Перейти до публікації

Юмор (автомобильный и не только)


Maximus-KOT

Рекомендовані повідомлення

На автозаправке блондинку предупреждают:

- С сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 2 місяці потому...

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет: 
- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!
Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:
- П...расы! Так прыгают только п...расы!!!
Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.
Объявляет следующий номер:
- А сейчас - канатоходцы!!!!
Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:
- П...расы!! Так ходят только п...расы!!
Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:
- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! 
Без страховки!!!
Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик: 
- П
...РАСЫ!!! Куда вы меня тащите П...РАСЫ!!!

 

Ярик, это не аморальный уголок!     /mr.Sash

Змінено користувачем mr.Sash
Уклонение правил: 2.1.2; 4.1.6.
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

приходят две лезбиянки в ГАИ подходят к окошку и одна говорит

а можно нам на машину розовые номера?

гаишник в шоке нет конечно 

лезбиянка в ответ, А почему вам пидо***** голубые можно ,а ном нельзя?

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Цирк. Идет представление. Выходит конферансье и объявляет: 

- А сейчас выступят прыгуны на батуте!!!

Прыгуны отпрыгали свою программу, зал восторженно рукоплещет, свистит и орет, потихоньку замолкает , как раздается голос:

- П...расы! Так прыгают только п...расы!!!

Все недоуменно смотрят на мужичка, который это орет. Конферансье промолчал.

Объявляет следующий номер:

- А сейчас - канатоходцы!!!!

Выступили канатоходцы, зал неистовствует от восторга и опять вопль:

- П...расы!! Так ходят только п...расы!!

Конферансье опять промолчал. И объявляет следующий номер:

- Внимание!!! Смертельный номер!!! Человек под куполом цирка!!! 

Без страховки!!!

Зал затих. Все ждут. И тут раздаётся крик: 

- П...РАСЫ!!! Куда вы меня тащите П...РАСЫ!!!

 

Ярик, это не аморальный уголок!     /mr.Sash

Да ладно один раз можно  :lol:  :lol:  :lol:  :D  :appl:  :yes:

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Человек привыкший читать в туалете, нечайно обосрался в библиотеке.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, ааа класс!!! 

по теме Золотая медаль. Красный диплом. Свободная касса.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 5 тижнів потому...

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади...            

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Работник ДАИ застал жену с любовником, но за 500 гривен закрыл глаза на инцидент.

 

Бизнесмен положил жену на сохранение в самую дорогую клинику столицы.
Решил позвонить поинтересоваться её самочувствием.
При наборе номера, случайно одной цифоркой в номере ошибся и попал на СТО.
- Алле!!! Это Лёва Макеевский беспокоит, как там моя девочка?
- Сейчас глянем, Макеевский говорите? Ох уж бл..ь и намучались мы с твоей лошадью...
- Ни хрена не понял, шо ты сказал?
- А шо ты не понял? Заездил ты её на хрен!
- В каком смысле?
- В прямом! Мы когда её смотрели - в ужас пришли! Вся облезлая, буфера помятые, газы идут во все стороны...
Хреново ты за ней ухаживаешь!
- Это я за ней хреново ухаживаю? Ты знаешь козлина, как я её люблю?
- Ну хрен его знает? Может кому одалживал? Тебе лучше знать, кто на ней так ездил?
- Ты шо охренел? Я к ней на киллометр никого не подпускаю!
- Ну я не знаю....кстати, а она у тебя до хера масла хавает?
- Наверное как и все - три раза в день, иногда с икоркой...
- Так шо ты теперь удивляешься, шо она у тебя еле фурычит?
Кстати, а кто ей в зад так нехило засадил?
- Шо ты падла сказал? У неё такой зад - весь район завидует!
- Всё понятно, тебя видать никто и не спрашивал...
- Шо значит никто не спрашивал?
- Вот так и значит, взяли и засадили!!!
- Шо ты мне, сука поганая, тут лепишь бл...???
- Короче, мой тебе совет, брателла - выкинь её на хер на помойку! Если не веришь, спроси у моих сменщиков - они с неё сутками не слезали......и втроём и вдвоём и по отдельности....
- Всё, ёп твою мать, выезжаю - убью падла!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Анекдот на украинском:
Приїжджає внучка до діда з бабою на село після першого місяця навчання в університеті.
Дід посадив внучку перед собою і розпитує про життя в місті.
Потім питає:
- Ну як там Марічко, вам вже оцінки ставлять?
Марічка відповідає:
- В нас, діду, нема оцінок. В нас є бали.
А дід їй:
- Та нас тоже єбали, але оцінки ставили...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Сегодня утром ко мне пришли сваты,ее папа и брат.Они сватали меня и руками и ногами,
пока я наконец не понял,как сильно я ее люблю.

Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!


Обществу защиты животных задали вопрос :
- Кто умнее - кошки или собаки?
- Конечно, кошки !
- Почему ?
- А где вы видели кошек, везущих по тундре упряжку с чукчами ???

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!

Змінено користувачем Deman88
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 4 тижні потому...

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Змінено користувачем sayras
Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 3 тижні потому...

Очень позитивный, поднимающий настроение ролик :banan:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Жена будит мужа: 
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! 
-?! 
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. 
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! 
- Ой, я бы сразу умерла! 
- Но я-то... мужик!!!

 

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45.

 

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,

У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примеТрно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

, ахах) класс!!!!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хер-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СВОЛОЧЬ ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.


Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Б%я, а я переписал

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

"Веселый будет Новый Год" — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 1 місяць потому...
блин забыл с вами поделиться) я просто валялся :D  :lol:  

Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю

 

а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))

 

а я, когда была маленькая, в трусы подкладывала яблоко и бегала по двору, чтоб быть похожей на «дядю»

 

Есть у меня один стыдный поступок, я заснула во время секса с одним МЧ

 

Я однажды пьяная ехала в автобксе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще пиздец! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…

 

а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю!

 

есть я конечно не ем, но вытащить козявку и покатать между пальцами милое дело

 

а говнище из задницы не достаешь пальцем?

 

А я иногда выделения проверяю и нюхаю!

 

и я тоже нюхаю - очень нравится запах

 

Муж моей подруги лет 10 назад веселил компанию, пердел и в этот момент подносил зажигалку, эдакое пиротехническое шоу, пришёл в новом адидасовском костюме, а ушёл с опалённой жопой, до сих пор смешно вспоминать.

 

меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались

 

у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,писю промокнуть сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!

 

По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день

 

даю ссылку на оригинал 

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.


Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Милый подари мне такое, чтобы я ножкой наступила и на шкале 100... Весы что-ли???

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Будь ласка Увійдіть або Зареєструйтесь щоб побачити посилання.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 
— Дорогой, это вот тебе. 
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж: — Сильно? 
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...

Важлива інформація

Щоб зробити цей веб-сайт краще, ми розмістили cookies на вашому пристрої. Ви можете змінити свої налаштування cookies, у іншому випадку ми будемо вважати, що ви згодні з цим.