Перейти до публікації

Свежий анекдотец! )))


Sotnik

Рекомендовані повідомлення

Дружина подарувала чоловікові книгу "Як стати успішним". Він на вихідних перечитав її всю кілька разів. Вирішив з понеділка спробувати на роботі. Цілий день на роботі всім посміхався, кланявся, робив компліменти. В кінці дня викликає його до себе начальник і каже: "Ще раз прийдеш на роботу обкуреним - вижену на фіг! "

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

1,3 тис.   387

Здравствуйте, "Скорую" вызывали.
Было это давно, очень давно... 
Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул ... Дракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...
Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.
Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.
- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...
Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.
„Вот жеж сссссцука, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом
- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
- Адрес, мля!...
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...
Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

А пантенол откуда взяли ?))))

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

45 минут назад, АндрейКузьма сказал:

 

4 минуты назад, vzx сказал:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

А пантенол откуда взяли ?))))

Здравствуйте, "Скорую" вызывали.
Было это давно, очень давно... 

Тогда у них пантенол ещё был...

Змінено користувачем Юра 66
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 2 тижні потому...

Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!

Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным — так и скажи! 

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

— У тебя глаза красные. Пил, что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал! 

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 1 місяць потому...

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

 

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 2 тижні потому...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Если бы программисты делали машины


Представь ты приходишь в автосалон — а тебе продают не машину, а интерфейс машины.

 

А конкретная реализация подставляется через DI в зависимости от условий: качество дороги, погода и т.д. При этом иногда вместо машины подставлятся NullCar: машина вроде бы есть, но ее как бы нет. Ещё и херово оттестирована))))

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

4 минуты назад, DL_PV сказал:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Интересно, человек отдохнул то на море?)))

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

А может и не доехал....)))

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 4 тижні потому...

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

12   0

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: — Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую! — Вот — Форд Фокус — А в чем фокус? — Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: — Вы видите дерево воон-там? — Да! — Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: — Смотрите, мы сквозь дерево проехали! — Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: — Вы видитэ дэрэво там? — Дааа!!!! — Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: — Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома. 

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

А мужика жаль больше)))))

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 2 тижні потому...

- Сердцу не прикажешь! 
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 4 тижні потому...

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер:

 

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

 

- Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:

 

- Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 2 тижні потому...

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...

Важлива інформація

Щоб зробити цей веб-сайт краще, ми розмістили cookies на вашому пристрої. Ви можете змінити свої налаштування cookies, у іншому випадку ми будемо вважати, що ви згодні з цим.