"Невыдуманные" истории

[WhiteSE]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити зображення.

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[Lёsha]

...

Моя подруга купила лысую кошку...

Реально, дочитывал сквозь слёзы))))))))))))))))

[Guardian]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[46]

Берегите своих лысых кисок!

ржали всем офисом)))))))

[snigova_koroleva]

Все на парад гопников!!!

С этого месяца каждый киевлянин хоть раз в году будет иметь возможность почувствовать себя гопником. И не простым каким-нибудь, а активным. Организация "Активная молодежь Киева" решила завести в городе такую традицию.

Идея необычного парада зародилась давно, но для костюмированного шоу ждали тепла. Ведь именно весной самая лучшая пора для кожаных курточек, спортивных штанов и туфель. Последнее является фишкой новоиспеченных "детей улицы". Кроссовки показались организаторам парада слишком банальной обувью. С датой тоже определились и остановились на 23 марта.

- Мы как-то решили повеселиться с друзьями и погулять на Майдане в спортивных костюмах. Тогда на нас люди удивленно смотрели, но никто не трогал. Думаю, что так же будет и в этот раз. Ведь главное в таких флешмобах - это подходить ко всему с юмором, - рассказал Дмитрий Ткаченко, организатор акции.

Наш ответ Harlem Shake

По замыслу организаторов парад гопников - отечественный ответ на новомодный заграничный Harlem Shake. Участники парада не будут нелепо одеваться и конвульсивно двигаться. Наши люди этого не приемлят! Они солидно пройдутся в "пацанском прикиде", позвенят цепями и покушают семечек.

- Все участники должны будут прийти в своем собственном образе, продуманном до мелочей, - рассказал Дмитрий Ткаченко.

Примерять на себя новый облик смогут все желающие. Главное - придерживаться дресс-кода и захватить обязательные атрибуты: семечки и барсетку.

На праздник приглашают не только парней, но и девушек. Ведь гопник - это совсем не род, а состояние души. Принимать участие в гоп-параде согласились уже 89 киевлян, и с каждым днем количество желающих только растет.

Так что если вам в темном месте встретится компания людей в кепочках, то не спешите пугаться. Посмотрите им на ноги: если они обуты в туфли, то, считайте, пронесло, если, конечно, новоявленные гопники не слишком вошли в роль.

Взято

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

[rambo]

История боянистая, но периодически такие надо вспоминать. ;-)

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Вовчик3865]

Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.

Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...

У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...».

Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

[WhiteSE]

Место действия - степная Украина, дорога районного значения, железнодорожный переезд. К переезду потихоньку плетется лошадь с телегой, на ней потихоньку клюет носом дедушка, с правой стороны к телеге привязана коза, которая периодически порывается освободиться. Перед самым переездом, нарушая ПДД, телегу обгоняет местный байкер в кожанке и шлеме, на ревящем и пердящем Ижаке с люлькой. Но вот незадача - переезд проскочить он не успевает, перед самым носом опускается шлагбаум и включается звуковая сигнализация.  Но в этот раз байкер почему-то решает ПДД не нарушать и останавливается перед шлагбаумом.  Сзади потихоньку останавливается лошадь с телегой.

Сигнализация звенит, а поезда все нет. Подтягиваются другие участники движения - за телегой останавливается жигуленок, следом Камаз. Назойливый звон по-видимому очень не нравится козе и она пытается освободиться все энергичнее. Наконец ей это удается, она отвязывается и через путя скачет в степь. Дедушка, увидев, что может лишиться кормилицы, на удивление резво соскакивает с телеги и бросается  за ней в погоню. Коза по пути заинтересовалась сочным кустом зелени и дедуле быстро удалось её догнать.

