Перейти до публікації
Maximus-KOT

Юмор (автомобильный и не только)

Рекомендовані повідомлення

Maximus-KOT

Дабы совсем не флудить в курилке, решил создать такую тему...Размещайте все, кому не лень, картинки, фотографии, анекдоты, истории и т.д. Тема просто для расслабления!

Итак, поехали:

Знаете есть во многих новых машинах такая опция: "Отделение с охлаждением"

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

А это для любителей автозвука

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Правильныя пацантчики решили долить воды в радиатор

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Осенью по дороге на/с Феодосии(ию) можно смело ставить такие знаки

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Пейте кофе и будет вам счастье

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

"По новым штрафам за превышение скорости более, чем на 40 км/ч и отсутствие ОСАГО...так ещё и не пристёгнутый...кстати, мужик, тут где-то рядом пункт приёма металлолома..."

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

"Ага...А тут всё нормально...Хотя...что-то у вас с лицом, попрошу выйти и подышать в трубочку..."

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Без коментариев...

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ag.gif">

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Пока от меня всё...Жду ваших :wink:

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Maximus-KOT

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. ухахахахахахахахахахахах

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
alt_

про маршрутку поржал, спасибо

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="24" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ab.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Maximus-KOT

Как же без темы Нового года 31 декабря

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_ad.gif">

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!

Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите

______________________________

Пописай в снег, почувствуй себя лазером!!!

______________________________

В году 2005 желаю 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дня счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!

______________________________

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девочки

______________________________

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:

-Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

-Ну и что. Секс лучше.

-Да, но Новый год чаще…

_____________________________

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще

пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

____________________________

- Как провёл Новый Год?

- Не знаю, ещё не рассказывали...

____________________________

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

____________________________

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

___________________________

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.

- Дед Мороз, мамочка.

- Дед Мороз? Не может быть!

- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

__________________________

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

__________________________

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Дед Мороз со снегурочкой - 100 долларов, сама снегурочка - 200 долларов, с розыгрышем подарка: "Женские часики" - каждый часик+50 долларов

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Maximus-KOT

Правда про моё родное село Береговое

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.

Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси.

У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа попуск.

У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.

А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.

Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.

У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.

В клюбі є більярд в який ніхто не гуляє,тільки міські чи самі модні мєстні - більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.

Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.

А у продвинутих селах ще курять коноплю.

Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.

У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.

Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Сашок

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

122414611.jpg

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
mr.Sash

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.

Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.

У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:

"Эй вы, на уазике - в очередь!"

*****************************************************************************************************

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Maximus-KOT

Муж просыпается ночью от горящего света.Смотрит, голая жена стоит возле зеркала,крутится,то с одного бока на себя глянет,то с другого,то вообще раком станет...

Муж, офигевая:

-Мать,ты чё,совсем поехала?

Жена:

-Да нет,просто смотрю, то ли я беременная,то ли меня пучит...

Легли спать.Через час муж опять просыпается,смотрит, жена снова возле зеркала крутится.

Муж, уже злясь:

-Ты чё делаешь опять-то?

-Да вот смотрю, то ли я беременна,то ли меня пучит...

Через час история повторяется в третий раз!

Еще через час сонная жена просыпается,смотрит, муж перед зеркалом голый держит ялду,крутит ее во все стороны, в зеркало рассматривает,ближе-дальше отходит!

Вабче абалдевшая жена:

-Ты чё,о..уел совсем?Чё ты делаешь????

Муж:

-Да вот,мать,смотрю, то ли у меня хер,то ли газовый баллон?...

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Дядя Саня

Свежий анекдотец.

Бог собрал призедентов: России, Беларуси, Украины и объявляет - объявите своему народу, что через две недели конец света.

Медведев обратился по телевидению - у меня две новости, хорошая и плохая. Начну с хорошей - бог всё таки есть, плохая - через две недели конец света.

Лукашенко: у меня две плохие новости. Первая - оказывается я не бог. Вторая - через две недели конец света.

Ющенко: у меня две хорошие новости. Первая - бог признал меня призедентом. Вторая - через две недели заберёт меня к себе.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Maximus-KOT

нарыл только что

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_bj.gif">

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Diesel

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Maximus-KOT

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Diesel

Не правы и те и те

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="24" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ab.gif">

то что ГАИШники оборзели и берут деньги - это плохо. Но если есть закон, что нельзя более 10 суток прибывать на незарегистрированной машине (кстати интересно как они это делают, когда на таможне контролируеся въезд и выезд), то и нечего ехать. Отмазки типа - да мне всего на 2 недельки в гости, чего я буду платить за регитсрацию? Ну нет проблем - приезжай автобусом или поездом. Любит у нас народ чтоб все к нему с уважением относились, а сам он делал как хочет. В стране порядка не будет пока каждый не начнёт с самого себя. Так что и гайцам и тем кто перевернул машину и тем кто без регистрации - всем по шапке! и дело с концом

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="24" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ab.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
alt_

только не надо забывать что законы для народа и делать нужно так как народу удобней а не дяде в погонах с толстой мордой.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Toljan

Я просто люблю громко слушать музыку

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Общаемся через ICQ

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Vyper

Хорошую тему потеряли)

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

В аптеке: -Девушка, у вас есть клубничные презервативы? -Конечно, есть! -А малиновые? -есть! -а банановые? -А вам что на компот?

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила

из туалета: ааааааааааааа еб**ть

Жена:дорогой это ты?

Муж: дура! я думал у меня глаза лопнули

Заходит паренёк в аптеку:

- Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

- А культурнее сказать нельзя?

- Дайте пачку презервативов.

- А еще культурнее?

- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

- Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок:

- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! Она у меня красивая)))

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Vyper

С мужика в туалете валяюсь под столом))

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

– Да ты что, сдурела?

– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Зайка, ты хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я тебя хочу...

Петя дома?

Нет, Пети больше нету... Он покинул наш мир...

Он что, умер??

Нет! ВКонтакте зарегистрировался!

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.

Пассажиры мужику:

Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!

Мужик:

Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_ap.gif">

-Мам, а можно я с собой на улицу возьму Фублю?! - КОГО??! - Фублю .

Девочка приносит куклу : лысую ,безногую ,погрызаную,

голую,грязную....... Мама- ФУ ,БЛЯ ! - Вот,папа её тоже так назвал.=))))

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Deman88

Красавчик анекдоты класс

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/default_ay.gif">:energy:

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

рад старатся)

Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!

Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!

- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну очень хочется..

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/sad@2x.png 2x" width="20" height="24" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ac.gif">

- Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!

Б*яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не

работает! Суууууууууууууууу*ааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама отккрывает дверь:

- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!

- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.

- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.

Думает - ну ладно хоть у них посру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает - ну все пиз*ец щас прям тут навалю.

- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,

ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит

прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.

- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?

- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!

- Ты что дебил? Она же плюшевая

Мужская логика: - Подумаешь, я в ушанке, телогрейке и валенках. Зато как

тепло! Женская логика: - Ну и отморозила себе мозги и задницу. Зато как красиво)

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

Женская логика:

Он: Прости что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи шлюх.

Он: Нет, это мальчишник, туда девушек не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом .Встретил дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежалсяс пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: Вдверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НА*ЕР!!!

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила.

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал .

Заснуть он не мог от волнения долго ,

А утром глядит : за воротами "Волга".

А надпись увидев, свалился с кровати:

"Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на "Волгу" в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит.

Наутро глядит - "Запорожец" стоит...

Конечно, машина немного попроще ,

Но надпись все та же : "От любящей тещи".

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.

Спасите! - кричит, - помогите!

Тону же! А зять:- Ну, тони!

Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять - хоть бы хны! И она утонула ...

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

Змінено користувачем Slaventi

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
Slaventi

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

- Бабуль, купи мне Reebok..

- Зачем? У тебя даже аквариума нету!

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:

- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы

занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и

говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,

что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по

написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.

Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали:

22 поскот худая

40 хочет секса (40 — это возраст?)

Алена блезняшка

Алена Гдетрядом

Алена Пробка

Алина Усп Записать

Аляксандр През

Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)

Анют 21 прости

Аня 40 минут (наверное лучший результат)

Аня Красотка

Аня Кучерявая

Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)

Аня Рыжая

Артрит, артроз (тоже интересно)

Близн Даша

Борода (улыбнуло чота)

Вик 21 помощ

Вика 29чкалова

Вика двор

Вика Длин Помид (длинный помидор?)

Вика на Бунин

Вика Рыжаятанцы

Вика у Арины (пошли по подругам)

Вика 20 НуженС

Виктория Фитнес (ок)

Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)

Да Неж (не понятно)

Дала Безног (О_О лол што?)

Даша 2столб

Даша Бомж (может подруга Светы?)

Даша 30

Даша зачатие (ээээ…)

Даша на Аню

Дудяра (это что–то загадочное)

Долг 120 (зачем имя писать?))

Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)

Ева 28

Елен 34

Елена Женский

Елена Турки

Ефимова Сауна

Женя Смугл

За Ленпоселком (куда уж дальше)

Зина Квартира

Игорь Масик

Ильич с Короткой

Ира 21 белгор

Ира 23 поскот

Ира 28 ночразгов

Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)

Ира Рыжая

Ира Сапог (валенок)))

Ира смуг бунин

Ирин Конопат (рыжая уже занято)

Ирина встав (невстав не было)

Катя Клитер (что бы это значило?)

Катя Маклпрыщ (где, где?)

Катя маленьк

Катя Мальчик (ээммм…)

Катя Скула

Катя хотел на Фран

Кри в Брови

Кристина Торговая

Ксен Виляла (задом наверное)

Ксюша Дырквухе

Лан31

Лана Неработ

Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)

Лена 23 Илич

Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)

Лена 9 фон Дериб

Лена Искркопчик

Лена Недождусь

Лена Ножнич

Лечит Травами Дуна

Лиза Мозоли (на чем?)

Лилия 30 котов

Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)

Люб Готовить (о, это важно)

Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)

Марина 25 спонс

Марина силикон

Маша Серьгавносу

Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))

Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)

Наташ Напрягся

Наташа через час (в любой район города, ага)

Оля Борщводка (тут я стекла по столу)

Оля Прогуляюсь

Оля Сиськи (я ждала этого долго)

Оля Угрюм

Оля к подруге

Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти.

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/smile@2x.png 2x" width="20" height="24" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ab.gif">

Красная Шапочка:

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

- А ты ч*ен у дедушки видела?

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.

ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.

ОН (радостно так:( АГА, попалась!!

- что можешь из музыки

тяжёлого посоветовать? кроме

блэк-металла.

- ранеток. это реально тяжело слушать

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
alt_

да прибудет с вами дина и сила, мужики

Будь ласка увійдіть або зареєструйтесь, щоб побачити цей контент.

/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="20" height="20" data-src="https://lanos.com.ua/forum/uploads/emoticons/default_ag.gif">

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах
mr.Sash

Поділитися повідомленням


Посилання на повідомлення
Поділитися на інших сайтах

Приєднуйтесь до обговорення

Ви можете опублікувати повідомлення зараз, а зареєструватися пізніше. Якщо у вас є акаунт, увійдіть в нього для написання від свого імені.

Гість
Відповісти в тему...

×   Вставлено в вигляді відформатованого тексту.   Відновити форматування

  Дозволено не більше 75 емодзі.

×   Ваше посилання було автоматично вбудоване.   Відобразити як посилання

×   Ваш попередній контент був відновлений.   Очистити редактор

×   Ви не можете вставити зображення безпосередньо. Завантажте або вставте зображення за посиланням.


  • Зараз на сторінці   0 користувачів

    Немає користувачів, які переглядають цю сторінку.

ПРО НАС

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН - создан с целью наладить общение между автолюбителями, организовать клубное сообщество для тематического общения, встреч и других мероприятий.

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН - Клуб, который объединил абсолютно разных людей из абсолют но разных уголков Украины, и даже России и Белоруссии.

Всеукраинский клуб ЛАНОС КЛАН был создан 01 марта 2005 года небольшой группой людей, которые внесли в его развитие огромный вклад.

Мы в социальных сетях

    Администрация форума

  • SeregaVin
    SeregaVin Голова Адміністрації
  • lafa
    lafa Заст. Голови Адміністрації
  • snigova_koroleva
    snigova_koroleva Адміністратор
  • james
    james Адміністратор
  • Ukraine4u
    Ukraine4u Адміністратор
  • slepoy
    slepoy Адміністратор
  • vldmr
    vldmr Адміністратор
×
×
  • Створити...