"Невыдуманные" истории

[ivf]

Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается.

Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского)

\" Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк.

Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, мать вашу, засунули свой сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!!

С уважением, администрация отеля.

[ivf]

Ну и кто из нас транжира? Или замена масла в авто

Женщины.

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

Расход:1. замена масла-180 грн.

2. Чашечка кофе-10 грн.

Итого: 190 грн.

Мужчины.

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Прийти домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво и искать дырку для выливания масла.

4. Достать вторую банку и найти эту самую дырку.

5.Допить пиво и искать отверстие для заливания масла.

6. Найти его и открыть по этому поводу еще две баночки пива.

7. Искать только что купленную лейку.

8. Допить пятое пиво и забрать лейку по детским велосипедом в гараже.

9. Удивиться, подумать и выпить шестое пиво.

10.Искать ключ 10*12 и допить седьмое пиво.

11.Найти ключ под лейкой, в недоумении выпить пива.

12.Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

13.Удивиться, почему масло не течет, и и полезть посмлтреть с новой банкой пива.

14.Возмутиться и успокоить нервы парой баночек пива.

15.Занюхать ароматизатором для салона.

16.Пришел сосед- с ним нужно допить пиво.

17.Проснуться утром и сбегать за пивом.

18.Пару баночек, чтобы проснуться.

19.Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

20.Установить новый масляный фильтр.

21.Искать ключ 10*12.

22.Найти ключ 10*12 под пустым пивными банками.

23.Пиво по этому поводу.

24.Пиво без этого повода.

25.Пиво просто так.

26.Пиво не просто так.

27.Закусить ароматизатором для салона.

28.Залить новое масло.

29.Два пива.

30.Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

31.Вспомнить о дырке для выливания масла.

32.Выругаться и допить пиво.

33.Завинтить дырку для вы выливания масла.

34.Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

Расход:

1. Первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров-450 грн.

2. Повторная закупка пива-100 грн.

3. Повторная закупка пива, масла, водки-450 грн.

4. Праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла-600 грн.

Итого:1600 грн.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

п,с, если честно, стырено.

[SoulOfONYX]

Боян,но может кто не читал:

Сказка называется : Приключения электронщиков (2001)

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на ближнем аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася

удивлён. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и

самолётами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Aвгуст. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Cентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

[pushkin]

:energy:

[46]

под столом

[BondArt]

Талантище!!!!

[Guardian]

НМ

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

[Bazart]

Раз тема называется "Невыдуманные истории", то пару свежих приколов :

1. Сотрудница знакомого - приезжает на работу, ухахатывается. Говорит, почувствовала себя блондинкой: стоит на Т-образном перекрестке, у нее желтенький Хюндай Гетс - а напротив такая же машинка стоит, чистенькая симпатюлечка - она начала ей мигать фарами и махать ручкой, мол привет сестричка - оказалось зеркальная стена обратной стороны ларька

2. Уже со мной. Звонит жена на днях - мол, муж, я заправилась на 200 грн, уже отьехала со стоянки а стрелочка топливоуказателя на месте . Я ж на приколе начинаю спрашивать: пистолет в горловину бака вставляла, рычажок нажимала и шла платить? Жена отжигает задумчиво: про рычажок вот неуверена, но колонка жужжала , перестала жужжать, я пистолет выняла-повесила на место и поехала . Потом говорит, сейчас перезвоню. Минут через 5 звонит ухахатывается: - оказывается, она вставила пистолет, отжала рычаг, вроде как зафиксировала его и пошла в кассу. А рычаг судя по всему "отфиксировался" и колонка жужжала-тужилась . Жена существо доверчивое, на циферки не смотрела, дожужжало - и уехала . Говорит, только вернулась на заправку - выбегает мужик с улыбкой на все лицо.... заправилась таки .

Поржали вместе, мол кому ты будешь доказывать что не блондинка а кандидат биологических наук , только клубные наклейки позорить...

3. Со мной. Сегодня . Подьезжаю к работе, звонит жена: говорит, муж, я тебе что с вечера говорила на утро приготовленное есть? Я говорю, ну так вроде ж котлетки и вермишель - она говорит, правильно! а чего ж ты жрал "кашку" с большой кастрюли возле мойки ???? Оказывается, она сварила для щенков на стоянке "хавку" из всяких недоеденных остатков, там обрезки мяса, каши (разные) с молоком и без, разная фигня, рыбные всякие остатки. Говорит, ладно сам сьел, а собаку нашу зачем этой фигней накормил ?

Блин, сижу сейчас на работе и слушаю организм - блевать вроде не хочется - очень даже сытный завтрак получился. Котлетки и "баланда" для чужих щенков.

[Штирлиц]

Есть под Москвой такой посёлок со звучным названием «Чкаловский». И есть у этого посёлка железнодорожный переезд. Т.к. переезд этот частенько закрыт, то пробка там стоит хронически. Обычно всегда пытаюсь объезжать этот участок, но в этот раз мне нужно было повернуть почти перед переездом, на другой посёлок с не менее звучным названием «Бахчиванджи». И пробка в этот раз стояла ну ооочень длинная. Километра 1,5.

