Перейти до публікації
Maximus-KOT

Юмор (автомобильный и не только)

Рекомендовані повідомлення

Rustavelli

Дочь пишет письмо матери: Мама! Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за

компьюзаплвл апувагоьдж

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Rustavelli

— Будешь сухое вино?

— Насыпай, хуле.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Rustavelli

— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.

— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!

— Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Rustavelli

Разговор трёх подруг:

-Я прошлый новый год отмечала на Гаваях ...

-Я на дне океана, круто было...

-А я на кухне вместе с вами, только не курила =)))

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Подходит дочь к матери и говорит:

- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!

мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
46

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :lol:

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :lol: под столом))

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Vyper

ха)))

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bm.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :rofl:

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :rofl:

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью,

как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как

хотел, потом налицо ей

кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с

тобой фильмы смотрим!!!

Сидят две девушки в

кинотеатре. Одна говорит:

— Смотри, мужчина

мастурбирует!

Другая:

— Да не обращай внимания.

Первая: — Не могу..Он делает

это моей рукой..

- Блин, у меня столько

проблем...на учебе - завал,

погода - говно, ноготь

сломался, горло болит...

- Дорогая, чем тебе помочь?

- Тра*ни меня, пожалуйста...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
sayras

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :rofl: :yes:

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

Про фильмы убило!!!!!!!!!!!!

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :rofl:

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Про фильмы убило!!!!!!!!!!!!

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :rofl:

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

та я там полчаса под столом валялся:):):)

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Стоит мужик на дороге с

коровой и голосует. Грузовые

мимо проезжают,

неостанавливаясь. Едет

личник, думает "Дай ради

прикола остановлюсь",

останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова

бежит следом, машина 40 -

корова не отстает, 80 - не

отстает, 120 - не отстает, язык

на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя

уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять

будет.

Подвыпившая компания,

Новый Год. Один, пока резали

салаты, уснул. Парни взяли

сосиску, вставили ему в

ширинку. Просят его жену

зайти, посмотреть «как он

там?». Крик, грохот. По её

словам:

— Вхожу, лежит муж, из

ширинки торчит… и кот ЭТО

грызёт! Я кричу, кот хватает,

убегает С НИМ в зубах.

Обморок…

Разговор тапочек и члена:

- Вот знаешь, как я плохо

живу! Хозяин приходит с

работы, сует в меня свои

грязные, вонючие ноги и давай

мордой по полу...

- Это еще что... Вот как меня

хозяин посреди ночи разбудит,

натянет на голову резиновый

мешок, и давай душить, пока

не проблюешься...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Vyper

Про сосиску жесть)

п.с. Ярик поздравляю с тысячным сообщением.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Про сосиску жесть)

п.с. Ярик поздравляю с тысячным сообщением.

благодарю)

дабы не флудить добавлю

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_cq.gif">

Друг рассказывал..Проколол ухо,на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал,что родители решили сделать подарок. Открывет,а в ней лежат помада,тушь и лак для ногдей и на дне записка "Моему любимому пидарку.От папы". Друг долго потом обижался)

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
alt_

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="24" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ab.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

без перерыва на рекламу

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="24" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ab.gif">

Сегодня мимо гаишника

Петрова на огромной скорости

пронёсся «Порш Кайен».

Оперативник 10 километров

преследовал нарушителя

завистливым взглядом.

Человек всегда верит в чудо.

Особенно, когда нажимает на

банкомате кнопку "Запрос

баланса"

пошла в первый раз

голосовать на выборы. в

подарок дали чупа-чупс.

государство совсем

ненавязчиво намекает:

"сосали, сосёте и будете

сосать"...

Решил один парень с друзьями

травки покурить. Поехал к

барыге, а тот ему объявляет

цены:

- Этот коробок 500 рублей,

этот 600, а вот этот полторы

тысячи.

- А что так дорого, полторы?

- Да она вообще убойная,

глушит наповал.

Ну парень и взял этой, самой

дорогой. Приехал к друзьям,

забили, покурили, ждут. Пять

минут, десять, час проходит -

никакого эффекта... Парень

говорит:

- Барыга, сволочь, обманул.

