ПРА ГАИШНИКОВ... юг...

[TheOne]

Эти ребята просто "обожают" киевлян. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти,

так мне объяснили, что киевляне не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с

книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло

недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я

расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой

"автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в

зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после

того, как я мимо них проехал).

Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество

нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,

высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со

скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу

и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с

документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит

из машины и идет ко мне.

Представляется.

Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Киева, не

пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем

разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть

красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у

меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел

у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет

гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические

сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости,

тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час,

и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся хохлах, которые все сало

съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие

объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Киеве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю.

Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.

Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.

По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы,

в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве

места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 25 гривен, откозырял и

пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника

бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки

прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на

медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще

какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и

ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников

на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из

результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в

машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что

машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом

он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной

аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки

под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к

гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым

рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину.

Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду

с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья

показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает

рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? -

удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти.

А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при

попытке к бегству.

- У вас в Киеве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними

даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива

(здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.

После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о

ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю,

ребята оказались вполне с чувством юмора.

Взято с Форд-клуба.

[apophis]

а-а-а, паника, нормальная темка для прочтения в послеобеденное время!

Аффтару зачет!

[Kazanova]

а-а-а, паника, нормальная темка для прочтения в послеобеденное время!

Аффтару зачет!

+1 хоть немного раслабился. Леха так ты бы еще 2 ноги высунул, и причем не свои ГГГЫЫЫ

У меня тоже была похожаю ситуация. Я както года 4 назад ехал с Чернигова.Еду по трассе Киев-Чернигов, никого себе не трогаю у меня тогда была Жыгули 7-й модели, 1988 года, конечно передаланная, двигло 1.7 коробка разтуленная, Спорт ходовая, резина Мишелин Ну и так дальше, корпус был хороший повареный но покрашена несильно Еду гдето 170 вечер 23.00 выбегает , чуть ли на дорогу не ложится, я торможу и недожидаясь его представления стартую и говорю причина остановки, он мне говорит , так привышение скорости, Я ему на сколько он показывает 168, я ему ты что грибов обхавался или курили чтоли, Говорю поделись явно дурь хорошая, Я говорю какие 168 у меня машине столько сколько вашей бабушке она столько даже с горки не поедет. наверное у вас фара не работает, Он подумал немного пришел в себя , осознал что он говорит, Молчит Я говорю ну что будем делать. ОН не долго думая говорит что ну давай за чтото протокол напишем раз уже остановил тебя Я не долго думая говорю пиши. Он берет лист и чтот опишет, Я подписал чтоб меня не долко задерживали, а потом стало интересно что же он написал. Прочитал И ТУПО НАЧАЛ РЖАТЬ. я говорю ему что вы явно под кайфом, Не догадаетесь за что он написал протокол. Блин сам сейчас пишу вспоминаю и аж плачу сосмеху, Ну да конечно именно за то за ремни безопасности. Он говорит чего я смеюсь???? А я ему говорю а вам не смешно 23.00 трасса и вы увидели что я непристегнутый. Так самое интересное что у нас в суде тоже юмор не понимают, Пришел протокол со штрафом. Я его в рамочку вставил и на стену повесил, вот так вот бывает

[Гість SUL]

Взято с Форд-клуба.

А Форд-клуб нагло спер у Экслера, который писал это про себя

И в подлиннике было не про киевлян, а про москвичей

Но история все-равно прикольная

[Laraki]

Всем привет, расказываю свою историю.

Воскресенье раннее утро, лет 8 назад, только получил права, и раненько выежал на отцовской девятке порулить, поднабратся навыков, еду ...не лечу 120,130 по набережной г.Днепропетровск, вылетая из-за паварота стоят ГОишники, ну я понемаю ,что попал , меня тармозят жезликом останавливаюсь , чирик в карман и пошел ему на встречу, а он мне сходу пройдемне к нам в кабинет, сел в машину даю прова и говорю а студентам скидка есть, капитан удевленно посматрев на меня говорит ,что нет, я ложу 10 на торпеду он смотрит на меня изумленно и отдает документы, подходя к своеей машине я понял как ло.... ся у них та и радара небыло,

[Laraki]

еще одна расказанная моим другом, произошла на подгороднянском посту, он еще тогда был , лет 5 назад. Ехал он на дачу и понятно возле поста некто неспешит, его глазам открывается такая картина:

мотацикл днепр с коляской в каляске бабка лет 70 и рядом с мотоциклом стоит дед и общается с одним ГОишником а второй ходит вокруг мотацикла и разрывается от смеха..... он в недоумении смотрит чтож могло вызвать такую реакцию, оказывается у бабки с дедом вместо шлема резиновый мячик разрезаный попалам с пупырышками , ну как раньше были , и у каждого по половинке на голове....