Перейти до публікації
Sotnik

Свежий анекдотец! )))

3 333 повідомлення у цій темі

Оштрафовали за езду по встречной...

Все б ничего, но попался из-за идиота, который в зад въехал.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором… :D

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Зачем женщине автомобиль?

14 ответов на странный вопрос

1. Женщина помнит правила дорожного движения несколько дольше мужчины - как правило, все оставшееся время после получения водительских прав.

2. Пешеходный переход женщина считает типом дорожной разметки, а не препятствием, которое нужно проскакивать с азартом пилота Формулы-1.

3. Женский взгляд на автомобиль как на модный аксессуар лучше мужских попыток компенсировать нехватку игрушек в детстве. Не говоря уже о странной тяге вчерашних "ботаников" к огромным внедорожникам.

4. Женщина не станет украшать машину спойлерами, прямоточными глушителями и ксеноновыми фарамив надежде, что так она будет похожа на самолет-истребитель. Для женщины автомобиль это автомобиль. Будет нужна летающая тарелка - она найдет ее, где купить.

5. Поскольку женщины реже страдают дальтонизмом, у них меньше шансов перепутать красный и зеленый сигналы светофора.

6. В отличие от мужчин, женщины соблюдают правила дорожнього движения из любви к порядку, а не потому, что забыли дома права и техпаспорт.

7. Женщина не начнет метаться из ряда в ряд просто потому, что в соседнем ряду на одну машину меньше.

8. Женщины не воспринимают пешеходов как врагов рода человеческого. Для них это те же люди, только без руля в руках.

9. Женщина не сядет за руль старого "Запорожца" в куртке с эмблемой команды "Феррари". Соответственно и на дороге она не возомнит себя участником ралли "Париж-Даккар".

10. Женщина знает, что десять мягких игрушек на заднем сиденье лучше одной мусорной свалки в багажнике.

11. Попав в пробку, женщина покрасит ногти или поправит макияж. Мужчина, скорее всего, сосредоточиться на том, что бы соседние машины не выбрались из пробки раньше него.

12. Вероятность, что женская машина попадет в аварию после "обмыва" с друзьями, меньше на 50 %.

13. В палитре женских автомобильных расцветок кроме черного и металлика есть еще как минимум 5 цветов 10 оттенков. Это способствует росту автомобильных продаж и национальной экономики в целом.

14. Женщина не считает знак "У" на заднем стекле поводом весело подрезать начинающего водителя, а после этого поменять задние фары и бампер.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличивали!

По статистике , 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. Судя по всему ,сборная России по футболу входит в оставшийся 1 процент!

Англичанка, француженка и украинка на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?»

Англичанка : - Я буду молиться Богу,чтобы он меня спас.

Француженка : - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!

Украинка : - Вопрос я поняла,а в чём проблема?

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,

возможно, львы что-то не договаривают.

Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь. К извозчику, пошатываясь, подходит клиент.

- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!

- Музнецкий Кост? Корок сопеек!

- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!

:lol::lol::lol::lol:

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: «Пид#рас!»

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Класс! Улыбнула! Я сам практически так думаю, когда в пробке стою! :D:D:D

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Православные правила дорожного движения

Автор Роман Подолян

В основе этих 10-ти правил лежит исполнение заповеди Христа Спасителя о любви к ближним.

Считаем полезным для всех православных автолюбителей руководствоваться предлагаемыми, в дополнение к общепринятым, православными правилами дорожного движения.

1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли Вы свой нательный крестик дома.

2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.

3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву «Господи благослови».

4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.

5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему Вас водителю.

6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.

7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.

8. Досадившему Вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами «Спаси его Господи, и меня грешного помилуй».

9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного».

10. После завершения, пусть даже короткого путешествия, осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение Вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву «Слава Богу за все!».

Помните, что по учению Господа нашего Иисуса Христа ближние для нас – все кто рядом.

Забота Русской Православной Церкви о безопасности на дорогах страны весьма актуальна. Согласно статистике, только за последние полгода в дорожно-транспортных происшествиях на территории Российской Федерации погибли 12 тысяч человек, а более 84 тысяч получили ранения.

Божие благословение и Ангел хранитель да пребудут с Вами на всех добрых путях жизни Вашей. Аминь.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

... мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Но вечером его прихватил понос от немытых ягод

Жена — мужу:

— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.

— Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу.

— Ясно... А какая плохая?

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Петрова.

- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - е...*нутая...

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Экзамены. Препод:

- Что такое параметрические усилители?

Студент: - Мы это не проходили.

- Правильно! Давай зачетку.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

В русском языке все логично:

Дуб-дубина, скот-скотина.

Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.

Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучше б кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то x..., но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось. Каждую ночь этот п... приежал часа в два с какими-то б... под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того повидимому чтоб раскрутить телок на "по@баться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. Б.я песню золотые купола я уже на память знаю!!! mad (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю просто достал). Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лишь разницей что "на потрах" он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине (откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прихал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). Ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчество Круга на Рамштайн. Но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием, парочка пошла домой. Короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. Позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). Заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прямоточный глушак задул кто-то ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушака больше напоминало стаканчик с моложеным. На заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

читать долго но улыбнуло

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют на..й мою корову…

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.

