Свежий анекдотец! )))

[WAC47]

29 хвилин тому, Gizik сказав:

Выходит врач в приемную

Мало кто поймет

 

Прихований текст

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

 

Змінено 8 жовтня 2018 користувачем WAC47

[Gizik]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. 
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Бл*ть, вот так вот просто, да?

[tu-22m3]

Ну почему не поймет,)) у Gizik на мой взгляд очень они прикольные (мозгом немного нужно подумать)) 

[Роман09]

"Вконтакте":

— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.

1 новое уведомление: — Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление. 

[Jet]

— У вас был гомоceкcуальный опыт?

— Ну один раз я перестроился, не включая поворотник...

[Leaneko]

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

[Роман09]

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид@рас" придумал один и тот же человек. 

[Вика Иванова]

Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма 

Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте! 

[gioginna]

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

[Роман09]

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ... 

[Gizik]

Совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

 

----------------------------------------------------

 

1. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и убеждаетесь в этом.
Это наука.
2. Вы уверены, что в холодильнике есть пиво, но не открываете дверцу.
Это религия.
3. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и видите, что там его нет. Вы все равно думаете, что пиво там.
Это мистика.
4. Вы предполагаете, что в холодильнике есть пиво, открываете дверцу и наливаете молоко в стакан. Но вы думаете, что в молоке есть все свойства пива.
Это гомеопатия.

 

----------------------------------------------------

 

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

 

----------------------------------------------------

 

— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую ещё рану?
— Душевную.

 

----------------------------------------------------

 

Если тебе больше 30 - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

 

[Invictus]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Педорасты, сэр....

 

 

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[Роман09]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.

Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..

Батюшка отвечает: — Да я по коленям! 

[Eva Torino]

С верху по улице едет Запор «Горбатый», довольно сильный уклон.
Его снизу подрезает такси ГАЗ-24. Запор вылетает на обочину боком и начинает катится под уклон. Перевернулся раз шесть, но встал точно на колёса. У Горбатого и так колеса без нагрузки немного вовнутрь, а тут ещё больше сложились и крыша стала покатой, в общем стал Запор похож на бочёнок. Народ естественно бросился помогать пассажирам Горбатого, видно было, что кто то в автомобиле есть, а кто точно не понятно, но после такого....
Вдруг дверь запора практически отлетает и оттуда вываливается Мужик, именно так с большой буквы, он был ооочень большой, скорее всего именно его телосложение не дало сложится Запору окончательно. Мужик просто заполнил собой всё свободное пространство в автомобиле. Из повреждений у мужика только небольшая царапина от стекла на руке и всё. Мужик ходил вокруг машины приговаривая держась за голову: «Моя машина, моя машина...». Разумеется он был не виноват и таксопарк наверняка всё компенсирует, но человек был в шоке после аварии. Зрители стояли вокруг так же в шоке от увиденного, от вида автомобильчика превратившегося в бочонок, от целого водителя пережившего серьёзную аварию без особых потерь, и главное мучимые вопросом как он вообще умудрился туда залезть?

[tu-22m3]

Парни и девушки, я действительно просто тихо ржу и думаю, что все вы меня поняли тоже

[eco30]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 )))) да згоден, це невиліковно ! )))

[Купренко Сергей]

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.  

[Купренко Сергей]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

[Jet]

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно.

Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником,

хотя я накосячил намного меньше.

[Роман09]

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

— Да.

— Скажите, а как делать мохито? 

[Jet]

Лежат в кровати парень с девушкой.

Парень:

— А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...

Девушка:

— Да, все ты помнишь! 

[tykilop]

прикольно спс 

[iron2000]

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

[Роман09]

Актуально:

 

Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

— Простите, выше чем в каком году?

— Чем в следующем... 

[iron2000]

Хахахах хоть отвлекло немного)))))