Дневник американского мальчика

[Ko$$]

Дневник американского мальчика

3 апреля.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которойвращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учительпоставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вессоставляет всего 145 кг.А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мнойдевочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь сдевочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья собезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкогодесерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру неотдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меняесть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоятьсовсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-точушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведьэлементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице -Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русскиемумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джимстащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть вбейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведьэто так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта иочень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мыклассно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, какважно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы непонимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почемуэти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда неузнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже,храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочетбыть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн иплакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, котораянам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи скриками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлосьдо самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшемсупермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралкина 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучатьэту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательноезанятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше многознал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские -это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут втайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг негохороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда онинам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождениячерной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русскиетратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев.Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику.

Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня оннаучил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалетевсегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает...

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляетне по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, легспать...

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперьпонятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками,я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и сталиподглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять подевчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб ихдогонял и добивал контрольным выстрелом в голову.

Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просторазвлекался.  Нас сразу же отпустили подомам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 летназад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководилГерманией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках ивелосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захватаБиробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцыстали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечнымиударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевойбашней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался вподвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу наостров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрымсолдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончиласьвторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: отдемократии еще никто живым не убегал...

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чемудивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джимприкололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломалпалец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то стараябаба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мыс Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировуюкультуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лобприлетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надоже, даже сотрясения мозга нет..

[algoliya]

подписался, жду продолжения! автору +1

[Sanya_bos]

Правильно написано

мозга нет..

:rofl: Змінено 24 грудня, 2009 користувачем Sanya_bos

[Igr44]

Все классно, но если они такие тупые то почему так неплохо живут (даже негры)? Не все так просто получается однако, то что инопланетяне расслабленные и непуганные это точно но почемы мы если имеем и чувство юмора и вроде не тупые живем как в гондурасе, даже хуже?

[algoliya]

а продолжение будет? если нет, давайте что-то подобное на тему "американцы"

[dvv75]

Смеёмся над ними, а сами живём всё хуже и хуже них. Сосед уехал легально в 32 года, прожил там уже 8 лет и говорит, что до этого даже не представлял, что так вообще можно жить.простой электрик, ПТУ, работает по специальности.

[algoliya]

я люблю родину, какой бы она не была, и ни за что не уеду загрвницу в поисках "лучшей" жизни...

[Ko$$]

Ладно, хорош разглогольствовать . Тема в Юморе. Серьёзные камменты давайте обсудим в "политклубе".

ПС. Думаю про америкосов есть чего будет вставить инетересного 

[Sanya_bos]

Все классно, но если они такие тупые то почему так неплохо живут (даже негры)? Не все так просто получается однако, то что инопланетяне расслабленные и непуганные это точно но почемы мы если имеем и чувство юмора и вроде не тупые живем как в гондурасе, даже хуже?

НУ ми ж не узагальнюємо від даного індивіда на весь американський народ, а ми сміємося над конкретною особою.

П.С. Серед усіх народів і націй є багато таких індивідів, а не тільки серед американців.

[LAVe]

НУ ми ж не узагальнюємо від даного індивіда на весь американський народ, а ми сміємося над конкретною особою.

...

Саня, соберись. это и есть обобщенное мнение третьей стороны (явно брат-славянин сочинял) об американцах вцелом. фактически сей дневничек - адаптированная версия собрания сочинений господина Задорного

[20vlad78]

Ну тупые.... Ну тупые........

Змінено 25 грудня, 2009 користувачем 20vlad78

[Droll]

А че, улыбнуло

[Dr.Drink]

Сокурсница вышла замуж и уехала в США лет 10 назад. Часто раньше писали друг другу письма, а теперь то с этим проще.Так вот, на 2-м году её жизни там, я понял, что она стала 100% американкой . Тогда Оксана прислала нам огромное, на 5 страниц машинописного текста письмо, в которое поместила пару рассказов своего отца об Америке( он журналист и писатель, приезжал к ней в гости- навеяло). А потом дописала, что остальные рассказы пришлет попозже , а то письмо не примут. Но напечатала это все ТОЛЬКО С ОДНОЙ СТОРОНЫ ЛИСТА!

[Ko$$]

 Вот и пример 

[algoliya]

вот пример демократии!

[Sanya_bos]

Саня, соберись. это и есть обобщенное мнение третьей стороны (явно брат-славянин сочинял) об американцах вцелом. фактически сей дневничек - адаптированная версия собрания сочинений господина Задорного

Можливо...

[Sanya_bos]

В тему про "тупих" американців

Змінено 27 грудня, 2009 користувачем Sanya_bos

[algoliya]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, тут дело не в людях, тут дело в правительстве. и я не поддерживаю твое мнение. они не умеют шутить, у них нет национального блюда, у них нет никакой демократии, у них никакой СВОБОДЫ. мне хорошо и в украине, и россию я люблю, а вонючек бушев и всех ему подобных презираю. вот поищите кто-нибудь американский(!) фильм о правде 11-го сентября. специалисты приводят неопровержимые факты того, что 11-е ментября - спланированное действие американской верхушки. все сделано для того,чтоб накалить обстановку в государстве. и экономика их никакая в ж**у не могучая! по телеку конечно не показывают, но у них реальные проблемы. миллионы уволенных, миллионы незаслуженно бедствующих. на эту тему говорить можно безконечно.