Приехали спасатели, и говорят:

-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п...ец!

-Ты кто?

-Добрая фея.

-А чего с топором?

-Да настроение что-то не очень...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего.

Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:

- Когда начнется 3-я мировая война?

- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.

- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?

- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит чудило.

Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом ждет.

Светофор горит на красном.

Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный... Желтый... Ну и ладно!

Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки пофиг

Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И чудило, растерявшись,

Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,

На чудилу посмотрел,

и сказал: - Какого фига,

ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колесах

Впереди планеты всей

Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали

И наклейка SРARKO есть

Жопа кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила, две шестерки

Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рев насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб

Ослепленный жаждой славы

Не заметил долб**б

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот чудила

Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!

- Это кто был?

- Да так, из военкомата звонили...

:lol:

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства что ли учат?

:wink:

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?

- Я космонавтом.

:shock:

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

:wink:

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

:shock:

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

- Много я пропустил из второго отделения?

- Ты сыграл в нем главную роль!

:roll:

Жена - мужу:

- Все мужики - сволочи!

- Что, и я тоже?

- Да!

- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они

вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным

местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином

домика является один священник, с которым они тут же заключают договор

аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что

она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет

священнику письмо: "Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая

арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,

не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…"

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в

конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS

CHAPELS", написал им вот такой ответ:

"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь

сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от

дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом

случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или

велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть

туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим

посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети

усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для

этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться

листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,

чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано

усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также

имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.

Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою

очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

я тока шо мин 10 ржал...реально напоминает утро на Ленинградской площади...даже по схеме!

больше половины мыслей совпадает!!! )))

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Новый русский, весь такой крутой, в цепях. спрашивает у симпатичной девушки:

- А Вы откуда?

- Я из Гренобля :oops:

- И где этот Грено расположен?

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Диалоги:

Chuk: хед, чего делаешь?

Head: еду

Chuk: понятно

Chuk: куда?

Head: еду делаю

Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в" :lol:

4vanger: ты гонишь - между а и в на клаве нет букв.

Nestea: Привет :((((((((((((((((

Dave: Ё! Че такой грустный?

Nestea: Я девушка!

Dave: Мои соболезнования :(

привет давай знакомится?0

)))

а смысл?

дольнейшие отношения?

так че?

)

Какого плана отношения?

хорошего

тебя как звать?

и сколько тебе лет

коля а тебя

возраст?

отправь свое фото, а я свое

там посмотришь

возраст?

14

Александр борисович, 23

Так какие отношения? :)

пока

Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.

А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.

Я живу в непобедимой стране.

С**** ты где щас?

К** у матери сестры

С**** оО

С**** нипонял?

К** чего?

С**** ну мать сестры не твоя мать?

К** нет

С**** а чья?

К** сестры

С**** бл@

С**** она мачеха что ль тебе?

К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха?

С**** /бьется головой ап стену

С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так?

К** ну

С**** у нее есть мать - так?

К** ну

С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так?

К** слуш может тебе скорую вызвать?

С**** нет ты погоди так или нет?

К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями?

С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..."

С**** у вас один отец?

К** ты з@ебал у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь

С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки)

К** стой

К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная ))

С**** поздно (идет открывать дверь)

D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею

S: и всё таки она Россия

S: а не россия

D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?

S: Шифт нажал блин

anr

пришел в гости к знакомой

она с гарнитурой на ухе ходит по квартире

спрашиваю - накой - ты жее дома

оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит

она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно

так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил

чё за фигня?

чего?

стало вылазить напоминание о заправке картриджа

хы) значит чернила кончились

или тонер

у меня принтера нет

Кузенька: Как работается???

Salt Elephant: п....ц

Salt Elephant: з.....ли

Кузенька: Палец зажали???

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Кузенька: Как работается???

Salt Elephant: п....ц

Salt Elephant: з.....ли

Кузенька: Палец зажали???

:lol::lol::lol: Эта пяць

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз

  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку.

ПРО НАС

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН - создан с целью наладить общение между автолюбителями, организовать клубное сообщество для тематического общения, встреч и других мероприятий.

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН - Клуб, который объединил абсолютно разных людей из абсолют но разных уголков Украины, и даже России и Белоруссии.

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН был создан 01 марта 2005 года небольшой группой людей, которые внесли в его развитие огромный вклад.

Мы в социальных сетях

    Администрация форума

  • SeregaVin
    SeregaVin Голова Адміністрації
  • lafa
    lafa Заст. Голови Адміністрації
  • snigova_koroleva
    snigova_koroleva Адміністратор
  • james
    james Адміністратор
  • Ukraine4u
    Ukraine4u Адміністратор
  • slepoy
    slepoy Адміністратор
  • vldmr
    vldmr Адміністратор
×