Свежий анекдотец! )))

[vrate]

СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: 
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? 
Пара в недоумении: 
— Как это так, для ceкcа? 
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй... 
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. 
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... 
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: 
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[mihel60]

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

 

[Gizik]

«Я, вообще-то, не таксист» - говорит мне каждый второй таксист.

 

 

Интересный факт: ни в одном из открытых источников нет сведений о длине или водоизмещении яхты Элона Маска. Вот и всё, что нужно знать о хваленой американской свободе слова.

Змінено 13 березня 2018 користувачем Gizik

[catmanul]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. 
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится, ржавчины нет.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, вот ты в сортире и гоняешь... , а там тесно, локотком и бьёшься, он и болит.
Мужик встает и .... уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[Gizik]

Ответ инопланетян на золотую табличку из Вояджера:
"Уважаемые люди, прекратите слать нам свои голые фотки вместе с инструкцией как добраться до вашего дома. Это стрёмно."

[Gizik]

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

[grom22031973]

Рабинович в книжном магазине.
Обращается к продавщице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть.
- А скажите, пожалуйста, - всех членов Политбюро?
- Да, всех.
- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
- Да все размеры есть.
- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?
- Да я же вам сказала, что есть все размеры...
- А три на четыре?
- …Вы по-русски не понимаете? Я же вам говорю, что есть все размеры!
- Девушка, я вас очень прошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
- …Зачем вам столько?!
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- И куда вам столько портретов членов Политбюро?
- Может, удастся какой-нибудь бизнес организовать… какое-нибудь маленькое дело ...
- Какое дело?
- Тир...

 

 

 

Звонит Лавров Шойгу после обращения Путина Фед.собранию и говорит:

- Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
- Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле...
Пауза.
-Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну бей по Барнаулу, там нет наших.

Змінено 10 квітня 2018 користувачем lafa
Матозаменитель

[Gizik]

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

[Jet]

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!

В следующем году посажу еще больше кабачков... 

[Gizik]

Во время медицинского обследования доктор назначил 85–летнему старику сдать анализ спермы.
— Вот вам пластиковая баночка, идите домой — принесёте ее завтра с анализом. Так Вам будет удобнее.
Дед озадаченный ушёл, а на следующее утро вернулся совсем расстроенный с пустой баночкой:
— Видите ли, доктор, я пробовал и так, и сяк. Годы, руки уже не те, прям мозоли натёр. Попросил свою старуху — но у той еще хуже получается, руки дрожат — никак. Только разнервничались. Позвали молодую соседку...
— Соседку?!!
— Ага, соседку, у нас очень хорошие с ней отношения... Тоже — ну никак, она прям все руки натрудила, бедняжка. Потом к нам в гости приехала внучка, бойкая девчёнка, руки сильные, и...
— И внучку тоже попросили? О Боже!...
— Ага, доктор — и никто так и не смог открыть эту проклятую баночку, крышка страх как тугая...

[Gizik]

Выехали компанией друзей ко мне на дачу. На пикник, так сказать, на природу. Ну, и как заведено: по соточке, потом еще по соточке, перекур, потом еще по соточке. Так все пятнадцать соток и вскопали… я был доволен, как уж там друзья не знаю, не интересовался… Но разъезжались почему–то молча.

[Nastuynya]

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

[Gizik]

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

 

----------------------------------------------------

 

— Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть «биткоины»? Сидишь, майнишь, а потом их можно обменять на что хочешь. Даже на деньги. Понимаешь?!
— Да, сынок, понимаю. У нас это самогон называлось...

 

----------------------------------------------------

 

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Змінено 17 травня 2018 користувачем Gizik

[Yahya Marouf]

"Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Вольво",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?-удивительно. -Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Одеса до порту приходить лайнер на берег сходить негер.Він підходить до таксиста і каже: 
- Брат,поїхали на Привоз? 
- Носорог тобі брат!Скільки даєш? - відповідає і запитує Ізя. 
- Сто баксів. 
- Сідай,брат,поїхали

[mich_ya]

****В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

****Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше сестрой приходился.

**** Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

**** Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

**** Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

**** Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

**** Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

**** Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

**** После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

**** Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

**** Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

**** Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

**** Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ???… кто такой Серёжка??

**** Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

**** Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

**** Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

**** Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

**** Завод по производству нафтизина держится на соплях

**** Голуби повысили в звании постового милиционера

**** «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

**** “Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.

**** Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

**** Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

**** Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? – Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница

**** Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

**** И откуда, дедушка, ты всё знаешь? – Ты погугли с моё…

**** Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?

**** Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

**** А у вас есть муза? – А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

**** Из письма: “Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.

**** Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.

**** На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

**** Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

[Роман09]

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?

— В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо. 

[Gizik]

— Хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

[Jet]

— Девушка, вы одна?

— Нет, я с причудами. 

[Роман09]

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.

— Почему не овец?

— Да там было-то один раз. 

[lafa]

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает
детей, кому что понравилось. Одному — подвиг солдата, другому — как
санитарка спасла раненого.
Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.
— Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: «Хароший у вас п л а н, таварищ Жюков!»

[vova2811]

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!

В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.

[Gizik]

Лекция по сексологии.
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются ежедневно и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Среди вас есть такие? Встаньте, пожалуйста!
В аудитории встают несколько человек подходящего вида.
Лектор продолжает:
— Те, которые занимаются сексом 5–10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные своими житейскими проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— А вот те, кто занимается сексом один раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Вскакивает молодой человек, весь светится счастьем, улыбка на 32 зуба.
В общем — полная противоположность сказанному лектором!
— Вы?! Один раз в год?! А что же такой весёлый?
— Потому что СЕГОДНЯ!

[Gizik]

Если власти найдут на твоем заднем дворе алмазы — то это собственность государства, а если найдут наркотики — то они твои.

[tu-22m3]

100%)))

[Gizik]

Жизненный цикл программы - опишите или изобразите его.
Съедается бабло. Оно попадает внутрь компании-организма. Бабло переваривается с помощью фермента времени. А потом тугая колбаса продукта выталкивается из билд сервера компании обрубаясь сжимающимся кольцом дедлайна.

 

----------------------------------------------------

 

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!