Упёрся я в эту пробку, и тут заметил, что кто то уже накал дорожку по грунту метрах в10-ти от дороги. «Вроде бы как и не обочина…» - подумал я. И опять же… У меня же Jeep! Руль вправо – вперёд. Не сказать, что крутое бездорожье, так, небольшая колея и лужи… И увязался за мной новеньки, чёрненький, ещё в целофане (как потом увидел), без номеров… RAV4. Джиперское ругательство, как пишут в словаре Бездухов на «Дорогах».

Едем. Я по колее, не замечая кочек( отвык я уже их объезжать), иппонец кочки объезжает. Упираемся в КПП чкаловского аэродрома. Пять минут постояли, втыриваемся перед дальнобоем, не забыв помигать «спасибо». И опять съезжаем с дороги. Оба.

Ни я, ни водитель «тоёты», не знали, ЧТО нас ждёт. Там тоже была прокатана колея, но она значительно глубже, метра на 1,5 ниже уровня дороги. И воды там по я… Сорри, по пояс. Но обо всех тонкостях мы узнали потом. А пока… Первую лужу прошли легко оба. Вторая оказалась глубже, и дно у неё было не такое твёрдое. Я проехал, и на сухом месте остановился – посмотреть, что будет с японцем. Случилось то, что и ожидалось. Сел. И, судя по трем свободно вращающимся колёсам, на пузо. Поморгал мне фарами. Я сдал назад. Получился у нас интересный диалог с владельцем РАВа:

- Что, мужик, приплыл? - спросил я прямо таки, лучась гордостью за марку Jeep.

-Ну, да. Так вот получилось. Вытащишь?

- Да легко. Скажи только, зачем ты попёрся то за мной?

- Дык, этта. У меня же тоже джип… - сказал мужик, как то неуверенно. – Тоже полный привод…

- Нееее, мужик – моя джиперская гордость взыграла и требовала выхода наружу. – Джип у меня, а у тебя «равчетыре». Это две большие разницы!

Мой гордо поднятый нос, достал до взлетающего с аэродрома Ил 76… А менторский тон дал понять, что возражений я не потерплю.

Спорить со мной он не стал. Понуро полез в багажник и извлёк оттуда капроновый трос. Один конец он прицепил к морде «тоёты», второй отдал мне. Понижайка, коробка в положение «2». Надо сказать, что за нашим «катаниями», уже наблюдал народ из стоящих в пробке машин. Опускались стёкла, в окна высовывались руки с телефонами и фотоаппаратами.

Лёгкий рывочек и «тойота» спасена. Отцепились. На следующей луже всё повторилось. Мы зацепились снова. Надо сказать, что обратного пути у нас не было. Объехать РАВчика я не мог. Слева бруствер дороги почти отвесный, справа – забор. Путь только вперёд. Что мы и делали. А дорога становилась всё хуже. Даже в тех местах, где не было воды, покрытие напоминало по своей консистенции йогурт. Скользко и грязно.

В очередной луже, в самом её начале, я почувствовал, что морда джипы уж слишком резко пошла вниз. Да и сопротивление движению возросло. На раздумье у меня оставалось меньше секунды. Или я торможу и застреваю здесь плотно и на долго, или… Джиперское правило не подвело. А гласит оно просто: « Не зная броду - иди ходом». Я и пошёл. Тапка в пол, рёв могучего V8, 4,7 литров объёмом. И болтающийся сзади японоджипчик.

Волна грязи накрыла, как говорится, с головой. Даже заднее стекло. Что творится с «прицепом» я не видел. Я знал, что если остановлюсь, то мой прицеп остановится в луже. А на таком «йогурте», далеко не факт, что я его выдерну, не зарывшись и не увязнув сам. Я решил доехать до конца, практически не сбрасывая хода. Да и очередная лужа приближалась.

Потом были ещё третья и чётвёртая. После четвёртой лужи, когда щёткам удалось таки расчистить лобовое стекло, я увидел впереди знакомый силуэт. Белый такой, с синей полосой на борту, «люстрой» на крыше и надписью ДПС. Деваться мне было некуда – нас разделяло всего метров 8. Я поехал вперёд, практически навстречу неминуемой расправе. Уже готов был слушать сказки-страшилки, о том, что за такое нарушение по новому КОАПу, положен расстрел на месте, с предварительным съеданием собственных прав их владельцем. И что в гаи, всё таки тоже люди работают, и расстреливать меня не будут, но я их за это должен буду отблагодарить…

После следующего взмаха щёток я увидел и самих гайцов. Оба стояли разинув рты и…. Нет, вы не поверите! Они АПЛОДИРОВАЛИ!!!