Змінено 27 грудня, 2009 користувачем algoliya

[Sanya_bos]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, Тема в Юморі, і думаю до всього потрібно відноситися з гумором.

А по поводу американських фільмів про 11.09 є два фільми - fahrenheit 911 і Дух времени. Раджу подивитися. Самому було цікаво.

ПС. Такими темпами, тему перенесуть в ПолитКлуб

[algoliya]

не-не! никакого политклуба

[Andrey-4]

Специально глянул на английском ничего похожего не нашел Не думаю что это оригинал, скорее кто-то завидует лаврам Задорнова

[algoliya]

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские - одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м." в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете, есть в горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.

В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Новом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) если вы мужчина, и наденете брюки и пиджак разного цвета, вас штрафуется на $ 500, а в округе Ногалес (штат Аризона) вам запретят пользоваться подтяжками.

В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Но лидерами по " тупым законам" остаются Калифорния и Индиана.

Калифорния. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе, чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же ваш автомобиль может двигаться без водителя - 60 миль/ч.

Вы не сможете носить ковбойские ботинки, если вы не владеете хотя бы двумя коровами. Также вам запретят плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.

Индиана. Согласно законам Индианы вы не сможете принять ванну в период с октября по март, продать автомобиль в воскресенье, изменить цвет птиц и кроликов, продать молоко в винном магазине, носить усы, если вы склонны к частым поцелуям, поедать арбузы в общественных парках, употреблять стоя алкогольные напитки в ресторанах и барах.

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. Так, находясь в публичным месте, Вы не сможете под страхом крупного штрафа снять бинты и повязки, также вы не сможете расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов.

В провинции Новая Шотландия вы не сможете полить лужайку во время дождя. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице.

В Торонто вы станете преступником, если протащите в воскресенье мертвую лошадь по улице Йонг.

В городе Итобикок (в той же провинции) уровень воды в вашей ванной не может превышать 10 см.

Наконец, по всей провинции Саскачеван, действует закон, запрещающий вашим детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии, если вы являетесь женщиной, то не сможете выпить более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Нарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $ 100), но и является официальным основанием для развода.

В Мексике, если вы женщина и если вы появитесь на улице с бородатым лицом, ваше появление может окончиться публичным бритьем.

В штате Айдахо Вас могут арестовать, если вы будете рыбачить, сидя верхом на верблюде.

В городке Чико рискуете быть оштрафованным на 500 долларов, если взорвете... ядерное устройство.

В штате Аризона вас могут оштрафовать за то, что вы позволите заснуть в вашей ванне ослу.

В Новом Орлеане нельзя привязывать аллигатора к пожарному гидранту на улице, в Атланте - жирафа к телефонному столбу.

В Балтиморе вы нарушите закон, если возьмете с собой в театр льва.

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать.

В Чикаго недозволительно ловить рыбу в пижаме, в штате Канзас - публично есть мясо гремучей змеи.

В Оклахоме вы можете сесть в тюрьму за то, что строите рожи собаке или откусите от чужого гамбургера.

А в Миннесоте окажетесь за решеткой, если обнаружится, что вы спите нагим.

В Уайтсвилле (штат Делавэр) женщина, которая первая заговорит с мужчиной о свадьбе, рискует быть арестованной по обвинению в "недозволенном поведении".

В Гейлсбурне (штат Иллинойс) лишитесь 1.000 долларов, если убьете крысу бейсбольной битой.

В Юреке (штат Иллинойс) усатым мужчинам запрещается целовать женщин.

В штате Канзас вы обязаны обозначить себя светящимся фонарем, чтобы ночью пересечь шоссейную дорогу.

В городе Провиденс (штат Род-Айленд) если вы являетесь продавцом, вы не имеете права продать в воскресенье одному и тому же покупателю зубную пасту и зубную щетку.

В Натоме (штат Канзас) вы нарушите закон, если метнете нож в человека, одетого в полосатый костюм.

В Рамфорде (штат Мэн) будучи квартиросъемщиком, вам запрещено кусать домовладельцев.

В Алабаме вам нельзя будет водить автомашину с повязкой на глазах, в Вермонте - свистеть под водой, а в Франкфорте (штат Кентукки) - срывать у полицейского галстук.

А вот положение, действующее в городке Куитмен (штат Джорджия), которое явно претендует на звание "самого курьезного": цыплятам запрещается пересекать дорогу.

В Моухейв Каунти в Аризоне, если вы попадетесь на краже мыла, вас предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Уайтхолл в Аризоне вам будет запрещено ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. ( Откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко!)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. Таким образом, вы не сможете укрыться от дождя, не напугав лошадь.

