставляй руку в окно (подмышку надо проветривать)

27) Будь мужиком — разгонись перед лежачим полицейским

28) Будь мужиком — собери за сиденьем всю коллекцию пакетов и стаканов из МакДака

29) Будь мужиком — положи дедушкину фуражку под заднее стекло

30) Будь мужиком – подвесь семнадцатую противотуманку

31) Будь мужиком — ковыряйся в носу опустив стекло

32) Будь мужиком — не пукают только принцессы!

33) Будь мужиком – прячь кондомы под кулисой, тетки не в теме!

34) Будь мужиком — мой машину только на пляже!

35) Будь мужиком – влажной салфетке пятую жизнь!

36) Будь мужиком — двойная сплошная это как Интернет по выделенной линии

37) Будь мужиком — вози в документах визитку троюродного дяди

38) Будь мужиком — SPARCO решает

39) Будь мужиком – резиновая голова на фаркопе как бы говорит им всем: <…>

40) Будь мужиком — прорежь дырку в капоте, все 56 лошадей должны дышать полной грудью!

[Dima-77l]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[SoulOfONYX]

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[ivf]

"Золотые правила Стритрейсера"

Будь мужиком — ....

Нормально....

[beer77]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо

сейчас...

[Torn8]

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала

насекомоядной.

[Torn8]

xxx: Сегодня утром эпик феил был. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, зашвыривает котэ, уезжает.

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

[Torn8]

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

[Torn8]

Виды современного искусства:

Насрал под дверью, позвонил и убежал это инсталляция!

Позвонил и насрал это перформанс!

Был в гостях у старого знакомого. Вспомнил теорию, что можно определить, кто в доме хозяин, по стульчаку в туалете. Поднят - значит мужчина. Опущен - женщина. Зашел в туалет. Стульчак был опущен, но сильно зассан. Задумался...

[Torn8]

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

[Torn8]

- Ребе, как человек растёт - снаружи вовнутрь или изнутри наружу?

- Раз ты так спрашиваешь, могу ответить только: "Да!"

Как же надо было напиться, чтобы забыть, что у нас есть еще 10 литров пива?

[Guardian]

Читaйте в новом выпуске женского журнaлa «Лизa» :

- Кaк зaвоевaть симпaтию нaчaльникa. .

- Кaк быстро продвигaться по служебной лестнице. .

- Кaк быть любимой рaботницей ничего не делaя по рaботе...

И другие секреты орaльного сексa...

[Torn8]

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына…

- Дядя был?

- Нет

- Конфеты дарил?

- Да.

[ivf]

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи

к следователю..

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,

приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет

кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..

Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Разговаривают двое друзей.

- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?

- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...

Заходит паренёк в аптеку.

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х%%% на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

[Torn8]

Если гонится за вами

Слишком много человек,

Расспросите их подробно

Чем они огорчены?

Постарайтесь всех утешить.

Дайте каждому совет,

Но снижать при этом скорость

Совершенно ни к чему.

[Kot Begemot]

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хёндай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли...ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[Torn8]

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

— Отче, можно исповедоваться?

— Зачем? У тебя чо твиттера нет?

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.

отец: - ну я так понимаю, пороть бесполезно

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Я не ревнивая , просто...ей без волос реально лучше !!!

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

[Kot Begemot]

Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:

- И х** вытер, и салютом проводил!

*************

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Змінено 30 серпня, 2011 користувачем Kot Begemot