Скучно, пойду я домой...

Дома встал у окна, на улицу

смотрит, и всё про барыгу

думает, как тот его кинул. Мать

в комнату заходит:

- Ты чего, сынок?

- Да вот думаю, может

погулять пойти?

- Иди конечно, третий день у

окна стоишь

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Лекция в

сельскохозяйственном

институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки

может совершить до 12-ти

совокуплений.

При этих словах студентка

Иванова ехидно смотрит на

студента Петрова и

спрашивает:

- Профессор, я правильно

услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это

для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки

может совершить до 12-ти

совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти

совокупления совершает с

одной коровой или с

двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это

для студентки Ивановой!

— Пааап, смотри! Дядя тетю

жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай

людям нормально потр%%...

Бл@ть он её действительно

жарит звони в полицию!!!

Быстро!

Журфак. Аудитория. Надпись

на парте: "Я люблю Васю".

Ниже надпись: "Расслабься

дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не

дура, я умный)"

Утро 9 марта.

Просыпается девушка,

вспоминает что было вчера:

- " Так... пила водку, пиво, вино.

Вроде был парень, вроде был

секс... точно!! "

Заглядывает под одеяло! - "

Блин, у меня же месячные... ай,

пофиг..."

Просыпается парень,

вспоминает что было вчера:

- " Так... пил водку, пиво, вино.

Вроде была девушка, вроде

был секс... точно!! "

Заглядывает под одеяло! - "

Блин, я ее изнасиловал... "

смотрит на руки! - " Блин, я ее

убил... "

Подходит к зеркалу, смотрит

на рожу! - " Черт.. я ее еще и

съел.... "

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

«Скорую» вызывали? – Да. –

Белая газель, Выходите,

машинка

подъехала!

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

про 9 марта просто супер

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :rofl:

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif"> :rofl:

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:

- А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся, мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились.

Решили так и сделать.

Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах!

Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат:

- Ёб вашу мать! Так и убиться недолго!

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

- Да, Марья Ивановна.

- Да ты хоть знаешь, что это?

- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?

Марья Ивановна краснеет:

- Ну... дымаю, что та, которая сосет...

- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
alt_

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="24" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ab.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
toxa9

Анекдот в тему: Жена звонит в двери.

Муж открывает.

Жена с порога: эх, ладно уговорил меня наконец на анальный секс.

Муж: так сука, что с машиной??

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
alt_

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/applications/core/interface/imageproxy/imageproxy.php?img=http://i.kontakter.me/2012/03/02/650_podborka_62.jpg&key=fd27e393c602ff84cfdca5f97286dba080922ba9cf81434706dd3b19fc7007c5">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

alt_,

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Приєднуйтесь до обговорення

Ви можете опублікувати повідомлення зараз, а зареєструватися пізніше. Якщо у вас є акаунт, увійдіть в нього для написання від свого імені.

Гість
Відповісти в тему...

×   Вставлено в вигляді відформатованого тексту.   Відновити форматування

  Дозволено не більше 75 емодзі.

×   Ваше посилання було автоматично вбудоване.   Відобразити як посилання

×   Ваш попередній контент був відновлений.   Очистити редактор

×   Ви не можете вставити зображення безпосередньо. Завантажте або вставте зображення за посиланням.


  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку.

ПРО НАС

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН - создан с целью наладить общение между автолюбителями, организовать клубное сообщество для тематического общения, встреч и других мероприятий.

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН - Клуб, который объединил абсолютно разных людей из абсолют но разных уголков Украины, и даже России и Белоруссии.

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН был создан 01 марта 2005 года небольшой группой людей, которые внесли в его развитие огромный вклад.

Мы в социальных сетях

    Администрация форума

  • SeregaVin
    SeregaVin Голова Адміністрації
  • lafa
    lafa Заст. Голови Адміністрації
  • snigova_koroleva
    snigova_koroleva Адміністратор
  • james
    james Адміністратор
  • Ukraine4u
    Ukraine4u Адміністратор
  • slepoy
    slepoy Адміністратор
  • vldmr
    vldmr Адміністратор
×
×
  • Створити...