Рассказы

[Pressa]

Письмо девушки, парню в армию, уписятся можно

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[White]

Я рыдааааль!!

[Евгений_П]

История

"Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался.

Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом.

Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты. Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол.

На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:

- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!

- Это не я!

- А кто же?

- Собачка.

- Какая такая на х!! собачка?!

- Твоя собачка.

- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ..."

[Евгений_П]

У одного товарища (скажем так, ) есть старший брат. Не дурак выпить, причем обладает внушительными

габаритами и потому может выпить много. Ест тоже немало. У него есть привычка: по возвращении домой пьяным под утро обязательно залезть в холодильник, опустошить его и только потом, со спокойной душой и сытым желудком заваливаться спать. И вот однажды: (далее - рассказ от лица младшего брата).

Сплю, сквозь сон слышу - вваливается в квартиру старший. Шумно раздевается, время от времени с грохотом прикладываясь к

стенам. Значит, пьян сильно: Потом шаркает на кухню, слышен звук открывающегося холодильника, звон перекладываемых тарелок и

шебуршание. Затем - минута тишины (видимо, нашел хавчик). После чего с точной периодичностью метронома с кухни начинает

доноситься странный стук, причем его сила и частота все увеличивается: . Уже не до сна, не выдерживаю, вскакиваю, бегу на кухню и вижу следующую картину:

Старший в одних трусах сидит за столом и пытается разбить об стол деревянное пасхальное яйцо из сувенирного набора: Яйцо не поддается, соответственно сила и частота ударов все увеличиваются...

[Sotnik]

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев

делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город.

Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то

в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде,

в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут

последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров.

То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит,

что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих

вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться

целую ночь в тамбуре.

Ну, ситуация знакомая.

Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с

очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо

поспать.

А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался:

сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит

«Ё@ твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну,

народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за

дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под

нос себе шепочет.

Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:

— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.

Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:

— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там,

а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного

пола.

У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по

внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!

Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен

и детей.

Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна

пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого

лазания смачно падает кому-то на голову.

Одним словом — эвакуация.

Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?

Правильно — дедок.

Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову

и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну,

собираться-то недолго.

Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв

дзыгара» (закурил).

Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.

Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:

— Ну как тут Киев?

И здесь фишка истории:

— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею

запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот

сейчас отгонять будут и проверять.

[Flint]

Улыбает до слез, особенно рыбалка...

Спасибо

[Sotnik]

Гуляю пешком с только-что приехавшим американцем по славному городу Сиднею. Останавливаемся на пешеходном переходе, я жму кнопку на светофоре и стоим, ждем зеленого. Как обычно, кнопка тихонько бикает, а когда зажигается зеленый - раздается призывная трель, дескать, можно переходить.

Америкос и спрашивает:

- А зачем еще и звуки издавать, вон ведь зеленый горит, и так видно.

- Как зачем, - говорю, - для слепых.

После тяжких раздумий чувак выдает:

- А у нас слепым не разрешают водить автомобили...

[aka_falcon]

Не проканало

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).

А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?

Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.

Ну, ситуация знакомая.

Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.

Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:

— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.

Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:

— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола…

У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!

Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация.

Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?

Правильно — дедок.

Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!

Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.

Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв дзыгара» (закурил).

Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.

Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:

— Ну как тут Киев?

И здесь фишка истории:

— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.

[aka_falcon]

Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось.

Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу

я вам, конструкция-с! Вот ещё один рассказ моего товарища.

Снаружи обычный унитаз, а под ним ёмкость с отходами, которые

выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские

пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно,

должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной

мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем

нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр...

Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине.

А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики,

смазливые такие бабёнки. В их задачу входило определить критические

углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего

необходимо

было таскать туда-сюда кучу гирь.

Матросы старались как проклятые. Ещё бы! Сто раз увидеть женский зад,

когда он переползает из отсека в отсек, да ещё на глубине сто метров!

Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда

больше и лапали этих бедняжек на всём пути следования. Но те ни в

какую!

И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе.

Мичман,

который больше всех приставал, и говорит матросу:

- А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ!

Минут через десять из трюма донеслось:

- Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые

робы!

[Sotnik]

Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,

а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

[Pressa]

Очень рекомендую, я под столом в истерике, до сих пор!

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Гість Demyan.]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

про таету спринтер. плакал.

[TheOne]

Очень рекомендую, я под столом в истерике, до сих пор!

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Истерика.....

в связи с апдейтом форума - новій адрес для желающих почитать

[Кузя]

Про ёжикофф

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но - хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"…

Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности Еж… Бешенство… Сколько можно… - Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать…

- Кто тебе это сказал???

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как!..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

[Гость_FEYA_*]

Рассказ девушки: Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три..

Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

[Pressa]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.

[aka_falcon]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

порвало

[Sotnik]

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.

- Товарищ миллиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...

- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.

- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...

- Какие десять? Сейчас час дня!!!

- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...

- Сейчас или вообще?

- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!

- Вернемся к аварии.

- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???

- Легко.

- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.

- Сейчас или вообще?

- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...

- Не порвался?

- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...

- Отличное название для Хаммера...

- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...

- А вот теперь поподробнее.

- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...

- На ходу?

- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?

- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?

- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.

- Вы столкнулись...

- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...

- Да еб...мать! Покороче можно?

- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...

- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.

- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.

- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...

- Наркологическую?

- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

[Breathe]

Напутствия получившим права.

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

з.ы. детям не читать! Нецензурщина!

[Bonum]

Объяснительная ))))

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Sotnik]

Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на

работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все

банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно

потребительские (как в наше время без них? =) ).

Значит, приходит клиент и говорит мне:

— У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу

рассчитывать?

— На 80 000 рублей.

— А что так мало? Мне 300 000 надо.

— Ну… Так у вас и доход не самый большой…

— … (переваривает)

— Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким

вещам относимся лояльно.

— Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.

— … (перевариваю)… У вас неофициальный доход в 3 раза больше

официального. Могу я уточнить ваше место работы?

— Ну да, я — инспектор ГИБДД…

— =)))))) (ха-ха-ха)

— =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)

— Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых

документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.

— До свидания.

[Bonum]

Хотите машину слегка б/у - история одного автомобиля )))

- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в Украине так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с Богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…

[Sotnik]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[ЖивчиК]

История имела место быть около 10 лет назад. Есть в больницах такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил один парень, недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.

Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:

"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[Tiger]

У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже. Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты. А друг — энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради. Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.

— О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.

Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?

Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.

Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.

К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.

И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:

И с улыбкой имбецила заявил: «ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!»

Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....

Вот что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.