Перейти до публікації

Свежий анекдотец! )))


Sotnik

Рекомендовані повідомлення

По селу две девки идут на танцы. Юбки выше пояса, морды как симафор... Но так, как в селе нет света, они в потемках проваливаются в яму с помоями. Одна по пояс, другая по верхний срез нижней губы...

Та что по пояс - "Спасите, памагите...!!!" и руками машет.

Вторая - "Подруга, не гони волну..." 8)

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Еще диалоги:

Маша Федотова

Ты дома?

ГБИ

ты хочешь зайти?

Маша Федотова

Да

ГБИ

не стоит

Маша Федотова

Стоит

ГБИ

на тебя нет

m0gwa1: знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

1: У меня никогда голова не болит!:-

2: :)

2: ыы

2: повезет твоему мужу :)

1: ыгы

1: ты о чём?

Дима, ложиcь спать.

С кем?

Ни с кем. Просто спать.

Это не спать, это баиньки.

Тогда, Дима, ложись баиньки.

Не, я спать хочу...

Эдег: у меня сегодня мама поинтересовалась: "Эдик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

mdt: Живу в общаге. Туалет общий на несколько кабинок.

mdt: Захожу... Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

mdt: Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

LexX: - Что делаешь?

Nick'o'lay: - Стипендию допиваю

чорт

блондинки атакуют

прямо в моск

гиде?

а тут позвонила одна, попросила научить ее 3д моделированию

ей к четвергу надо

ибо она уже сказала что шарит в 3д, в четверг собеседование на работу

galgamet:

Какая на тебе сейчас маечка?

parisrose:

розовая))))))

parisrose:

а под ней - ничего))))

galgamet:

Как ничего???????

parisrose:

вААПЩЕ НИЧЕГО)))))))))

galgamet, 22:35:02:

А грудь?

SlaveToTheDetails

как там твое солнышко ?

Тимур

масло менять надо)

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

Тимур

или ты про иру?

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы)............. Ребята обходить не стали, прошли по мерину....... Из 600-го никто не вышел)))))))))))

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Фразы, которые должна произнести каждая женщина до 29 лет!

1.Вовка - дурак.

> 2.Сашка - дурак.

> 3.Андрей - дурак.

> 4.Они все идиоты.

> 5.Я не удержалась и купила.

> 6.Не трогай, у него блохи.

> 7.А тут я ему такая - раз...

> 8.Где деньги?

> 9.Я не ношу трусики.

> 10.Ой, какое красивое слово - .

> 11.АКПП и чтобы красненькая.

> 12.Тебе вкусно?

> 13.Я ничего не трогала, оно само!

> 14.Он обязательно разведется.

> 15.Меня уговаривали поступать в театральный.

> 16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.

> 17.Правда, я сильно похудела?

> 18.Мне безразлично, что обо мне думают.

> 19.Меня никто не любит.

> 20.А теперь какую кнопочку нажимать?

> 21.И ничего мне не будет с одной пироженки.

> 22.Ты должна уделять ребенку больше времени.

> 23.Роди своего и воспитывай, курица.

> 24.Не в меня!!!

> 25.Мама, ты что? Мы просто дружим.

> 26.Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!

Некрасивая! Некрасивая!

> 27.Хочешь, я надену его ртом?

> 28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя

на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.

> 29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?

> 30.Две бутылки водки, пожалуйста.

> 32.А ты правда меня любишь?

> 33.А как ты меня любишь?

> 34.А когда ты меня полюбил?

> 35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... Паучок.

> 36.Доктор, вы такой симпатичный.

> 37.Разумеется, я не имитировала.

> 38.Мужчины безнадежно примитивные.

> 39.А ты в командировку надолго?

> 40.У тебя большой член.

> 41.Да, самый большой.

> 42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.

> 43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.

> 44.Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать .

> 45.Переночую у мамы.

> 46.Я не могу, я на каблуках.

> 47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг

еще.

> 48.Вам всем только этого и надо.

> 49.Медленней и чуточку ниже.

> 50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина-

Он: п$$дец...

Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?

Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)

Nestea: Привет :((((((((((((((((

Dave: Ё! Че такой грустный?

Nestea: Я девушка!

Dave: Мои соболезнования :(

Смс:

- privet kak dela? =)

- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!

Звонок:

- С каким Пашей???????????

у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

ЗАПИСКА МАМЕ

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.

Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.

А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу.

Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от

Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от

СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о

себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь...

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.

Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более

неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Гість Мара Кеш
0  

История из моей жизни.

Представьте чяс пик все едут домой с работы,огромная очередь на маршрутку.Подьезжает долгожданное авто все толпой рынулись к ней.Первые заходят около 4 человек после чего заходит старенький дедушка лет так 80 с палочкой за ним семья состоявшая из папы мамы и 7 детей,Так как детей было много и всех нужно усадить папа остался стоять.Маршрутка тронулась все не довольны,все что то требуют,но самое главное всем не нравиться назойливый стук дедушкиной палочки.И тут папа этого семейства не выдерживает и выдает:

-Дедушка,вы бы на свою палочку резиночку одели чтоб на стучяла!

На что 80-ти летний дедушка ему отвечяет:

-Вот если бы ты вовремя резиночку одел,тебе не пришлось бы сейчяс стоять.

