Юмор (автомобильный и не только)

[krig]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

Змінено 9 березня, 2012 користувачем krig

[krig]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

Змінено 9 березня, 2012 користувачем krig

[Rustavelli]

Мега мощная "Славута" )))))

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

Змінено 10 березня, 2012 користувачем rusua55

[alt_]

чето выхлопуха слабая

PS: совсем не бальшой и толстый

Змінено 12 березня, 2012 користувачем alt_

[Slaventi]

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Верх подхалимажа.

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

- Иван Иваныч, вы уже ввели?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!!

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:

-Откуда фингал?

-Да жена врезала.

-За что?

-Да я ее на "ТЫ" назвал. -

Да за это не бьют.А как дело-то было?

-Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не МЫ , А ТЫ...".

Женщины любят строителей,

потому что они быстро начинают и долго не кончают.

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде

Встречаются 2 друга:

— Че грустный такой?? — Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась...

— Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.

Ох как же он орал как сопротивлялся!!!

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 — я икаю и не могу заснуть».

[AKVA]

"В контакте" улыбнуло реально

[alt_]

Женщины любят строителей дорожников,

потому что они быстро начинают и долго не кончают.

[alt_]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Плохо когда тачка подводит в ответственный момент

[Deman88]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[Deman88]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!

Кто трогал- вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга..

[alt_]

[mr.Sash]

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт.

Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды.

Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный.

Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську.

Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская...

Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:

Краковская 9 квартира 45

[Slaventi]

гыгыгы

[alt_]

Хорошо мужики не гомосеками оказались

[lofton]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

я думал такого цвета не бывает, ан нет...

[alt_]

Трудовые будни гаишников, не ты так тебя.

Змінено 29 травня, 2012 користувачем alt_

[Slaventi]

Муж-жене: -Слушай,а зачем ты

все эти кулинарные передачи

смотришь?

Ты ж даже готовить не

умеешь?! Жена(с улыбкой -

Ну ты же порнуху смотришь!...

[Slaventi]

- мам дай денег

- алена даст

- мам, это старый прикол

- да? ну тогда давай до

свидания.

[Зачем_мне_ник]

Женский форум:

* Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь! (Blondilla)

* Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

* Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda)

* Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех, кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond)

* Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

* Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

* Где скачать мелодии для бибикалки?

* Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

* На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?

* Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?

* Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…

* Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

* Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

* Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…

* Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

* У кого какие фантазии во время заправки?

* Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

* Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!

* Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

* Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету

* Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

* Соскре**ла-->е***а снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

* Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово..

* Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…

* Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?

* Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

* За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

* Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

* Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

* Прикольно, сама с шестого раза пыталась получить права, правда не езжу на всякий случай.

[igorexa]

* Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

Я!

[Зачем_мне_ник]

"Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает."

"Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».

мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? — Звоните! Будем искать вместе!

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».

Еврейская мудрость.

[Annet_ka]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[BLAK-DOG]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Slaventi]

Коли я був маленьким, у нас в сім'ї був собака. Одного дня була дуже сильна гроза, і, злякавшись сильного грому, я із страху побіг в кімнату батьків. Я думав, що вони спали, і ліг до них в ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. І із словами "РЕКС, ПІШОВ НА КУЙ!" зі всього дуру пізданув мене ногами. Та так, що я вєбався в шафу, що стояла поруч. Після цього гроз я не боюся.

[Deman88]

Ой насмешил красавчик))))))))))