Перейти до публікації

А давайте назначим вторник днём лёгкой наркомании?


badman

Рекомендовані повідомлення

У лукоморья труп зелёый,
Златая цепь на трупе том.
И днём и ночью кот матёрый
Сжирает всех людей живьём.

Идя на лево - реп заводит
На право - матом говорит.
Там гопата, там готы ходят
И эмо на ветвях висит.

Там на раздолбанных дорожках
Следы невиданных ****ей
Таджики там на тонких ножках
Строят без окон без дверей.

Там клуб с травой ведений полны
С приходом там накроют волны
Где брег говнистый и пустой
И тридцать алкашей несчастных
Из трезвляков выходят ясных,
А с ними дятька мусорской.

Там гомосеки мимоходом
Пленяют грозные поля.
Там депутат перед народом
Чрез месяца и чрез года
Бабло колотит как всегда.

В стрип-барах там девицы тужат,
А фэйс контроль им верно служит.
Там сутки с Бабою Ягой-
За доллар в час она с тобой.
Там царь Кащей с кольяном чахнет;
Там русский дух гламуром пахнет!
 
И там я был, траву курил;
У моря видел труп зелёный,
А им обедал кот матёрый
Со мною батлом говорил.
Его я помню - батл этот
Поведаю его я свету...

Змінено користувачем badman
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

У лукоморья труп зелёый,

Златая цепь на трупе том.

И днём и ночью кот матёрый

Сжирает всех людей живьём.

Идя на лево - реп заводит

На право - матом говорит.

Там гопата, там готы ходят

И эмо на ветвях висит.

Там на раздолбанных дорожках

Следы невиданных ****ей

Таджики там на тонких ножках

Строят без окон без дверей.

Там клуб с травой ведений полны

С приходом там накроют волны

Где брег говнистый и пустой

И тридцать алкашей несчастных

Из трезвляков выходят ясных,

А с ними дятька мусорской.

Там гомосеки мимоходом

Пленяют грозные поля.

Там депутат перед народом

Чрез месяца и чрез года

Бабло колотит как всегда.

В стрип-барах там девицы тужат,

А фэйс контроль им верно служит.

Там сутки с Бабою Ягой-

За доллар в час она с тобой.

Там царь Кащей с кольяном чахнет;

Там русский дух гламуром пахнет!

 

И там я был, траву курил;

У моря видел труп зелёный,

А им обедал кот матёрый

Со мною батлом говорил.

Его я помню - батл этот

Поведаю его я свету...

А давайте не загаживать очень приличный и полезный форум всяким бредом!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, форум полезны и прекрасный по той причине что здесь КАЖДЫЙ находит то что ищет.

Не нравиться - читаем тех ветку и во флудилку не ходите.

, зачетное произведение укуренного автора ))) 

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Витя, ну ты как не романтический вечер устроишь на День влюбленных, так жесткий опохмел после него ))))))

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Витя, ну ты как не романтический вечер устроишь на День влюбленных, так жесткий опохмел после него ))))))

:D люблю альтернативные варианты

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

 

Сразу скажу я не айтишник. Можно сказать, что я чайник, но чайник очень упертый.

Недавно стал замечать, что скорость интернета постоянно падает (100 мб/с), позвонив к провайдеру, получил заверения, что у них никаких проблем нет. Полазив по форумам, я понял, что у меня кто то ворует интернет подключившись по вафаю.

Зашел на роутер, увидел что на роутере висит два подключения один мой телефон, а второй хз кто. Кроме телефона и компа по кабелю в доме ничего больше нет. Вот я и понял, что нашел наглого вора. Первым делом поменял пароль, смотрю "хз кто" пропал, а потом опять начал подключаться и через секунды пропадать и я смекнул, что вор в панике от отключения халявного интернета начал спешно подбирать новый пароль, я сидел и злостно смеялся, смотрев, как он с наглым упорстовом то появляется, то пропадает. В конце концов через минут 40 мне это надоело и я решил объяснить ему по другому, изменил название моего роутера с ZYXEL на "HUI TEBE A NE MOY INTERNET" думал, может так поймет. Слова на него не подействовали и он с настойчивостью все пытался присоединиться. Опять час полазил по форумам узнал, что можно заблокировать его по мак адресу, что с удовольствием и сделал. И наслаждаясь от своей "крутости" с чувством выполненного долга пошел спать. Через минуту я увидел вора моего интернета прямо в своей спальне, это был не выключенный телевизор, на котором была табличка нет подключения к сети. Тут я понял, что весь вечер убил на войну со своим же собственным телевизором, который как оказалось еще и умеет к сети подключаться. Кто и когда его подключил, остается вопросом. Походу чайник - это призвание)