А вот в Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв при этом ботинок.

[Andrey-4]

algoliya

Лет 10 назад смешили эти законы.... а сейчас грусть навевают учитывая то что у нас творится с законами и судьями ((((

[LAVe]

э-э-э-э... согласно законам украины, янык за присвение участочка земельки может схлопотать щтраф 850грн (максимум) или 3 месяца турмы (максимум)

[Ko$$]

Записки американского солдата, e-mail’ы с фронта

1 июня 20… года

Сегодня мы, великие американцы, объявили войну России. Президент заявил, что этот мятежный штат должен быть усмирен, а его столица Италия уничтожена. Никто не устоит перед мощью великой американской армии.

2 июня 20… года

Дорогая мама, здесь просто ужасно! У нас закончились поп-корн и кока-кола и здесь нет душевых кабинок. Как так можно!

3 июня 20… года

Наконец-то мы прилетели в Польшу на военную базу «Таежный тушканчик». Отсюда мы начнем нападение на Россию. Ужасный перелет через океан закончился. Отъелся гамбургерами и напился «Колы»- пойду буянить.

4 июня 20… года 10:00

Классно оторвался. Ругнулся матом целых три раза. Но с «Колой» перебрал - отходняк.

4 июня 20… года 21:35

Не могу писать без слез. У нас первая потеря. Мой друг Скотти… Хороший был парень. Его поцарапала кошка, и беднягу увезли домой в госпиталь. Надеюсь, с кожей на его пальце будет все в порядке. Врачи говорят, что его состояние тяжелое.

26 июня 20… года

Простите, что долго не писал. Была депрессия. Я узнал, что Россия не штат моей великой страны. И оказывается мы не Лидеры человечества, а тупые америкозы. Это мне сказал пленный русский. И еще он сказал, что поп-корн - соленый пенопласт. Не знаю, что это такое, но, наверное, что-то очень обидное. Как я пережил такие потрясения?

27 июня 20… года

Мы перешли русскую границу. Оказывается оружие у русских не из пластмассы. Никогда бы не подумал. Ведь только в великой Америке добывают металл. Хотя я сейчас ни в чем не уверен… Перелезал колючую проволоку я поцарапал ногу. Чуть не истек кровью.

28 июня 20… года

Со мной все в порядке. Я сейчас в лазарете - восстанавливаюсь после ранения. Через неделю уже смогу вставать.

29 июня 20… года.

Боже, как так можно. Утром «Кока-кола» была теплая. Двое парней не выдержали нечеловеческих условий и покончили с собой. Сколько это будет продолжаться.

30 июня 20… года

Убили полкового психолога. Что же теперь делать? Трое уже сошли с ума. Но я еще держусь, жди меня, мама!

56 июня 20… года

Забыл, что идет после тридцати. Спросил у командира, он сказал написать 56. Приказ начальника - закон. Сегодня нашел русский учебник по астрономии. Там говориться, что Солнце - звезда. Какие же они тупые, эти русские. Звезды маленькие, зелененькие и бывают только ночью. Солнце не соответствует этим критериям. Сколько еще в мире невежества.

57 июня 20… года

Впервые столкнулся с русскими танками. Откуда они у них. Ведь мы, нация, выигравшая Вторую мировую войну, не открыли секрет лучшего в мире танка «Шерман». Украли технологию, фак их мазер за ногу. Русские стреляют пулями, а не стрелами, как нам обещали дома. Коварные враги играют не по правилам. Пусть разговаривают с моим адвокатом.

1 декабря.

Простите, что долго не писал: попал в плен, отобрали ноутбук. Обращались ужасно. Кормили настоящим мясом (такая дрянь), вместо «Колы» поили водкой (страшнее пыток я не испытывал). Пережил ужасное потрясение - продукты растут не в супермаркете и не в упаковках. Надеюсь, что это обман.

Попал в тюрьму. Зэки говорят, что я симпатичный… Больно сидеть… Меня называют не Бобби, а баба… Слава богу, я у своих. Ад закончился. Наелся соевых гамбургеров и пластиковой картошки. Жизнь хороша.

2 декабря 9:00

Температура упала до +3. 40 человек умерли от обморожения. С ужасом узнал, что это еще жара для зимы. Что ж, спасибо глобальному потеплению. Все в этом мире служит на благо великих американцев.

2 декабря 16:00

Пошел снег. Он не из пенопласта, как дома, и мокрый. Намочил носки, не знаю, что делать. Наверное, стоило одеть ботинки.

20 декабря

Санта, забери мен отсюда. Я хорошо себя вел.

21 декабря.

Спасибо, Санта. Меня отправляют домой. Утром я ударился локтем об стол, и врачи сказали, что с такой травмой я не могу воевать дальше. Ура!!!

24 декабря

Вот я и дома. Меня встречают, как героя - я ведь вернулся из мясорубки. Но это уже в прошлом. Теперь только старые раны напоминают о былых сражениях…