Мимо гайцов, оставляя асфальте след из плохо пахнущей жижи, проехала сцепка из двух комков грязи с моторами. Нас провожали одобрительные гудки стоящих в пробке машин. Мы доехали до своего поворота! Сзади, где то в жиже, остались навечно похороненными, фартук от бампера «тойоты» и брызговик от моего Джипа.

[Kabir]

Рассказ утром в офисе.

- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.

[Cryfish]

Не моя

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт!

[Guardian]

НМ

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые.

К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди.

Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"...

Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности.

И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.."

[valerchik1ua]

НМ

Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка"....

5 балов. ))))))))))ржусрунемагу )

[Гость_FEYA_*]

История не моя... но ...очнь поучительная

Собственно, Записка водителю:

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. номер ХХ19-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 13.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание

сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два

дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую сирену вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, най

ду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого человека вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[wowa]

супер про письмо!

[L_B]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

[scouls]

Не моя

Расказывал один мужик который грачует иногда после работы Сам по себе очень большой дядька килограм 140. Едет осень, вечер часов 9 останавливают две девушки, сказали адрес договорились о цене только по пути надо в супермаркет заехать , подвез он их к супермаркету двери открылись закрылись и он сидит ждет их, говорит как скрутило живот начало резать в животе, кааааак перданул, ванища на всю машину он открыл дверцу и машет ею туда сюда чтобы выветрилось, тут открывается задняя дверь(а девушки сидели именно там ) садится девушка закрывает дверь и говорит поехали, а он говорит а где вторая, а та говорит, а я и не выходила (оказывается что она сидела за водителем), он говорит сначала вспотел, потом покраснел, позеленел и молча довез их до места назначения.

[46]

:D умора, затравил девку))))

[Annet_ka]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Vitalliy]

Мега

[ivf]

Шиномонтаж

Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.

Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.

Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.

Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.

Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".

Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.

Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.

Типа машина не совсем для камерной резины.

Не, ну всякое бывает, но все-таки .

Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.

Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.

Круизеры типа притормозили уезжать.

Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.

Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.

Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.

Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.

Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.

Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!

Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.

Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.

Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.

В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.

Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.

И на нем видимо резинка истерлась.

Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.

Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.

Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.

Но принялся заклеивать. Заклеил.

Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.

Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.

- Ты его только правильно собери,- говорю

- ???

- Она направленная!

- Да иди ты!

Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.

Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.

Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.

Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.

Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

Вот такая история.

[WhiteSE]

Алчевские угонщики настолько суровы....

[ivf]

берегите кисок...кисок берегите!!!

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшисьза жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушкуиз соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-такидали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазатьсметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже кискаобгорела, да ещё и стринги натёрли, но яже не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, чтомоя киска лысая, поэтомуи обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а изтолпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увиделимою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок,я намазала киску сметаной и бросиласьловить такси, чтобы быстреедобраться до дома. Проехав полдороги, моя кисканачала писать прямо в сумке,стоявшей намоих коленях. Я завопила водителю: «Остановимашину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водительзавыл: «Тычто, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё- таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[snigova_koroleva]

позаимствовано с slavuta форума:

- Господи исусе, во всех темах рисутствует ваш родной язык... огромная просьба писать на понятном Русском языке, а то я эти каракули НИИИХХХЕРРРРААА не понимаю. Уважаемые Украинцы, если вы пишите сообщения на своем языке то можно хотя бы перевод в скобках на Русский? а то я только 2 знаю языка, Русский и Русский матерный

- ти ба москалі геть обнагліли (Перевод: "эти русские отличные ребята")

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Dendnepr]

наглядная иллюстрация работы журналюг

Друзья, не могу не поделиться с вами этой прекрасной историей!

У нас в скромной артели давным–давно появился внутренний такой мем про Гарика Сукачева, который в 2009 году на мотоцикле сбил пешехода. Суть в том, что мы повторяем эту новость как новость часа каждый раз, когда кто–то из коллег постит в общий чатик откровенный баян. Выглядит это примерно так:

Кто–то из коллег постит баян: "превед.jpg"

В ответ обычно я, Вова (X0LoD) или Илья (Kahn): "Чуваки, тут такое дело, говорят Гарик Сукачев СБИЛ ПЕШЕХОДА НА МОТОЦИКЛЕ!"

Тут народ подхватывает и понеслась: "Да ты чо!", "Ужас какой, он хоть жив?!", "Подробностей пока нет!" и т.д.

Ну так вот … Вчера Вова у себя в FB взял и запостил ссылку на новость 2009 года со ссылкой на РИА про это происшествие, со словами: "понакупают себе харлеев", а я тут же ее расшарил подписав — "Вот это да!" … И что бы вы думали? ВОТ! Прекрасная иллюстрация работы современных СМИ в России, как мне кажется.

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

и там отличный коммент "ругаемся страшными словами и задаем вполне логичный вопрос, который опять же почему–то не посетил головы журналистов, "скопипастивших новость" — какой мотоцикл 30–го января? Они что, на улицу не выходили? у нас же на улице ....!!!! тут на танке не выйдешь "