Перейти до публікації
Maximus-KOT

Юмор (автомобильный и не только)

Рекомендовані повідомлення

Bratiwa

На автозаправке блондинку предупреждают:

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет: 
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- П...расы! Так прыгают только п...расы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следующий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- П...расы!! Так ходят только п...расы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! 
Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик: 
- П
...РАСЫ!!! Куда вы меня тащите П...РАСЫ!!!

 

Ярик, это не аморальный уголок!     /mr.Sash

Змінено користувачем mr.Sash
Уклонение правил: 2.1.2; 4.1.6.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
maxi

приходят две лезбиянки в ГАИ подходят к окошку и одна говорит

а можно нам на машину розовые номера?

гаишник в шоке нет конечно 

лезбиянка в ответ, А почему вам пидо***** голубые можно ,а ном нельзя?

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
NewFaust

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет: 

- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!

Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:

- П...расы! Так прыгают только п...расы!!!

Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.

Объявляет следующий номер:

- А сейчас - канатоходцы!!!!

Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:

- П...расы!! Так ходят только п...расы!!

Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:

- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! 

Без страховки!!!

Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик: 

- П...РАСЫ!!! Куда вы меня тащите П...РАСЫ!!!

 

Ярик, это не аморальный уголок!     /mr.Sash

Да ладно один раз можно 

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> 

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> 

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">  :D  :appl:  :yes:

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Vyper

Человек привыкший читать в туалете, нечайно обосрался в библиотеке.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

@Vyper, ааа класс!!! 

по теме Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...            

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

Работник ДАИ застал жену с любовником, но за 500 гривен закрыл глаза на инцидент.

 

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.
Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.
При наборе номера, случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.
- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?
- Сейчас глянем, Макеевский говорите? Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...
- Ни хрена не понял, шо ты сказал?
- А шо ты не понял? Заездил ты её на хрен!
- В каком смысле?
- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли! Вся облезлая, буфера помятые, газы идут во все стороны...
Хреново ты за ней ухаживаешь!
- Это я за ней хреново ухаживаю? Ты знаешь козлина, как я её люблю?
- Ну хрен его знает? Может кому одалживал? Тебе лучше знать, кто на ней так ездил?
- Ты шо охренел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!
- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя до хера масла хавает?
- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...
- Так шо ты теперь удивляешься, шо она у тебя еле фурычит?
Кстати, а кто ей в зад так нехило засадил?
- Шо ты падла сказал? У неё такой зад - весь район завидует!
- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...
- Шо значит никто не спрашивал?
- Вот так и значит, взяли и засадили!!!
- Шо ты мне, сука поганая, тут лепишь бл...???
- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её на хер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....
- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Анекдот на украинском:
Приїжджає внучка до діда з бабою на село після першого місяця навчання в університеті.
Дід посадив внучку перед собою і розпитує про життя в місті.
Потім питає:
- Ну як там Марічко, вам вже оцінки ставлять?
Марічка відповідає:
- В нас, діду, нема оцінок. В нас є бали.
А дід їй:
- Та нас тоже єбали, але оцінки ставили...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Сегодня утром ко мне пришли сваты,ее папа и брат.Они сватали меня и руками и ногами,
пока я наконец не понял,как сильно я ее люблю.

Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!


Обществу защиты животных задали вопрос :
- Кто умнее - кошки или собаки?
- Конечно, кошки !
- Почему ?
- А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами ???

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!

Змінено користувачем Deman88

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
sayras

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Змінено користувачем sayras

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
NewFaust

Очень позитивный, поднимающий настроение ролик

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default__iz_SM039.gif">

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Жена будит мужа: 
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! 
-?! 
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. 
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! 
- Ой, я бы сразу умерла! 
- Но я-то... мужик!!!

 

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.

 

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,

У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
BLAK-DOG

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примеТрно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

@BLAK-DOG, ахах) класс!!!!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
BLAK-DOG

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хер-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СВОЛОЧЬ ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.


Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Б%я, а я переписал

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
BLAK-DOG

"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi
блин забыл с вами поделиться) я просто валялся

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ag.gif">  :lol:  

Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю

 

а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))

 

а я, когда была маленькая, в трусы подкладывала яблоко и бегала по двору, чтоб быть похожей на «дядю»

 

Есть у меня один стыдный поступок, я заснула во время секса с одним МЧ

 

Я однажды пьяная ехала в автобксе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще пиздец! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…

 

а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю!

 

есть я конечно не ем, но вытащить козявку и покатать между пальцами милое дело

 

а говнище из задницы не достаешь пальцем?

 

А я иногда выделения проверяю и нюхаю!

 

и я тоже нюхаю - очень нравится запах

 

Муж моей подруги лет 10 назад веселил компанию, пердел и в этот момент подносил зажигалку, эдакое пиротехническое шоу, пришёл в новом адидасовском костюме, а ушёл с опалённой жопой, до сих пор смешно вспоминать.

 

меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались

 

у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!

 

По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день

 

даю ссылку на оригинал 

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.


Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
mikhael_ka

Милый подари мне такое, чтобы я ножкой наступила и на шкале 100... Весы что-ли???

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Barik

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 
— Дорогой, это вот тебе. 
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж: — Сильно? 
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Приєднуйтесь до обговорення

Ви можете опублікувати повідомлення зараз, а зареєструватися пізніше. Якщо у вас є акаунт, увійдіть в нього для написання від свого імені.

Гість
Відповісти в тему...

×   Вставлено в вигляді відформатованого тексту.   Відновити форматування

  Дозволено не більше 75 емодзі.

×   Ваше посилання було автоматично вбудоване.   Відобразити як посилання

×   Ваш попередній контент був відновлений.   Очистити редактор

×   Ви не можете вставити зображення безпосередньо. Завантажте або вставте зображення за посиланням.


  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку.

ПРО НАС

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН - создан с целью наладить общение между автолюбителями, организовать клубное сообщество для тематического общения, встреч и других мероприятий.

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН - Клуб, который объединил абсолютно разных людей из абсолют но разных уголков Украины, и даже России и Белоруссии.

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН был создан 01 марта 2005 года небольшой группой людей, которые внесли в его развитие огромный вклад.

Мы в социальных сетях

    Администрация форума

  • SeregaVin
    SeregaVin Голова Адміністрації
  • lafa
    lafa Заст. Голови Адміністрації
  • snigova_koroleva
    snigova_koroleva Адміністратор
  • james
    james Адміністратор
  • Ukraine4u
    Ukraine4u Адміністратор
  • slepoy
    slepoy Адміністратор
  • vldmr
    vldmr Адміністратор
×
×
  • Створити...