А тем временем лошадь, почувствовав отсутствие своего водителя, подходит ближе к мотоциклу и начинает жевать куртку байкера. Тот откатывается немного в сторону, но лошадь оказывается настойчивой и снова подходит и тянется губами к кожанке. Водитель камаза решает дать совет: " Та дай ты ей по башке, она и отстанет!" Байкер, не долго думая, снимает шлем и лупит лошадь в лоб. Та с перепугу хрипит и пятится назад. Деревянный брус, торчащий сзади по центру телеги, пробивает жигуленку решетку и радиатор. Камазист ржет во все горло.

Дедуля увидев, что его ТС попало в ДТП, совершенно не задумываясь, привязывает козу к первой попавшейся под руки конструкции и спешит к телеге. Этой конструкцией оказался конец противоположного шлагбаума...

Неожиданно звон прекращается, автоматический шлагбаум поднимается и вместе с ним вверх взмывает коза. Занавес...

[rambo]

Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома". Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.
Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел - дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность. Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет. Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал.
Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?"
- Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК.
- Так машина же всплывёт?
- Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили - на самой затопленной улице сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали.
Они реально суровые!!!

[vvv307]

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

[tir0s]

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100.
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал.
УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство.
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но, слава Богу, сторож заметил ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож: - Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!?!?

[ГСН]

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Змінено 25 жовтня 2013 користувачем ГСН

[ГСН]

Через помилку білоруського ДАІшника президент України

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, під час свого візиту до Мінська, 40 хвилин пропускав власний кортеж, стоячи в корку на виїзді з аеропорту. Повідомлення з вибаченням за інцидент оприлюднила прес-служба Мінського управління ДАІ

[ivf]

Есть у меня знакомый (Сергеич) очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке... 
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос - че с ней делать-то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... 
Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" 
Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше... 
Картина: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, оxpеневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... 
А оxpеневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла" 
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))

[rambo]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[tu-22m3]

Мужики, если это не байка,   то у вас действительно суровая работа !

[rambo]

Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу сверху, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.

[yudid]

Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

[Lsasa]

В 2011 создавал тему про украденый ланос

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

 

В общем ситуация такова: Человек обратился за помощью.
В ночь с 1го на 2е мая подвозил парня и 2х девушек с Грушевского от стадиона Динамо. Те попросили подождать и предложили попить чаю пока девушки переоденутся и поедут дальше. После чая человек ничего не помнит, пришел в себя возле Украины. Где и что с машиной не знает. К сожалению в Киеве очень плохо ориентируется и куда привез людей сказать не может те показывали куда ехать. Документы и ключи от машины на месте. Есть вероятность что она просто стоит гдето. Может комуто попадется на глаза.
Ланос гнилая вишня, АІ 5592 НС, машина новая без особых примет не тонирована.

 

В общем развязка была такова Где то в апреле 2013 звонит мне мужик и говорит так мол и так нашел ваше сообщение про ланос, а нашел его по причине что во дворе дома №6 по улице некрасовской уже второй год стоит ланос никто не трогает, хотел найти хозяина чтобы купить, в результате выясняется что это именно тот ланос. Звоню хозяину так мол и так, счастью нет предела (грозился напоить до полусмерти ) дал ему номер мужика, потом только через мужика узнал что ланос забрали эвакуатором хозяин больше не отзванивался.

Возникают мысли этож как надо накидаться чтоб на два с лишним года потерять машину .

А еще ведь она все это время числилась в угоне, и никто не нашел.

Змінено 4 січня 2014 користувачем Lsasa

[panoff]

Думал в какую тему отправить пост. решил сюда - такое тяжело придумать. Парень продает волгу.

