Юмор (автомобильный и не только)

[Slaventi]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня,

пожалуйста, я тебе по ошибке

дала таблетки не от поноса, а

от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен,

хоть и обосрался.

[Deman88]

супер!!!!я аж плачу :rofl: :rofl:

[alt_]

[Slaventi]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.

— Муж! - вскрикивает женщина.

— Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

— А вы всегда голым бегаете?

— Всегда.

— И с презервативом?

— Нет, только в дождь

[Slaventi]

Москва. Недавнее время.

Армянин ловит машину.

Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин

садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас

падъедим к гостинице, там

мэне будет ждать дэвушка...

Ты скажешь: "Шеф я

свободен?" А я скажу: "Да

Виталий, ти свободэн!" Ти

скажешь: "Шеф, дай 100 руб.

на бензин." Так ми и

расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице.

Армянин вышел, поцеловал

девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф, дай 1500 руб., а то что-

то движок барахлит, надо на

сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять,

Виталик!

[Slaventi]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

[alt_]

Наплюсовал Славентию за анекдоты, давай еще!

[Torn]

Да,похоже Ярик стал нам анекдоты"с Польского"переводить .

[Slaventi]

дети из садика №4 выложили комочками из манной каши слово ХВАТИТ)))

по дороге в подвал, Света уже начала сомневаться, а будет ли фотосессия))

[Slaventi]

В гостинице утром попил чайку,

пошел по делам. Вернулся

вечером усталый, на столе

банка сгущенки (после

утреннего чая), с двух сторон

дырочки. Присосался я к

баночке, чувствую, что-то

сгущенка не льется, потрогал

языком, какой-то комочек,

посмотрел, а там наполовину

вытащенный, липкий,

облизанный, но еще живой

ТАРАКАН!

[BLAK-DOG]

ТАРАКАН!

Ярик всякое видел но такого чтоб меня чуть не вывернуло от прочитаного впервые

[Slaventi]

Встречаются два рыбака. Один другому:

- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!

- И что дальше было?

- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

У подруги RAV-4.

Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:

- Ну что девки насосали на джип?

подруга не долго думая:

- А вы что, только на девятку?

[Slaventi]

Шеф:

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!

Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

(Я.Е.Банько)

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:

- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!

Вдруг один из делегации говорит:

- Двум х*ям, я переводчик.

[Slaventi]

- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Людей бесит "привет, как дела, что делаешь"?

РЕБЯТ, А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР?

СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?

Сегодня он упал на колени передо мной.. - И что он сказал? - Е*учий лёд!

Сидит парень на скамейке.

-Ппц! Ваще ппц!.

Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?

Парень отвечает: -Садись расскажу..

Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.

К утру город сиял чистотой…

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём,сидя в троллейбусе.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо суки!!!

Муж, жена и тёща сидят за обедом. Вдруг тёща подавилась. Жена мужу: -"Похлопай ей!" муж, хлопая в ладоши: - "Брраво! Бррраво!"

[Штирлиц]

ПОЗИТИВ!!

[Slaventi]

Сын приходит к маме и заявляет, мама мне надоело спать с дедушкой!

Мама- сколько раз тебе говорить, у нас нет денег сейчас его похоронить!

Учительница говорит девочкам:

- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?

Идёт урок, учительница спрашивает у детей:

- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?

-Новую школу!

- Молодец, Оленька.

-Кинотеатр!

-Молодец, Петя.

Вовочка:

- А недалеко от моего дома строят публичный дом!

Все девочки и учительница встают и идут к двери...

Вовочка:

- Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили!

[Slaventi]

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[krig]

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!

- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

- Вы мне не поможете?

- А в чём проблема?

- У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?

- Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!

- А поможет?

- Самое сильное средство.

[lavka]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

тема закрыта до 20:00 29.01.2013

Прошу всех отнестись с пониманием

[Vyper]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[Deman88]

)

[Torn]

Новобрачные первое время живут у родителей мужа.Как-то вечерком решил папик посмотреть ,а чем это они там занимаются?Глянул в щёлку ,сынуля лежит на кровати,а жена сидит и курит.Он к бабке,у и всё ей обрисовал.Бабка глубоко вздохнула-но промолчала.Он снова пошёл подсматривать,глядь,а молодая минетирует,Снова всё доложил дед своей жёнке.Она опять глубоко вздохнула и так задууууумчиво---НУ может хоть курить бросит.

[Slaventi]

В аптеке:

- У вас есть "АнтиРастолстин"?

- Нет!

-А "ЦеллюлитоИсчезан"?

-Нет!

- А "СамСобойВесПропадан"?

- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[Slaventi]

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?

- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?

- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох, ты бл*, какой ранимый!

[Torn]

Про ранимого +100% :rofl: