Перейти до публікації

Юмор (автомобильный и не только)


Maximus-KOT

Рекомендовані повідомлення

Дочь пишет письмо матери: Мама! Он оказался самым настоящим маньяком! Он имеет меня везде: на кухне, в душе и даже за

компьюзаплвл апувагоьдж

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.

— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!

— Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Разговор трёх подруг:

-Я прошлый новый год отмечала на Гаваях ...

-Я на дне океана, круто было...

-А я на кухне вместе с вами, только не курила =)))

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Подходит дочь к матери и говорит:

- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!

мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью,

как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как

хотел, потом налицо ей

кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с

тобой фильмы смотрим!!!

Сидят две девушки в

кинотеатре. Одна говорит:

— Смотри, мужчина

мастурбирует!

Другая:

— Да не обращай внимания.

Первая: — Не могу..Он делает

это моей рукой..

- Блин, у меня столько

проблем...на учебе - завал,

погода - говно, ноготь

сломался, горло болит...

- Дорогая, чем тебе помочь?

- Тра*ни меня, пожалуйста...

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Про фильмы убило!!!!!!!!!!!! :lol: :rofl: :lol:

та я там полчаса под столом валялся:):):)

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Стоит мужик на дороге с

коровой и голосует. Грузовые

мимо проезжают,

неостанавливаясь. Едет

личник, думает "Дай ради

прикола остановлюсь",

останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова

бежит следом, машина 40 -

корова не отстает, 80 - не

отстает, 120 - не отстает, язык

на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя

уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять

будет.

Подвыпившая компания,

Новый Год. Один, пока резали

салаты, уснул. Парни взяли

сосиску, вставили ему в

ширинку. Просят его жену

зайти, посмотреть «как он

там?». Крик, грохот. По её

словам:

— Вхожу, лежит муж, из

ширинки торчит… и кот ЭТО

грызёт! Я кричу, кот хватает,

убегает С НИМ в зубах.

Обморок…

Разговор тапочек и члена:

- Вот знаешь, как я плохо

живу! Хозяин приходит с

работы, сует в меня свои

грязные, вонючие ноги и давай

мордой по полу...

- Это еще что... Вот как меня

хозяин посреди ночи разбудит,

натянет на голову резиновый

мешок, и давай душить, пока

не проблюешься...

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Про сосиску жесть)

п.с. Ярик поздравляю с тысячным сообщением.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Про сосиску жесть)

п.с. Ярик поздравляю с тысячным сообщением.

благодарю)

дабы не флудить добавлю :energy:

Друг рассказывал..Проколол ухо,на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал,что родители решили сделать подарок. Открывет,а в ней лежат помада,тушь и лак для ногдей и на дне записка "Моему любимому пидарку.От папы". Друг долго потом обижался)

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

без перерыва на рекламу:)

Сегодня мимо гаишника

Петрова на огромной скорости

пронёсся «Порш Кайен».

Оперативник 10 километров

преследовал нарушителя

завистливым взглядом.

Человек всегда верит в чудо.

Особенно, когда нажимает на

банкомате кнопку "Запрос

баланса"

пошла в первый раз

голосовать на выборы. в

подарок дали чупа-чупс.

государство совсем

ненавязчиво намекает:

"сосали, сосёте и будете

сосать"...

Решил один парень с друзьями

травки покурить. Поехал к

барыге, а тот ему объявляет

цены:

- Этот коробок 500 рублей,

этот 600, а вот этот полторы

тысячи.

- А что так дорого, полторы?

- Да она вообще убойная,

глушит наповал.

Ну парень и взял этой, самой

дорогой. Приехал к друзьям,

забили, покурили, ждут. Пять

минут, десять, час проходит -

никакого эффекта... Парень

говорит:

- Барыга, сволочь, обманул.

Скучно, пойду я домой...

Дома встал у окна, на улицу

смотрит, и всё про барыгу

думает, как тот его кинул. Мать

в комнату заходит:

- Ты чего, сынок?

- Да вот думаю, может

погулять пойти?

- Иди конечно, третий день у

окна стоишь

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Лекция в

сельскохозяйственном

институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки

может совершить до 12-ти

совокуплений.

При этих словах студентка

Иванова ехидно смотрит на

студента Петрова и

спрашивает:

- Профессор, я правильно

услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это

для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки

может совершить до 12-ти

совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти

совокупления совершает с

одной коровой или с

двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это

для студентки Ивановой!

— Пааап, смотри! Дядя тетю

жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай

людям нормально потр%%...

Бл@ть он её действительно

жарит звони в полицию!!!

Быстро!

Журфак. Аудитория. Надпись

на парте: "Я люблю Васю".

Ниже надпись: "Расслабься

дура. Вася гей" Еще ниже: "Я не

дура, я умный)"

Утро 9 марта.

Просыпается девушка,

вспоминает что было вчера:

- " Так... пила водку, пиво, вино.

Вроде был парень, вроде был

секс... точно!! "

Заглядывает под одеяло! - "

Блин, у меня же месячные... ай,

пофиг..."

Просыпается парень,

вспоминает что было вчера:

- " Так... пил водку, пиво, вино.

Вроде была девушка, вроде

был секс... точно!! "

Заглядывает под одеяло! - "

Блин, я ее изнасиловал... "

смотрит на руки! - " Блин, я ее

убил... "

Подходит к зеркалу, смотрит

на рожу! - " Черт.. я ее еще и

съел.... "

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 1 місяць потому...

«Скорую» вызывали? – Да. –

Белая газель, Выходите,

машинка

подъехала!

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

В одну воздушно-десантную дивизию намечается пpиезд комиссии. Все начальство в панике. Что делать? Hикто никогда не пpыгал с паpашютом. Один солдат говоpит:

- А давайте пpивяжем к паpашютом мешки с песком и выюpосим их с самолетов. Сами в кустах попpячемся. А когда мешки пpиземлятся, мы и выбежим из кустов, словно мы пpиземлились.

Решили так и сделать.

Пpиехала комиссия. Расположилась на наблюдательном пункте. Пpилетели самолеты. Сбpосили мешки с песком на паpашютах. Мешки спускаются. Вдpуг один мешок отоpвался и пулей летит вниз. Бах!

Падает в кусты. Оттуда выбегает солдат:

- Ёб вашу мать! Так и убиться недолго!

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"

Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

- Да, Марья Ивановна.

- Да ты хоть знаешь, что это?

- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?

Марья Ивановна краснеет:

- Ну... дымаю, что та, которая сосет...

- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Анекдот в тему: Жена звонит в двери.

Муж открывает.

Жена с порога: эх, ладно уговорил меня наконец на анальный секс.

Муж: так сука, что с машиной??

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

  • 1 місяць потому...

alt_, :lol::lol::lol:

Посилання на коментар
Поділитися в соціальні мережі:

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...

Важлива інформація

Щоб зробити цей веб-сайт краще, ми розмістили cookies на вашому пристрої. Ви можете змінити свої налаштування cookies, у іншому випадку ми будемо вважати, що ви згодні з цим.