 

На ходу, внешне требует ремонта, газовая установка, центральный замок, четыре колеса в добавок. Продаю свою волгу!
Покупка, прямо скажем,
сомнительная, но зато и цена
— чисто символическая. 10
тысяч гривен и корвет ваш!
Год выпуска 1992, состояние
спорное. Пробег обозначен
на табло как 52000, но под
этим стоит понимать 152000.
А если совсем честно, то
252000.
Самое главное, аппарат на
ходу! По городу никаких
проблем (кроме того, что без
кондиционера летом в ней
жарко как в аду). Рвёт со
светофора многие иномарки
(особенно те, которые не
подозревают, что участвуют в
состязании). По трассе тоже
нормуль. Какую скорость вам
удастся на ней развить,
зависит только от вашего
инстинкта самосохранения.
Лично я в те редкие разы,
когда разгонял ее до 130,
ловил себя на том, что не
моргаю, не шевелюсь и
практически не дышу.
Машина в ДТП не
участвововала. Но передние
крылья немного помяты оба.
Наверное били до меня. Хотя
я тоже раз стукнул, если
честно, но очень медленно. У
левого крыла есть
некрашеный участок серого
цвета. Очень помогает
обнаруживать автомобиль на
больших парковках и придает
зверюге неповторимую
индивидуальность. По кузову
— есть некоторые участки,
которые можно считать
нормальными. Кузов
целиком менян в 2000 году,
но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона
выполнена по чьей-то
непостижимой прихоти с
использованием линолеума.
С этим придется жить.
Глубоко в водительском
кресле (у которого что-то
лопнуло внутри, отчего оно
стало ниже, чем должно
быть) есть какая-то очень
острая деталь, которая
иногда больно впивается в
поясницу. Я так и не
разобрался, что это за деталь,
почему она там и как такое
вообще может быть.
Пассажирская дверь
периодически заедает.
Брелок сигнализации в
ахтунге, давно выпала
пластмасса над главной
кнопкой, поэтому туда
приходится тыкать ключом.
Но это не сложно, потому что
ключ всегда отдельно от
брелка, потому что
пластмассовое ушко тоже
давно разломалось. В сервисе
на вопрос о замене брелка
неуважительно смеются.
В машине последние полтора
года не курил. А до этого
курил, очень много. Но не
больше, чем предыдущий
хозяин и его многочисленные
друзья — одновременно, все
вместе, зимой, с плотно
закрытыми стеклами.
Потолок нехарактерно серого
цвета не позволит этого
скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило —
работает зимой так что мама
не горюй. Но к сожалению,
горячий воздух
подтравливает снизу и летом,
когда печка выключена, и
если жать больше 110 по
трассе в сандалях, то по-
мелочи припекает пальцы на
правой ноге.
Из монтажного блока
имеются странные разводки,
которые не с первого раза
понимает даже мой электрик.
Я не смогу объяснить зачем
некоторые из них сделаны, но
точно помню, что без них
что-то не крутится. Сам
монтажный блок, кстати,
лучше поменять, некоторые
контакты подоткнуты
спичками и прутиками, это не
совсем правильно и не очень
безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в
эту машину вложена вся моя
любовь и забота, но это не
так. В нее вложены только
ненависть и презрение. Не
шаря в устройстве
автомобиля, капот я
открывал либо чтобы долить
какую-нибудь жидкость,
исчезнувшую накануне без
следа и видимых причин,
либо чтобы в недоумении
смотреть на двигатель, когда
машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный
тренажер для начинающих,
после которого вождение
любого автомобиля, чей год
выпуска позже 1982 года,
покажется благодатным
облегчением. Для грубой
работы на износ. Груженая
под крышу
стройматериалами и с
потным мужиком-работягой
за рулем эта машина будет
выглядеть правильнее, чем с
девочкой-студенткой, чей
телефон стоит примерно
столько же. Для энтузиастов,
с удовольствием
проживающих бОльшую
часть суток в гараже. Простор
для творчества в этой
машине безграничен, чинить
и менять можно практически
всё.
Крутой пимп-мобиль для
настоящего сутенёра!
Закаленная в боях пиратская
шхуна с суровым нравом!
Самурай, преданный своему
хозяину до последнего
вздоха. Как сказал Хатори
Ханзо, передавая свой
лучший меч Чёрной Мамбе,
«Даже если сам Будда
окажется у тебя на пути, он
будет повержен!»

 

Ссылка 

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.