Немая сцена

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

По селу две девки идут на танцы. Юбки выше пояса, морды как симафор... Но так, как в селе нет света, они в потемках проваливаются в яму с помоями. Одна по пояс, другая по верхний срез нижней губы...

Та что по пояс - "Спасите, памагите...!!!" и руками машет.

Вторая - "Подруга, не гони волну..." 8)

Мля! Жестокий мультик! :lol:

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Заходит мужик в магазинчик за сигаретами. Продавщица дает ему пачку. Мужик читает: "Куріння впливає на імпотенцію". Он возвращает сигареты девушке со словами.

- Уважаемая, поменяйте мне на РАК, пожалуйста.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Приходит лесбиянка в гаи и говорит

Л -Дайте мне розовые номера

Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров

Она кладет 100 баксов и снова

-Я хочу розовые номера

Г -Девушка, у нас нет розовых номеров ваще

Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…

Нострадамус прибегает к Фрейду:

- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!

- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…

Нострадамус:

- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…

- Дьявола?! - перебивает Фрейд.

- Нет. Это бы я понял.

- Креста Господнего?

- Нет, - вздыхает Нострадамус.

- А, что же тогда?

- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина

- Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина

- Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов

- Пушкен жжот!

Дантес

- КГ/АМ Аффтар, убей себя!

Кюхельбекер

- Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!

Turgenev

- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ

ponravilsya.

Peshi escho!

Гоголь

- Афтар - аццкий сотона!

Чехов

- Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали

на меня с явным недовольством. Думал уволят на х*й.

Л. Н. Толстой

- Прекольна, но мала...

Салтыков-Щедрин

- Неплохо, правда сказки у аффтора намного лучше получаюца, да и

повеселее.

Достоевский

- Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебн**ся. Афтар реально

отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин

- Про распездяя. Понравелось...

В. И. Ленин

- Толстой все сказал...

Набоков

- Не раскрыта тема %бли!

Бунин

- Согласен с Набоковым.

Маяковский

- Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи Респект Ман!

Чуковский

- Ниасилил.

Людмила Гурченко

- Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачев

- У ката уши дленнее беспесды!

Н. С. Хрущев

- Бля, да ты окуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев

- Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к Войне и миру

Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин

- Буду краток © Готичьно!

Министр культуры

- Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.

А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на

звонки в прачечную отвечать...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Дальше больше...

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Заходит мужик в магазин "Товары для не женатых" и покупает за недорого интересную машинку... Приходит домой и сразу -же приступает к испытанию не прочитав инструкцию. Расстёгивает ширинку, засовывает и жмёт на кнопку... Бабахххх!!!! АААААААА!!! Мужик в шоке достаёт инструкцию и читает - "Инструкция по пользованию автопришивательницей пуговиц"

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

10,1 тис.   2

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

— Так, гражданин, права на ваше имя,

А вот техпаспорт выдан не на вас!

— Ах, виноват, доверенность… сейчас…

Да вот она, с бумагами другими.

— А цвет и номер кузова машины

По паспорту не эти. Почему?

— А вот, извольте, чек из магазина,

И на ремонт квитанция к нему.

— А это что торчит из-под сиденья?

Там автомат?! И выстрелов следы!

— А вот вам разрешенье на храненье

И примененье в случае нужды.

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.

О, господи, да это труп зажат!

— А вот как раз свидетельство о смерти

И на доставку транспортный наряд.

— Но кто ж его вот так упаковал,

С воткнутой в попу лампою паяльной?

— Покойник был большой оригинал.

Вот завещанье — он того желал.

Заверено оно нотариально.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

-Что вы мне продали?!

-А что?

-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!

-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Ток что зашел друган и рассказал:

-стою сегодня на светофоре, горит зеленый пешеходный

-дорогу переходит дедок с клюшкой, ветеран, меееееделнный...

-дорогу перейти не успевает

-из стоящей в первом ряду БМВ высовывается "браток" и выдает фразу на "великом и могучем"

-дедок, взяв клюшку как кий наносит один единственный удар в бампер Бехи...

-результат: срабатывает 7 подушек безопасности...БМВ как будто взорвалась, вся улица ржала до потери пульса.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Тато, тато, а правда що сир "Мосланд" найкращій з сирів? - Ні, синку, це фантастика.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Сидел на балконе, слушал Сплин... песня "марихуана"... Вот марихуана... Мария и Хуан... по нашему - Мария и Иван... Блин! Да ведь это Иван-да-марья!!!! Растение есть такое!!! Никто не пробовал курить???? а вдруг вставляет

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным

взглядом и говорит:

"Как е#@%$й в рот , так ну его на х#й,

как ну его на х#й, так е@#$%й в рот.

Я е#у"

Выходит переводчик и об'ясняет:

"Как лузгать семечки, так пожалуйста,

Как убирать, так некому.

Я поражаюсь".

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи...

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

прикинь сегодня у ларька, покупаю слойки.

передо мной 2 девчонки. первая протягивает деньги продавцу и говорит " дайте с капустой и яйцами"

а вторая так грусна, "эх мужика бы такого"

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...

Важлива інформація

Щоб зробити цей веб-сайт краще, ми розмістили cookies на вашому пристрої. Ви можете змінити свої налаштування cookies, у іншому випадку ми будемо вважати, що ви згодні з цим.