Юмор (автомобильный и не только)

[Slaventi]

Только Русский человек может поспорить на ящик водки что он бросит пить

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : - Ты что тут сидишь ? - Курю вот. - Это место для мусора ! - Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста !

Sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке!

Сын: ты на фейсбуке? WTF!

Она: а что такое WTF?

Он: э, Welcome to Facebook!

Кто не курит и не пьёт тот на органы пойдёт.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных

ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама

ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы

приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей

леди, она приподнялась бы сама!

Утро,семья, мама, папа, и сын собираются завтракать.

Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест.

Она и говорит: - Сынок поешь.

Он ноль эмоций.

- Жри говорю.

Он ни в какую. Тут отец шепчет сыну что-то на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешиваю половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила.

Муж отвечает: - Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове.

Муж: - за что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

Почему раньше девушки прыгали через костер? Просто,эпилятор позже придумали

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" XD

Найден новый способ ночью узнать время! Нужно взять что-нибудь тяжелое и е**ть по стене, и вскоре последует ответ разъяренного соседа: "Какого х*я в 3 часа ночи!" Быстро и удобно)

[Дядя Саня]

Звонок на радио:

- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- До куда?!?!

- Дочь Лена,а не докуда

[Slaventi]

Колеса с клубникой.)

Шиномонтаж.

Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом,из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так,вот колесо,надо починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян,и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик,клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать,каждый занимается своим делом,но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо,мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает,всех рвёт,народ пытается сдержаться,не получается… Колеса накачены«клубникой». Кисо,без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Тот же шиномонтаж через пару дней. Подъезжает этот же инфинити,из него выходит солидный мужик,и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут,но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу,всем пацанам рассказал,все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах)

[KEEPER]

Змінено 17 травня, 2011 користувачем Vyper
не обязательно цитировать,если сообщение идёт следующим!!!

[Slaventi]

что боян? я просто недавно нашёл эту историю

[PioneeR7]

боянищеееее!

[Slaventi]

"Можно у Вас диск купить? -

Какой? - щас вспомню ...Стой и

рыгай - Что? - … нет, как-то…

Лежи и блюй…, бля как же он…

Щас сыну позвоню! - Сынок,

как диск-то называется??? - CD-

RW”

Муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена

в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что-то с сердцем. Сходи в

аптеку, купи лекарства!

Муж выходит в другую

комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там (кивает на спальню)

дядя Боря в шкафу прячется.

Муж возвращается в спальню,

открывает шкаф, а там сосед

Борис.

- Боря, ты что, офигел? У меня

жена при смерти, а ты с сыном

в прятки играешь!

- Сыночки, кошелек у меня

украли!

- Бабушка, идите в ПОПУ!

- Куда?

- В поселковый отдел

полицейского управления.

Пришла.

- Сыночки, кошелек у меня

украли!

- А где украли?

- На станции...

- Бабушка, тогда идите в

ЖОПУ!

- Куда?

- В железнодорожный отдел

полицейского управления

-Ох, миленькие, где же вам

такие названия-то придумали?

- Где-где! В Московской

Академии Национального

Демократического Единства!

Звонок в офис:

- Алло, это аптека?

- Извините, но вы ошиблись,

это вообще-то офис.

- Не может быть, я точно

набирал номер аптеки!!!

- В каком-то смысле вы правы,

тут полно всяких гандонов, но

все таки это офис... =)

[Slaventi]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Rustavelli]

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности

Sent from my HTC Desire S using Tapatalk

[Rustavelli]

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

Sent from my HTC Desire S using Tapatalk

[Rustavelli]

Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит :Представляешь, с ликёром попалась !

Sent from my HTC Desire S using Tapatalk

[Rustavelli]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Sent from my HTC Desire S using Tapatalk

[46]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

жизненно)))))))))))

[Rustavelli]

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия ?- Меня зовут Лёша ... - Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует , что ты думаешь ! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали , Лёша.

Sent from my HTC Desire S

[Rustavelli]

пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен -возьмёи. Максимальная оценка -100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Sent from my HTC Desire S using Tapatalk

[Rustavelli]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

Sent from my HTC Desire S using Tapatalk

[46]

убило))))

[Slaventi]

Выхожу вчера из душа...

голая,стою в туалете перед

зеркалом... медленно

размазываю по себе крем для

тела... входит муж, кладёт

свою руку мне на животик...

целует шею... и нежно шепчет

на ушко:

- Милая, давай быстрее, я так

срать хочу...

[Vyper]

ааааааааааааааа...я под столом)

[Slaventi]

Папа: -Сынок, как провел без

нас выходные? -Писал

курсовую. Мама:- И друзей не

приводил? -Нет. Папа: -И

девушку в гости не

приглашал? -Нет конечно! Мне

курсовую писать надо было.

Мама: -То есть ты провел все

выходные в пустой квартире

уча уроки? -Ну да! - Ну ты и

ЛОШАААРА!!

[Slaventi]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на *уя нам зимой вентилятор?!

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Бл*.

[alt_]

Давайте голосовалку прибьем в этой теме, и так понятно что тема нужна но каждый раз когда кто-то голосуте меняется значек как будто есть непрочитанные.

[mr.Sash]

Давайте голосовалку прибьем в этой теме, и так понятно что тема нужна но каждый раз когда кто-то голосуте меняется значек как будто есть непрочитанные.

По просьбе трудящихся убрал голосовалку!!!!

[46]

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

:rofl: у меня практически такой же случай был))))))))))))) лично со мной))

[Rustavelli]

Лекции были бы намного приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать "Ну что за ..йня!"