 

не моё :D

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

не моё :D

- но очень даже неплохо, упертость- это хорошо, а быть упертым и при этом ещё правильно мыслить- это уже успех.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

 Ну это я так-освежить воспоминания,уж больно смешно!!! :D 

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

 Ну это я так-освежить воспоминания,уж больно смешно!!! :D 

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

:lol:

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Ииииитак, дамы и госсспода! Вторник, в эфире капитал-шоу Воля Небес! На барабане сектор газа! Внимание вопрос! Кто в чёрном спойлере?!

2870104.jpg

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Ииииитак, дамы и госсспода! Вторник, в эфире капитал-шоу Воля Небес! На барабане сектор газа! Внимание вопрос! Кто в чёрном спойлере?!

2870104.jpg

Всё-таки решил свою фотку выложить.! :D Праильна! Хватит за Йодом прятаться! :D

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Всё-таки решил свою фотку выложить.! :D Праильна! Хватит за Йодом прятаться! :D

Паааапрашу моего Мастера Йоду не обижать! Ответ неправильный! Охрана! Снимите с него микрофон, надавайте лящей и вытолкайте взашей!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

лящей давать до полного соответствия с фотографией :D (не оф.)

(а теперь оф.) Что за призывы к насилию на страницах нашего дружелюбного форума? :nene:

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, насилие слабых путь, средство лишь воспитания лящи, наставляют на путь истинный они! Следуй силы пути!

Сказать можешь ты, кто находится в черном спойлере?

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

2896976.jpg

2896996.jpg

Змінено користувачем badman
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 3 тижні потому...

Ну и что что сегодня не вторник....

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Увидев темку, обрадовался , в надежде, что быть может по вторникам теперь я пыхнуть с кемнибудь смогу...

А тут стихи((

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

А тут стихи((

а ты их прочитал? а ты внёс свою лепту в дело нарковторнико? а что, вообще, ТЫ сделал для хип-хопа???
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Для мене дуже багато "букав", щоб це подолоти та стати ще обізнаніше))

Приходб у гості, кашу на молоці тобі посмажу :D

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Приходб у гості, кашу на молоці тобі посмажу :D

а ты каши готовить тренируйся кстати, на скорость, скоро пригодится )))))))))

и я всё ещё не услышал ответа на вопрос:

что, вообще, ТЫ сделал для хип-хопа???
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 2 місяці потому...

Когда сижу на унитазе, всегда беспокоит мысль, а вдруг я сумасшедшая на самом деле и сейчас сижу где-нибудь посреди улицы и все с меня смеются.... © тырнет

3306833.jpg

Змінено користувачем badman
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 3 тижні потому...

3418981.jpg

Змінено користувачем badman
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 6 місяців потому...

Для мене дуже багато "букав", щоб це подолоти та стати ще обізнаніше))

Приходб у гості, кашу на молоці тобі посмажу :D

и кексик правильный на десерт :tooth:

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 2 тижні потому...
3,6 тис.   0

Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре.

Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил – а его не прёт! Такая вот мыша – пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят – а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает – и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри, ещё раз чуваки на тебя пожалуются – можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Гість
Ця тема закрита для публікації повідомлень.
×
×
  • Створити...

Важлива інформація

Щоб зробити цей веб-сайт краще, ми розмістили cookies на вашому пристрої. Ви можете змінити свої налаштування cookies, у іншому випадку ми будемо вважати, що ви згодні з цим.